ขำขัน - มุกใต้สะดือ....คลายเครียดๆคับ
"เปล่าจ๊ะ"
ดิฉันทำงานเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านคอมพิวเตอร์ในโรงเรียน
วันหนึ่งเพื่อนร่วมงานบ่นว่าเครื่องคอมพิวเตอร์ทำงานช้ามาก
ดิฉันสังเกตว่าในแฟ้มข้อมูลขยะมีข้อมูลค้างอยู่เกือบ 200 รายการ
"มิน่าล่ะ เธอเคยทิ้งถังขยะบ้างหรือเปล่า" ดิฉันถาม
"เปล่าจ๊ะ" เธอตอบอย่างงงๆ "นั่นมันหน้าที่สามีฉัน"
-----------------------------------------------------------------------
ณ บาร์เหล้าแห่งหนึ่ง
ณ บาร์เหล้าแห่งหนึ่ง
ชายคนที่ 1 : "พรุ่งนี้ผมจะแต่งงานแล้วนะ"
ชายคนที่ 2 : "งั้นผมขอให้คุณมีความสุขที่สุดแล้วกันนะ"
ชายคนที่ 1 : "ขอบคุณสำหรับคำอวยพรในวันพรุ่งนี้"
ชายคนที่ 2 :"เปล่าผมหมายถึงวันนี้ต่างหาก"
ชายคนที่ 1 : ???
-------------------------------------------------------------------
ไก่อ่อนจริงๆ
สี่หนุ่มก๊วนกอล์ฟวันอาทิตย์คุยกันถึงเทคนิคการขอเมียมาตีกอล์ฟ
"ทุกเย็นวันเสาร์อั๊วจะพาเมียไปหาที่บรรยากาศดีๆดินเนอร์กันว่ะ" คนแรกเผยเคล็ดลับ
"ของอั๊วประหยัดกว่าแต่เหนื่อยว่ะ อั๊วช่วยเมียทำสวนทุกวันเสาร์เลย" คนที่สองบอก
"ของอั๊วขี้เกียจเหนื่อยว่ะ" คนที่สามว่า "อั๊วบอกเค้าให้ไปช็อปปิ้งตามสบาย อั๊วจ่ายเอง"
"พวกลื้อนี่มันไก่อ่อนจริงๆ" คนสุดท้ายส่ายหน้า "ทุกเช้าวันอาทิตย์อั๊วปลุกเมียขึ้นมาถามง่ายๆ กอล์ฟหรือกุ๊กกิ๊กดี? อั๊วได้มาเล่นทุกอาทิตย์เลยว่ะ!!!"
------------------------------------------------------------------
เดาไว้ก่อนได้เลย...
ถ้าคุณเห็นไอ้หนุ่มคนนึงกุลีกุจอไปเปิดประตูรถให้สาวที่ควงมา
เดาไว้ก่อนได้เลย...
ไม่รถก็แม่สาวนี่แหละที่ "ใหม่"
----------------------------------------------------------------------------
นักท่องเที่ยวตัวยง
นักท่องเที่ยวอเมริกันโผล่หน้ามองลงไปในปล่องภูเขาไฟการากราตัวแล้วอุทานดังลั่น
"แม่โว้ย ยังก๊ะนรกเชียวแน่ะเว้ย"
"ไม่ได้ยินกะหูนี่ไม่อยากจะเชื่อจริงๆนะครับ" ไกด์หนุ่มคนท้องถิ่นมองเขาอย่างทึ่งจัด
"ไอ้ที่เขาว่าพวกอเมริกันน่ะเป็นนักท่องเที่ยวตัวยงน่ะ นี่มันของจริงแท้ๆเลยนะนี่"
------------------------------------------------------------------------
อะไรเอ่ยยิ่งบีบยิ่งเขียว
เฉลย ยาสีฟันใกล้ชิด
--------------------------------------------------------------------------
สิงห์..ที่อยู่ข้างขวดโซดาเป็นเพศไหนเอ่ย?
