|
|
|
zZz ทำยังไงให้หายง่วง zZz
//saranair.com/article.php?sid=1466
เคยทำงานหรืออ่านหนังสือดึกแล้วง่วงมั่งรึเปล่าคะ...ทั้งที่ไม่อยากนอนแต่ก็ต้องปั่นงานให้เสร็จ อ่านหนังสือให้จบก่อนเช้าวันใหม่จะมาถึง คราวนี้...เรามีวิธีแก้ง่วงมาฝากกันค่ะ จะได้ผลรึเปล่าก็ยังไม่เคยทำซะด้วย ^^
1. วิธี standard method กินกาแฟ...แต่ท่านที่ต้องการเห็นผลทันที ควรเอากาแฟหยอดตาจะหายง่วงเป็นปลิดทิ้ง
2. apply มาหน่อย กินยาบ้า...สนใจผลิตภัณฑ์นี้ติดต่อเอเยนต์ใกล้บ้านท่าน มี Promotion ใหม่ ซื้อยาบ้า 1 เม็ดแถมมีดปลายแหลม 1 ด้าม เพื่อสะดวกแก่การฟุ้งซ่าน
ถ้าโชคดีมีสิทธิ์ขึ้นข่าวหน้า 1 เป็นคนดังชั่วข้ามคืน
3. อมเปลือกทุเรียนไว้ทั้งเปลือกห้ามคาย...ไม่งั้นเดี๋ยวง่วง ผู้ที่ไม่ชอบทุเรียนอนุญาตให้อมครกแทนได้ แต่ไร้รสชาติ
4. ง่วงแล้วหยิกตัวเองให้ตื่น...ถ้าไม่หาย เปลี่ยนไปหยิกคนข้างๆ แทน แล้วคนข้างๆ จะประเคนลำแข้งให้หายง่วงได้ในฉับพลัน
5. หาเรื่องเครียดใส่ตัว เช่น...ใช้เงินทั้งเดือนให้หมดภายใน 1 วัน ไปมีเรื่องกับจิ๊กโก๋ปากซอย เอาให้มันอาฆาตเล่น จะทำให้ตาค้างตลอดคืน
6. อย่าอยู่เงียบๆ หรือฟังเพลงชิวชิว...ต้องออกไปเปิดหูเปิดตาตามสถานที่อึกทึกครึกโครม เช่น ถนนหรือทางด่วนที่คุณทั่นทั้งหลายชอบซิ่งรถ บ้านที่พ่อบ้านแม่เรือนชอบทะเลาะกันตอนดึกๆ RCA ไม่ก็รัชดาซอย 4 ร้านไหนก็ได้ หอบงานไปทำบริเวณนั้นจะทำให้ไม่หลับ...วิธีนี้เหมาะกับ คนจิตแข็งมีสมาธิดีเท่านั้น
7. อย่าทำงานหรืออ่านหนังสือบนเตียงนอน...หลับแหงม
ให้ทำใต้เตียงแทน อึดอัดหน่อยต้องทน
8. นอนกลางวันสะสมก่อน...ถ้าเจ้านายถามก็บอกว่าเก็บแรงไว้ทำงานให้เจ้านายตอนกลางคืน เจ้านายจะซาบซึ้งมากเป็นพิเศษ
9. ต้องทำตาให้ค้าง...สมัยก่อนใช้ไม้หนีบ แต่ปัจจุบันนี้สามารถใช้กาวตราช้าง หรือไปจุดธูปกราบไหว้ผีบ้านผีเรือนให้มาปรากฎตัวให้ยลแทนก็ได้ จะทำให้ตาค้างได้ดีมากเหมือนกัน
| Create Date : 08 กันยายน 2548 | | |
| Last Update : 15 กรกฎาคม 2549 14:38:08 น. |
| Counter : 582 Pageviews. |
| |
|
 |
|
|
|
สยองขวัญวันเกิด O_+
กาลครั้งหนึ่งเร็วๆ นี้เอง...ยังมีชายคนหนึ่งหลงใหลในรสชาติของถั่วอบเป็นอันมาก แม้ว่าเขาจะรู้สึกตะขิดตะขวงใจบ้าง ยามเมื่อต้องปล่อยแก๊สออกมาแต่เขาก็ยังชอบที่จะกินถั่ว แล้ววันหนึ่ง...เขาพบหญิงสาวสวยถูกใจมากนางหนึ่ง
หลังจากใกล้ชิดสนิทสนมกันพอควรเขาก็ตกหลุมรักหล่อน
และตกลงใจปลงใจที่จะแต่งงาน ตามด้วยการตัดสินใจครั้งยิ่งใหญ่...ที่จะเลิกกินถั่ว!!! เพราะขืนยังกินอยู่ คงต้องอายสาวเจ้าน่าดู๊...
