|
ทำไมต้องเป็น...คนเลว(ที่แสนดี) 11
ก่อนอื่นอยากบอกทุกท่านที่เข้ามาอ่านตอนนี้ว่า ให้ท่านเปิดลำโพงดังขึ้นนิดหนึ่งนะคะ ...เพราะเพลงประกอบในตอนนี้ค่อนข้างเบา ... ต้องใช้เสียงเพิ่มขึ้นกว่าเดิมค่ะ... และอยากให้ลองฟังดีดีนะคะ เพลงนี้มอบเพื่อลูกค่ะ
ถ้าถามว่าเจ็บปวดไหม ที่ได้ชื่อว่าท้องไม่มีพ่อ ...คำตอบคือเจ็บอย่างแสนสาหัส.... แต่ฉันคงจะเจ็บปวดอย่างแสนสาหัสกว่า ถ้าต้องทำร้ายลูกในท้องของตัวเองอีกครั้ง ไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้นอีกก็ตาม ฉันจะอดทน เข้มแข็งให้มากที่สุดเพื่อลูกที่กำลังจะเกิดมา แม้ว่าหลังจากวันนั้นจะเกิดเรื่องราวอีกมากมาย ที่ทำให้ฉันต้องหลั่งน้ำตา...ไม่รู้กี่ครั้งต่อกี่ครั้ง
หลายครั้งที่ฉันสับสนจนกระทั่งคิดทำร้ายตัวเอง หลังจากกลับมาเพื่อเฝ้ารอให้ชายที่ได้ชื่อว่าพ่อกลับมา ฉันพยายามทำร้ายตัวเองด้วยการกินยา...เพื่อขับเด็กออก กินยาสตรี.....ไปประมาณสองขวดในวันเดียวก็ไม่ได้ผลอะไร แล้วตามมาด้วยการกินยาคุมกำเนิดยี่ห้อหนึ่งที่เพื่อนแนะนำ คือต้องกินให้หมดทีเดียวถึง 21 เม็ด ก็ยังไม่มีอะไรเกิดขึ้น ในที่สุดฉันคิดว่าควรเลิกล้มที่จะทำอะไรแบบนั้นอีก เพราะมันจะเป็นบาปติดตัวฉันไปอีกนาน.... และมันอาจเป็นฝันร้ายที่ไม่อาจลืมเลือนเลยก็ได้
วันที่ฉันตั้งท้องได้ประมาณสี่เดือน แม่เริ่มรู้ข่าวระแคะระคาย...ว่าฉันมีอะไรบางอย่างปิดบัง แม่โทรมาถามฉันว่า มีอะไรจะบอกแม่บ้างไหม ฉันบอกว่าไม่มี...ในตอนนั้นฉันยังไม่กล้าพอที่จะบอกท่าน ฉันคิดว่าจะขังตัวเองอยู่ในโลกแคบๆ เพียงลำพัง แต่สุดท้ายก็ไม่อาจเก็บความลับไว้ได้อีกต่อไป แม่เดินทางจากต่างจังหวัดเพื่อมาตามหาความจริง ฉันจำได้ดี...วันนั้นแม่บอกกับฉันว่าไม่ต้องการให้เก็บลูกเอาไว้ เพราะถ้าฉันทำอย่างนั้นแล้วแม่ของฉันก็ไม่รู้จะเอาหน้าไปไว้ที่ไหน... แม่จ๋า...ลูกเข้าใจดี ว่าแม่ก็เจ็บปวดอย่างที่สุดที่เกิดเรื่องแบบนี้ขึ้น ลูกสาวคนดีของแม่ คนที่แม่วาดหวังไว้ ทุกอย่างกลับพังทลายลงในวันนี้...