เฉลย เพศที่ 3 เพราะ เขียนว่า SINGHA อ่านว่า สิงห์ฮ้า..(ลากเสียงยาวๆ)
-------------------------------------------------------------------------
ดีจังเลยค่ะ
ภรรยาสาวออเซาะสามีที่พึ่งแต่งงานกันหมาดๆ
"ที่รักขา คุณว่าจะดีมั้ยคะถ้าครอบครัวเราจะมีสมาชิกใหม่เร็วๆ"
"ทำไมจะไม่ดีล่ะที่รัก" สามีหนุ่มยิ้มหวาน "ผมเฝ้ารอวันนั้นให้มาถึงเร็วๆ ครอบครัวเราจะได้สมบูรณ์ซะที"
"ดีจังเลยค่ะ" ภรรยาสาวตื่นเต้นดีใจ "เดี๋ยวชั้นจะได้โทรบอกแม่ให้ย้ายมาอยู่กับเราพรุ่งนี้เลย"
---------------------------------------------------------------------------
หนุ่มขี้หลี
หนุ่มขี้หลีกับสาวเฟมินิสต์คุยกัน
"ผู้ชายความคิดเฮ็งซวยอย่างคุณไม่มีวันคิดได้อย่างชั้นหร๊อก" สาวปรามาส
"เอางี้แล้วกัน ถ้าคุณไปพักโรงแรมกับหนุ่มเท่อย่างผมกับสาวหน้าใสหุ่นปิ๊ง คุณจะเลือกนอนห้องเดียวกับใคร" หนุ่มถาม
"เฮอะ ถามได้ ชั้นต้องนอนกับผู้หญิงอยู่แล้ว" สาวตอบทันควัน
"แฮะ แฮะ" หนุ่มหัวเราะ "ผมคิดเหมือนคุณเลย..."
-----------------------------------------------------------------------------
สถิติจากอเมริกาเพื่อคุณผู้ชายทั้งหลาย
สถิติจากอเมริกาเพื่อคุณผู้ชายทั้งหลาย
10% ของผู้หญิงเคยมีกิจกรรมทางเพศในชั่วโมงแรกของการออกเดทครั้งแรก
20% ของผู้ชายเคยมีกิจกรรมทางเพศในที่แปลกๆ
36% ของผู้หญิงชอบเปลือยกาย
45% ของผู้หญิง นิยมชายผิวคล้ำตาสีฟ้า
46% ของผู้หญิงเคยมีกิจกรรมทางเพศทางเอ้อ... ก้น
70% ของผู้หญิงนิยมทำกิจกรรมทางเพศในตอนเช้า
80% ของผู้ชายไม่เคยมีความสัมพันธ์แบบโฮโมเซ็กชวล
90% ของผู้หญิงอยากมีกิจกรรมทางเพศในป่า
99% ของผู้หญิงไม่เคยมีกิจกรรมทางเพศในที่ทำงาน
บทสรุป: ในเชิงสถิติแล้ว โอกาสที่จะคุณมีเซ็กซ์ทางก้นในตอนเช้ากับผู้หญิงแปลกหน้าในป่ามีมากกว่าโอกาสที่จะมีเซ็กส์ในออฟฟิซตอนค่ำ
ข้อคิดจากเรื่องนี้: อย่าทำงานเลิกดึกนักเลย ไม่มีอะไรดีๆรออยู่หร๊อก!!!