หลังจากงานแต่งงานผ่านไป 2 - 3 เดือน...วันหนึ่งหลังเลิกงาน ระหว่างที่เค้ากำลังขับรถกลับบ้าน รถเจ้ากรรมเกิดเสียขึ้นมากลางทาง...และเนื่องจากบ้านของเขาอยู่ในเขตชนบทจึงไม่มีรถประจำทางไปถึง หนทางเดียวที่จะกลับบ้านได้ คือ...ต้องเดิน เขาจึงโทรศัพท์ไปหาภรรยาเพื่อบอกว่า เขาอาจจะถึงบ้านช้าสักหน่อยเพราะรถเสีย และต้องเดินเท้ากลับบ้าน...ระหว่างทางกลับบ้านเขาเดินผ่านร้านมินิมาร์ทแห่งหนึ่ง และแล้วกลิ่นถั่วอบก็โชยออกมายั่วใจเขา เขาจึงคิดเข้าข้างตัวเองว่า...กว่าจะเดินกลับถึงบ้านก็ต้องใช้ทั้งเวลาและพลังงานมากน่าดู น่าจะหาอะไรรองท้องสักหน่อย ว่าแล้วเขาจึงเดินเข้าไปสั่งถั่วอบบิ๊กไซส์ 3 ถุง!!! เพื่อเดินกินระหว่างทางกลับบ้าน
เขาเดินไปกินไปอย่างเพลิดเพลิน...จนถั่วหมดโดยไม่รู้ตัว และเขาก็ถึงบ้านโดยสวัสดิภาพ ครั้นเมื่อกดกระดิ่งปุ๊บ ภรรยาสุดที่รักก็เดินออกมาเปิดประตู พร้อมกับพูดว่า
สวัสดีค่ะ ที่รัก...น้องมีสิ่งจะทำให้พี่ประหลาดใจอย่างที่สุดในอาหารมื้อเย็นวันนี้เลยละค่ะ
ว่าแล้ว...เธอก็หยิบผ้าผืนหนึ่งออกมาปิดตาเค้าทันที และจูงเขามานั่งที่เก้าอี้ซึ่งอยู่หัวโต๊ะอาหาร พร้อมทั้งให้เขาสัญญาว่าจะไม่ใช้แทคติคใดๆ แอบมองอย่างเด็ดขาด ทันใดนั้น! เขาก็รู้สึกว่ามีอะไรบางอย่างกำลังเคลื่อนไหวอยู่ในท้องของเขา โชคช่วย...ที่เผอิญมีเสียงกริ่งโทรศัพท์ดังขึ้น ภรรยาซึ่งกำลังจะเอื้อมมือมาเปิดผ้าผูกตา จึงบอกว่า
" ขอเวลาไปรับโทรศัพท์สักครู่นะคะ แต่พี่ห้ามแอบดูก่อนน้องจะกลับมานะ " เธอย้ำอีก
ขณะที่ภรรยาไปรับโทรศัพท์...เขาก็ฉวยโอกาสนี้ผายลมออกมาทันใด เสียงของมันไม่ดังนักแต่เหม็นราวไข่เน่าทีเดียว จนแม้แต่ตัวเขาเอง..ยังต้องใช้ผ้าเช็ดหน้าโบกไล่กลิ่น ทว่า หลังจากที่รู้สึกว่าดีขึ้นลมระลอกใหม่ก็เริ่มบุกอีก แน่นอน...เขาเริ่มผายลมอีกครา เสียงมันดังราวเครื่องยนต์ดีเซลกำลังทำงาน แถมกลิ่นแย่ยิ่งกว่าเดิมอีก...เขาจึงใช้ผ้าเช็ดหน้าโบกไปมาอย่างรวดเร็วโดยหวังว่า จะทำให้กลิ่นมันจางลงไปบ้าง แต่ไม่ทันไร...อา ข้าศึกชุดใหม่ก็มาถึง
คราวนี้แย่ยิ่งกว่า 2 ครั้งแรก หน้าต่างถึงกับสั่นไหวเพราะแรงลม จานบนโต๊ะเขย่าเกรียวกราว และนาทีต่อมา...ดอกไม้ในแจกันบนโต๊ะก็เหี่ยวเฉา
แต่ก็เพราะสัญญาว่าจะไม่เปิดตา...เขาจึงไปไหนไม่ได้ นอกจากต้องนั่งอยู่ที่โต๊ะรอจนกว่าภรรยาจะกลับมา
เขานั่งเช่นนั้นอยู่ราว 10 นาที และก็เป็น 10 นาที...ที่มีกิจกรรมดังว่าตลอด นั่นคือ ผายลม...โบกผ้าเช็ดหน้า...ซ้ำไปซ้ำมาเช่นนี้...