แต่แม่จ๋า...แม่คงเข้าใจความรู้สึกของคนเป็นแม่ดีนะคะ ไม่ว่าลูกจะเป็นอย่างไร แม่ก็ยังรักลูกเสมอใช่ไหมคะ... และนั่นแหละคือเหตุผลที่ฉันทำตามความต้องการของแม่ไม่ได้ ในตอนนั้นลูกที่อยู่ในท้องกำลังดิ้นตุ๊บๆ เหมือนจะร้องวิงวอนบอกแม่ว่า...อย่าทำอะไรเขาเลย ฉันจำเป็นต้องเลือกเดินในทางที่แม่ไม่ต้องการ
ตอนนั้นแม่โกรธฉันมากๆ....และสุดท้ายแม่ก็จากไปด้วยความจำยอม ฉันรู้ว่าแม่ก็เสียใจอย่างที่สุด...แม่ทิ้งจดหมายไว้ให้ฉันฉบับหนึ่ง ใจความในจดหมายยังคงดังอยู่ในใจฉันอีกนานหลังจากวันนั้น... แม่ทิ้งท้ายไว้อย่างเด็ดขาดว่า "ถ้าฉันไม่เอาเด็กออก ไม่ต้องเรียกแม่ว่าแม่อีกต่อไป แม่จะลืมไปว่ามีลูกสาวอีกคนหนึ่ง...แม่ยังห้ามฉันว่าไม่ให้กลับบ้านที่จังหวัด....โดยเด็ดขาด ห้ามคบคนจังหวัด.... และสั่งห้ามน้องชาย น้องสาว ให้เลิกติดต่อกับฉัน...."
ฉันไม่โกรธที่แม่ทำแบบนั้น...เพราะรู้ว่าฉันผิดจนเกินอภัย
ฉันใช้เวลาอยู่กับลูกในท้องที่กำลังเติบโตขึ้นเรื่อยๆอย่างช้าๆ และดูเนิ่นนาน หลายครั้งที่เมื่อคิดถึงคนที่ทำให้ฉันต้องตกสภาพแบบนั้นขึ้นมา แล้วน้ำตาก็ไหล.... หลายครั้งที่ฉันบอกลูกที่อยู่ในท้องด้วยความเคียดแค้นเกลียดชังถึงพ่อของเขา... ซึ่งมันเป็นสิ่งที่ไม่ดีอีกอย่างที่อยากจะบอกคนที่กำลังจะเป็นแม่ ถ้าท่านกำลังตั้งท้องให้คิดแต่สิ่งที่ดีดี... เพราะความคิดจะส่งผลไปยังลูกในท้องของท่านได้จริงๆ
แต่ดูเหมือนว่าลูกก็รู้ว่าแม่กำลังลำบาก...และหวาดกลัว ตลอดระยะเวลาตั้งท้องฉันแพ้ท้องแค่ครั้งเดียว... มีวันหนึ่ง...ฉันลืมตาขึ้นมา...แล้วก็เอาแต่ร้องไห้... เพราะสับสน และว้าเหว่...ฉันบอกกับลูกที่อยู่ในท้องว่า เมื่อไหร่ที่ลูกออกมาลืมตาดูโลก...เราอาจจะต้องจากกัน แม่อาจจะต้องส่งลูกไปให้สถานเลี้ยงเด็กกำพร้าที่ไหนซักแห่ง... เท่านั้นแหละ...ฉันอาเจียนเกือบเป็นลมไปเลยทีเดียว....
หลังจากนั้นฉันเลยเฝ้าบอกตัวเองทุกวันว่า ต่อไปจะไม่ทำร้ายลูกไม่ว่าด้วยวิธีไหนก็ตาม.... แล้วก็ตั้งหน้าตั้งตาทำงาน เพื่อรอวันที่จะได้ดูหน้าลูก
รอบกายฉันในตอนนั้น มีทั้งคนดีและไม่ดี แม้จะเป็นสังคมแคบๆ ในที่ทำงาน...ที่รู้เรื่องราวของฉัน บางคนคอยให้กำลังใจ.... บางคนคอยถากถางนินทา.... ฉันอดทนอย่างที่สุด...และไม่พยายามรับฟังคนที่ไม่ยินดีกับเรา...