----------------------------------------------------------------------
ความแตกต่างของผู้หญิง
ความแตกต่างของผู้หญิงอายุ 8, 18, 28, 38, 48 และ 58
8 - คุณพาเธอไปขึ้นเตียงแล้วเล่านิทานให้ฟัง
18 - คุณเล่านิทานให้เธอฟังแล้วพาเธอไปขึ้นเตียง
28 - คุณไม่จำเป็นต้องเล่านิทานให้เธอฟังก่อนพาเธอไปขึ้นเตียง
38 - เธอเล่านิทานให้คุณฟังแล้วพาคุณไปขึ้นเตียง
48 - คุณเล่านิทานให้เธอฟังเพื่อที่จะได้ไม่ต้องไปขึ้นเตียงกับเธอ
58 - คุณนอนอยู่บนเตียงทั้งวันจะได้ไม่ต้องทนฟังเธอเล่านิทาน
----------------------------------------------------------------------
ลืมบอกเอ็งไปอย่าง
"เฮ้ย เอามาจากไหนวะ น่ารักดีนี่หว่า" ผมโวยวายเมื่อเห็นหมูตัวเล็กนิดเดียว ยาวซักฟุตได้มั้ง
"ยักษ์ในตะเกียงวิเศษให้มาเว้ย" เพื่อนเจ้าของหมูบอก
"ล้อเล่นน่า ยักษ์ในตะเกียงนี่มันนิทานหลอกเด็กแล้วโว้ย" ผมไม่เชื่อ
"ข้าก็ว่าเอ็งไม่เชื่ออยู่แล้ว เอ้า... ลองถูดูเองดีกว่า" เพื่อนผมยื่นตะเกียงเก่าๆอันนึงให้
"ฟุ่บ...." ยักษ์หน้าตาแขกๆโผล่มาจากไหนก็ไม่รู้หลังจากผมถูตะเกียงแค่ 2-3 ทีเอง
"อี่นี่.. เจ้านายคะร้าบ จ๋านจะให้พรเจ้านายหนึ่งข้อ อะไรก็ด้วยนะคะร้าบ..." ยักษ์แขกพูดแบบไม่ให้ผมตั้งตัว
"เอ้อ... เอาตังค์ซักล้านเป็นไง?" ผมหลุดไปออกไปได้ไงไม่รู้
"ได้เลยคะร้าบ..." ยักษ์ร่ายมนตร์จนมีแต่ควันสีเขียวๆคลุมบริเวณนั้นจนมองไม่เห็นอะไร แต่ยังดีแฮะ... ผมไม่ยักกะหายใจขัดหรือได้กลิ่นแปลกๆแต่อย่างใด คงไม่ใช่อาวุธเคมีหรอกน่า...
พอควันจางไป ผมถึงกับตะลึง
"เฮ้ย ลังพวกนี้มามาจากไหนกันโว้ย" ผมตกใจที่เห็นลังกระดาษกองเป็นภูเขาเลากาอยู่ตรงหน้า
"ไหนดูหน่อยซิ" ผมเดาเอาว่าต้องมีเงินอยู่ในลังพวกนี้แน่ๆเลย
"ไม่เห็นมีอะไรเลยนี่หว่า" ผมผิดหวังสุดๆที่เปิดออกดูพบว่าเป็นลังเปล่าๆทั้งนั้น ไอ้ยักษ์เจ้ากรรมก็ไม่รู้หายหัวไปไหนแล้ว
"ข้าลืมบอกเอ็งไปอย่าง" เพื่อนเจ้าของตะเกียงพึ่งเปิดปากพูด "ไอ้ยักษ์นี่มันหูตึงว่ะ สงสัยมันได้ยินว่าเอ็งจะเอาลังล้านนึง"
"แล้วทีเอ็งยังได้ไอ้หมูนั่นเลยนี่หว่า" ผมรับไม่ได้
เพื่อนผมจ้องหน้าผม นิ่ง และ นาน...
"เอ็งคิดว่าข้าอยากได้หมูยาวฟุตนึงจริงๆหรือวะ?"