จนกระทั่ง...เมื่อเขาได้ยินเสียงภรรยาวางโทรศัพท์ เขาจึงรีบพับผ้าเช็ดหน้าใส่กระเป๋า และฉีกยิ้มให้ภรรยาอย่างไร้เดียงสาราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น ภรรยากล่าวขอโทษที่คุยโทรศัพท์นานไปหน่อยและถามว่า " พี่ไม่ได้แอบดูแน่นะ..." เมื่อเขายืนยันเธอจึงปลดผ้าผูกตาให้เขา จากนั้นก็พูดด้วยน้ำเสียงอันชวนตื่นเต้นว่า Surprise
เป็นช่วงเวลาอันน่าสะพึงกลัวที่เขาพบว่า...มีแขกนั่งล้อมอยู่รอบโต๊ะกินข้าว 12 คน เพื่อร่วมงาน Surprise party ในวันเกิดของเขานั่นเอง...
| Create Date : 27 สิงหาคม 2548 | | |
| Last Update : 27 สิงหาคม 2548 8:19:09 น. |
| Counter : 236 Pageviews. |
| |
|
| |
|
|
|
+ ดวงดาวของท่าน +
( คำเตือน : กรุณาอย่าอ่านข้าม...มิฉะนั้นจะไม่แม่น )
@...ท่านที่เกิดวันจันทร์
ขณะนี้ดาวประจำเรือนของท่านกำลังเคลื่อนที่ไปอย่างสะเปะสะปะ ชีวิตคู่เริ่มสั่นคลอน...เนื่องจากเพื่อนของท่านที่เกิดวันพุธพยายามทำตัวลับๆ ล่อๆ กับคู่ใจของท่านอยู่เสมอ แต่ก็พอจะมีทางแก้ไขอยู่บ้างโดยการถือมีดขนาดความยาว 2 ฟุตไม่ขาดไม่เกิน ให้หันปลายมีดไปทางคนที่เกิดวันพฤหัสบดีเป็นการแก้เคล็ด...ส่วนในเรื่องการเงินถือว่ายังแย่อยู่มาก แต่คนที่เกิดวันอังคารก็พอจะช่วยท่านได้
@...ท่านที่เกิดวันอังคาร
ช่วงนี้ดาวการเงินของท่านอยู่ในช่วงการเปลี่ยนแปลงอย่างรุนแรง...ผ่านเข้ามือง่ายก็ออกจากมือง่ายเช่นกัน โชคชะตาช่วงนี้กำลังประสบเคราะห์อย่างหนักมากถึงปานกลาง อาจถึงขั้นสูญเสียสมรรถภาพทางเพศได้...หนทางในการแก้เคล็ดสามารถทำได้คือ หากว่ามีคนมาหยิบยืมเงินห้ามปฏิเสธ...มิฉะนั้นจะซวยอย่างรุนแรง
@...ท่านที่เกิดวันพุธ
ความวัวยังไม่ทันหายความควายก็เข้ามาแทรก เงินก็หาย โรคร้ายก็คุกคาม...โดยเฉพาะโรคที่เกิดในร่มผ้า ทางแก้เคล็ดคือ ให้พยายามเดินใกล้ๆ คนรู้ใจของเพื่อนที่เกิดวันจันทร์ก็พอจะทุเลาเคราะห์ได้บ้าง ก็รู้ตัวไว้...ว่าชาตินี้ทำกรรมไว้มาก เวลาขึ้นรถเมล์พยายามลุกให้เด็ก คนชรา สตรีมีครรภ์และพระภิกษุสามเณรนั่งบ้าง ไม่ใช่ลุกให้แต่สีกากับชีนั่งอย่างเดียว...การเงินยังแย่แต่คงตัวตามกระแส อย่างไรก็ตามที เพื่อนที่เกิดวันอังคารสามารถช่วยท่านได้
@...ท่านที่เกิดวันพฤหัสบดี