ตลอดระยะเวลา...ตั้งแต่ที่แม่มาลั่นวาจากับฉันไว้ ฉันพยายามติดต่อแม่ไปหลายครั้งแต่ก็ไม่ได้รับการตอบรับ น้องชายก็ไม่เคยแวะมาเยี่ยมเยียนฉันเลย เพราะแม่ได้สั่งห้ามไว้... และตอนหลังๆ ดูเหมือนน้องก็เสียใจ...จนแปรเปลี่ยนเป็นโกรธฉันไปอีกคน มีก็แต่แฟนของน้องชายที่คอยแอบส่งข่าวกระซิบบอก ว่าที่จริงแม่ก็ยังห่วงใย คอยถามข่าวคราวฉันอยู่เหมือนกัน แต่เขาไม่พูดคุยกับฉันก็เท่านั้นเอง...
กำหนดคลอดที่หมอนัดแนะกับฉันไว้คือวันที่ 17 มิถุนายน 2542 ดูเหมือนท้องที่ใหญ่ขึ้นทุกวันมันจะแตกเต็มที... ฉันเป็นผู้หญิงตัวเล็กๆ แต่ตอนหลังที่ตั้งใจมาดมั่น ก็เฝ้าบำรุง...กินอาหารที่มีประโยชน์ เลิก ลืม และไม่ดื่มของเมาทุกชนิด แม้จะกินอะไรไม่ค่อยลง ด้วยความตรอมใจ แต่ฉันก็ดื่มนม...ดื่มๆๆๆ เพราะมีคนแนะนำว่าให้ดื่มนมเยอะๆ... จนกระทั่งเลยกำหนดคลอดมาสองวัน คือวันที่ 19 มินายน 2542 ฉันเริ่มรู้สึกปวดท้อง แต่ไม่รู้ว่าใช่เจ็บท้องคลอดหรือเปล่า ฉันก็บอกพี่คนขับรถที่บริษัทว่า ให้ไปส่งที่โรงพยาบาล คืนนั้นฉันไปนอนค้างที่โรงพยาบาลหนึ่งคืน... หมอบอกว่ายังไม่คลอดแน่ เลยให้ฉันกลับมาพักที่บ้านก่อน....
มันก็น่าแปลกใจเป็นที่สุดในตอนนั้น ทั้งที่เลยกำหนดคลอดมาแล้ว ซึ่งเท่าที่คำณวน เด็กอยู่ในท้องเกิน 40 สัปดาห์ ตามปกติเด็กจะอยู่ในท้องสามารถคลอดออกมาอย่างสมบูรณ์ได้คือ 38-40 สัปดาห์ ฉันสงสัยว่าลูกคงกลัวโดนทิ้งที่สถานเลี้ยงเด็กกำพร้า เลยไม่กล้าออกมาลืมตาดูโลก ก็ว่าได้ อิอิ (ขำขำนะคะ)
ที่น่าตกใจที่สุดคือ...ถ้าท่านได้อ่านตอนก่อนๆ... ในตอนหนึ่ง ที่เป็นวันฝันร้ายของฉัน.... เมื่อวันที่ 22 มิถุนายน ปี 2540 ... เป็นวันที่ฉันทำร้ายเด็กในท้องของตัวเอง... เหมือนที่ใครคนหนึ่งเข้ามาคอมเม้นท์ไว้ ว่าประวัติศาสตร์มักเดินทางเป็นวงกลม ...มันเป็นอย่างนั้น จริงๆค่ะ...
22 มิถุนายน ปี 2542 ประมาณตีสองฉันเริ่มปวดท้อง ... ปวดรุนแรงขึ้นเรื่อยๆ จนไปถึงโรงพยายาบาล ด้วยการช่วยเหลือจากพี่คนเดิม ที่ไปส่งฉัน ...แล้วก็โดนพยาบาลไล่กลับบ้าน... โดยทิ้งฉันไว้คนเดียว เพราะเป็นโรงพยาบาลของรัฐบาล เป็นโรงพยาบาลสำหรับคนยากจน...