------------------------------------------------------------------------
ต้องการอะไรเพิ่มอีกหรือเปล่าคะ
"มีอะไรให้รับใช้คะ" พนักงานสาวถามไอ้หนุ่มที่ไปยืนเก้ๆกังๆมองรองเท้าที่โชว์อยู่ในห้าง
"ผมจะซื้อรองเท้าให้แฟนน่ะครับ แต่จำขนาดไม่ได้" ไอ้หนุ่มว่า
"เท้าแฟนคุณขนาดใกล้เคียงกับดิฉันหรือเปล่าล่ะคะ" เธอว่าพลางถอดรองเท้าให้ดูขนาดเท้า
"ก็ดูใกล้เคียงกันนะครับ" ไอ้หนุ่มบอก
"งั้นเดี๋ยวดิฉันลองให้นะคะ" พนักงานสาวเสนอตัว
.
.
.
"ต้องการอะไรเพิ่มอีกหรือเปล่าคะ" พนักงานสาวถามเมื่อไอ้หนุ่มเลือกรองเท้าได้เรียบร้อยแล้ว
"ก็พอมีน่ะครับ แฮ่ๆ..." ไอ้หนุ่มทำหน้าเจ้าเล่ห์ "ว่าจะซื้อชุดชั้นในให้แฟนผมด้วย..."
-----------------------------------------------------------------------
เวิร์กจริงหรือคะ
สาวคนนึงเดินเข้าไปในร้านขายยา ก้มดูยาในตู้อยู่ซักพัก จนเมื่อเภสัชกรในร้านเดินเข้ามาหา
"นี่ไวอากร้าใช่มั้ยคะ" เธอถาม
"ใช่ครับ" เภสัชกรหนุ่มใหญ่ตอบ
"แล้วมันเวิร์กจริงหรือคะ" เธอถามอีก
"จริงสิครับ" เภสัชกรยืนยัน
"ช่วยเอาขึ้นมาให้ดูบนนี้ได้ไหมคะ" เธอชักสนใจมากขึ้นเรื่อยๆ
"เอ้อ..." หนุ่มใหญ่อึ้งไป 3 วินาที "อาจจะได้นะครับ ถ้ากินซัก 2 เม็ด!!!"
-----------------------------------------------------------------------
FORK
ผมนั่งอ่านหนังสืออยู่กับเพื่อนในห้องสมุดขณะที่เพื่อนผู้หญิงคนหนึ่งในกลุ่มนักแก้ปริศนาอักษรไขว้อยู่
"คำอะไรนะ มี 4 ตัวอักษร ขึ้นต้นด้วย F ลงท้ายด้วย K โดยปกติต้องใช้เป็นคู่กับสิ่งที่ไม่เหมือนกัน" เธอถามขึ้นมาลอยๆ
ไม่มีใครตอบคำถามเธอ จนเธอก้มหน้าก้มตาทำต่อไป ผมเองยังพยายามยามนึกอยู่
"FORK ไง ส้อมต้องใช้คู่กับช้อนหรือม่ายก็มีด" ผมนึกออกจนได้หลังจากที่เธอถามไปเกือบนาทีนึงแล้ว
"อ้อเรอะ... ขอบใจนะ" เธอหน้าแดงสร้านขณะที่รีบใช้ยางลบๆสิ่งที่เธอเขียนไปแล้วในช่องนั้น
ผมสงสัยจังว่าเธอเขียนอะไรลงไปหว่า...
---------------------------------------------------------------------
ไม่เกี่ยวกันซักกะหน่อย
หนุ่มสาวคู่หนึ่งนั่งดริงก์กันจนดึก เรื่องคุยชักจะใต้สะดือลงไปเรื่อยๆ จนมาถึงเรื่องที่ว่าเวลามีเซ็กซ์ ผู้ชายหรือผู้หญิงรู้สึกดีกว่ากัน
"แน่นอน ผู้ชายอยู่แล้ว" หนุ่มว่า "ผู้ชายถึงได้ชอบมีเซ็กซ์ขนาดออกไปเที่ยวกลางคืนหรือมีเมียน้อยกันไงล่ะ"
"นั่นไม่เกี่ยวกันซักกะหน่อย" สาวว่า "เอางี้ดีกว่า เวลาคุณเอานิ้วแคะหู คุณสบายหูหรือสบายนิ้วล่ะ???"