...แล้วเรื่องยุ่งยากก็เกิดขึ้น... กว่าจะทำเรื่องให้ตัวเองได้ขึ้นนอนเตียงคลอดได้ เพราะว่าพยาบาลต้องตรวจสอบประวัติคนเป็นพ่อ ต้องกรอกรายละเอียดอย่างชัดเจนจึงจะให้คลอด สุดท้ายฉันทนไม่ไหวเลยตะคอกไปว่า "ท้องไม่มีพ่อ...หมอไม่รับทำคลอดใช่ไหม?" (ลืมบอกไปว่าระหว่างตั้งท้องฉันฝากท้องที่อนามัยใกล้ที่ทำงาน แต่อนามัยไม่ได้ทำคลอด ต้องย้ายไปคลอดที่โรงพยาบาลค่ะ) ในที่สุดก็มีเจ้าหน้าที่พยาบาลคนหนึ่ง เดินมาบอกว่า ไม่เป็นรัยเดี๋ยวนี้มีผู้หญิงแกร่ง เลี้ยงลูกได้โดยไม่ต้องพึ่งผู้ชาย.... ฉันขอบคุณเจ้าหน้าที่คนนั้นมาถึงทุกวันนี้ พี่เค้าทำเรื่องให้ฉันจนได้ใบสูติบัตรลูก โดยฉันแค่ใส่ชื่อนามสกุล ผู้ชายคนนั้นไว้ช่องคนบิดา และให้ลูกใช้นามสกุลของฉัน....
แล้วฉันก็เริ่มต่อสู้เพื่อคำว่าแม่ จนกระทั่งเบ่ง แล้วก็เบ่ง !!!! ฉันพยายามเบ่งคลอดด้วยตัวเอง...โดยใช้เวลานานมาก... ในตอนนั้นฉันได้ยินเสียงพยายาบาลเป็นเสียงแม่... ฉันคิดถึงแม่จับใจเลยค่ะ....ในวันอย่างนั้นฉันควรมีใครอยู่เคียงข้าง แต่ฉันอยู่เพียงลำพังคนเดียว...ต่อสู้เพื่อการเป็นแม่... ฉันร้องไห้ ไม่ใช่เพราะเจ็บจากการคลอด... แต่ร้องไห้เพราะคิดถึงแม่... นานหลายชั่วโมงที่ฉันต่อสู้เพื่อให้ลูกออกมาลืมตาดูโลก จนกระทั่งพยายาบาลบอกว่า เด็กเริ่มหายใจช้าแล้ว สุดท้ายก็เลยต้องผ่าตัดฉุกเฉินเพื่อช่วยชีวิตเด็ก !!!!!!
ฉันหลับไปนานเท่าไหร่ก็ไม่รู้...มารู้สึกตัวอีกทีลูกก็คลอดเรียบร้อยแล้ว... พยาบาลเข้ามาถามอาการฉัน... คำถามแรกที่ฉันถามพยาบาลคือ ลูกครบสามสิบสองหรือเปล่า... ฉันกลัวมาตลอดเวลาว่าที่เคยทำร้ายเขา จะทำให้เขาพิการ...จะเป็นผลร้ายกับเขา พยาบาลบอกว่าฉันได้ลูกสาว....อ้วนท้วนสมบูรณ์ ตัวเต่งตึงเป็นสีชมพู เหมือนเด็กที่เกิดมาได้สองสามวันแล้ว น้ำหนักแรกเกิด 3,440 กิโลกรัม....
วันที่ฉันยิ้มได้อีกครั้ง แม้จะเป็นรอยยิ้มที่มาพร้อมน้ำตา ...แต่เป็นน้ำตาแห่งความปลื้มปิติ... ...วันนี้ฉันได้รับของขวัญชิ้นสำคัญ... ...ของขวัญที่ผ่านมาจากความเจ็บปวด.... ...วันนั้น 22 มิถุนายน ปี 2542... ...ฉันตั้งชื่อให้ลูกสาวด้วยตัวเอง... ชื่อของเขามีความหมายว่า ผู้ที่ได้รับการคุ้มครองจากเทพ
ฉันรู้แล้วว่า จะมีชีวิตอยู่เพื่อใคร...นับจากวินาทีนั้นเป็นต้นมา!!!!