--------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------
ใช้ยังไง
เหตุเกิดที่ประเทศอเมริกา สาวใหญ่คนหนึ่งต้องการซื้อของอย่างว่า
ในร้าน SEX SHOP จึงเดินเข้าไปในร้านถามพนักงานขาย
ซึ่งเป็นผู้ชาย พนักงานขายจึงแนะนำว่า สิ่งที่คุณผู้หญิงต้องการอยู่ด้านใน
เชิญเลือกได้ตามสบายเลยครับ สาวใหญ่เลือกได้ของที่ต้องการ
มีสีเขียว,สีดำ และสีแดง ได้แล้ว ก็เดินเข้ามาถามบริกรว่า
สาวใหญ่... พ่อหนุ่มจ๊ะไอ้สีแดงเนี่ยมันใช้ยังไง
พนักงานขาย...ผมขออธิบายสีเขียวก่อนน๊ะครับ
มันสั่นสะเทือนนาน 1 ชั่วโมงประสิทธิภาพดีมากครับ
สาวใหญ่... ชั้นอยากรู้ว่าสีแดงใช้ยังไง
พนักงานขาย...คุณผู้หญิงฟังประสิทธิภาพของสีดำก่อนน๊ะครับ
มันสั่นสะเทือนนานถึง 2 ชั่งโมงรับรองถึงใจแน่ครับ
สาวใหญ่...เอ๊ะพ่อหนุ่มชั้นอยากรู้เกี่ยวกับสี่แดงเท่านั้น (น้ำเสียงโมโห)
พนักงานขาย...โถคุณผู้หญิงครับ ก็สีเขียวกับสีดำนั่นน่ะ มันใช่อยู่หรอกครับ
แต่ไอ้สีแดงที่คุณผู้หญิงถือมา นั่นมันถังดับเพลิงครับ
----------------------------------------------------------------------
เรื่อง ท่า 69
มีอยู่วันหนึ่งมีชายอายุประมาณ 25 ปี มาเที่ยวสถานบริการเพื่อหาประสบการณ์การมีเซ็กซ์ ได้เข้าไปในสถานบริการไปติดต่อหญิงบริการคนหนึ่ง เพื่อให้สอนประสบการณ์
ชายคนนั้นพูดว่า: ช่วยสอนประสบการณ์ให้ผมหน่อย
หญิงบริการ : ได้แต่ต้องตกลงกัน
ชายคนนั้นพูดว่า: ตกลงผมให้คุณ 1500 บาท กับประสบการณ์ครั้งนี้
หญิงบริการ : ได้ ประสบการณ์ครั้งแรกฉันจะสอนคุณด้วยท่า 69
ระหว่างนั้นหญิงบริการก็ให้ชายคนนั้นนอนรอบนเตียง โดยผู้หญิงขึ้นค่อม ทันใดนั้นหญิงบริการก็ปล่อยตดออกมา แล้วก็ขอโทษขอโพยชายคนนั้น
หญิงบริการ : "อุ๊ยขอโทษคะ"
เมื่อเธอพูดยังไม่ทันขาดคำเธอก็ปล่อยตดออกมาอีก ชายคนนั้นทนไม่ไหวเลยลุกขึ้นมาบอกว่า
ชายคนนั้น : ไม่ไหวแล้ว นี้พึ่งแค่ 2 เหลืออีกตั้ง 67 ใครจะไปทนได้
---------------------------------------------------------------------------
|
|
|
|
|
|
วันที่: 20 เมษายน 2551 เวลา:0:57:50 น.
O K
ผู้ติดตามบล็อก : 5 คน [