ปล. ในช่องคอมเม้นท์ คือของขวัญของชีวิต หลังจากคลอดได้ 3 วัน
Create Date : 21 มีนาคม 2550 |
|
48 comments |
Last Update : 28 เมษายน 2550 11:56:23 น. |
Counter : 356 Pageviews. |
|
|
|
|
| |
โดย: todayd 22 มีนาคม 2550 8:59:25 น. |
|
|
|
| |
โดย: อาคุงกล่อง (อาคุงกล่อง ) 22 มีนาคม 2550 11:55:40 น. |
|
|
|
| |
โดย: รักบังใบ 22 มีนาคม 2550 11:57:58 น. |
|
|
|
| |
โดย: บรรณภรณ์ 22 มีนาคม 2550 12:33:11 น. |
|
|
|
| |
โดย: กะว่าก๋า (กะว่าก๋า ) 22 มีนาคม 2550 12:56:05 น. |
|
|
|
| |
โดย: ทาสบอย 22 มีนาคม 2550 14:01:53 น. |
|
|
|
| |
โดย: น้ำอิน (น้ำอิน ) 22 มีนาคม 2550 16:48:47 น. |
|
|
|
| |
โดย: โสดในซอย 22 มีนาคม 2550 17:09:01 น. |
|
|
|
| |
โดย: มับเมียง (todayd ) 22 มีนาคม 2550 18:36:03 น. |
|
|
|
| |
โดย: maczy 22 มีนาคม 2550 19:01:46 น. |
|
|
|
| |
โดย: ความเจ็บปวด (ความเจ็บปวด ) 23 มีนาคม 2550 1:21:52 น. |
|
|
|
| |
โดย: viji (viji ) 23 มีนาคม 2550 13:21:00 น. |
|
|
|
| |
โดย: อาคุงกล่อง (อาคุงกล่อง ) 23 มีนาคม 2550 18:06:58 น. |
|
|
|
| |
โดย: มั บ เ มี ย ง (todayd ) 23 มีนาคม 2550 18:37:37 น. |
|
|
|
| |
โดย: หน่อยอิง 23 มีนาคม 2550 20:12:07 น. |
|
|
|
| |
โดย: กะว่าก๋า (กะว่าก๋า ) 24 มีนาคม 2550 12:42:49 น. |
|
|
|
| |
โดย: ผมต้น 25 มีนาคม 2550 1:25:02 น. |
|
|
|
| |
โดย: หน่อยอิง 25 มีนาคม 2550 10:59:40 น. |
|
|
|
| |
โดย: N_BEE810 25 มีนาคม 2550 14:09:01 น. |
|
|
|
| |
โดย: ความเจ็บปวด (ความเจ็บปวด ) 26 มีนาคม 2550 1:46:45 น. |
|
|
|
| |
โดย: น้ำอิน (น้ำอิน ) 26 มีนาคม 2550 14:12:59 น. |
|
|
|
| |
โดย: กะว่าก๋า (กะว่าก๋า ) 26 มีนาคม 2550 18:09:37 น. |
|
|
|
| |
โดย: gluhp 27 มีนาคม 2550 12:45:09 น. |
|
|
|
|
|
|
|
Location :
[ดู Profile ทั้งหมด]
|
ฝากข้อความหลังไมค์
Rss Feed
ผู้ติดตามบล็อก : 1 คน [?]
|
หลายครั้งที่นั่งดูละคร...แล้วกลับย้อนมองดูตัวเอง ...ชีวิตฉันก็ไม่ต่างจากละครซักเท่าไร..... ...ดูดูไป อาจจะหนักหนากว่าละครน้ำเน่าซะอีก... นี่แหละน๊าชีวิต!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
เจ้าหนูดูตัวใหญ่แข็งแรงนะคะ ผมดกเชียว....
คุณเป็นแม่ของลูกที่สมบูรณ์แล้วคะ