ช่วงนี้ให้ระวังคนใกล้ตัวที่เกิดวันจันทร์จะปองร้าย ทูตมรณะเดินวนเดินเวียนรอบๆ ตัวท่านอยู่เสมอ...การเงินยังไม่ดีขึ้นจากเดือนที่แล้ว แต่ไม่เป็นไรเพื่อนวันอังคารพร้อมที่จะช่วยท่านได้อยู่แล้ว กางเกงในของเพื่อนที่เกิดวันศุกร์...นับเป็นเครื่องลางที่มีศิริมงคลดีมาก จะช่วยให้ท่านผ่านพ้นวิกฤตการณ์ไปได้
@...ท่านที่เกิดวันศุกร์
ช่วงนี้ไม่รู้เป็นไง...เพื่อนที่เกิดวันพฤหัสบดีของท่านท่าทางจะสับสนทางเพศ เพราะคอยจ้องแต่จะถอดกางเกงในของท่านให้ได้ แต่ท่านจะต้องขัดขืนให้สุดชีวิต...มิฉะนั้นชะตาชีวิตของท่านจะร้ายสุดๆ อย่างหาที่เปรียบไม่ได้ ทางแก้เคล็ดก็ง่ายมากคือ...นำกระเป๋าเงินของเพื่อนที่เกิดวันเสาร์ไปใส่ไว้ในกระเป๋าเอกสารของเพื่อนที่เกิดวันอาทิตย์ แค่นี้โชคของท่านก็จะดีขึ้น
@...ท่านที่เกิดวันเสาร์
ชะตาชีวิตช่วงนี้ของท่านพลิกผันตลอด การเงินยังไม่เข้าสู่ภาวะปกติ...ทั้งยังอาจเกิดสิ่งที่ไม่คาดฝันขึ้น เช่น กระเป๋าเงินหายบ้างอะไรบ้าง แต่เหตุการณ์ทั้งหมดนี้เกิดขึ้นเนื่องจากรัศมีของดวงอาทิตย์เป็นกาลกิณี ให้ลองไปค้นกระเป๋าเอกสารของเพื่อนที่เกิดวันอาทิตย์ดู...เผื่อจะได้เบาะแส
@...ท่านที่เกิดวันอาทิตย์
ช่วงนี้ดวงชะตาผันเปลี่ยนอย่างรวดเร็ว แรกๆ คล้ายกับว่าจะมีโชคลาภก้อนโต...แต่สุดท้ายกลับกลายเป็นกำปั้น ทั้งนี้เนื่องจากความกาลกิณีของเพื่อนที่เกิดวันศุกร์ ทางแก้ไขก็มีง่ายๆ คือ...ไปช่วยเพื่อนวันจันทร์จัดการเพื่อนที่เกิดวันพุธ ส่วนเรื่องการเงินเพื่อนที่เกิดวันอังคารพร้อมที่จะช่วยเหลือท่านอยู่เสมอ ข้อสำคัญ...อย่าปล่อยให้เพื่อนที่เกิดวันพุธรอดไปได้ !
| Create Date : 27 สิงหาคม 2548 | | |
| Last Update : 15 กรกฎาคม 2549 14:39:21 น. |
| Counter : 247 Pageviews. |
| |
|
| |
|
|
|
_"โปรดอ่านคำเตือนบนฉลาก"_
1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึง...เขียนไว้ว่า
วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน
(ใครอยากฆ่าตัวตาย ด้วยการกินยากันยุงแบบขดก็ตามใจเหอะ)
2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัล...โดยไม่จำเป็นต้องซื้อ โปรดอ่านรายละเอียดในซอง (ค่ะคุณพี่ - -")
3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง
วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป (ขอบใจนะ)
4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง
โปรดอุ่นก่อนรับประทาน
(ถ้าอยากกินเย็นๆ ก็ให้รับประทานเข้าไปทั้งหยั่งนั้นแระ)
5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึง...เขียนว่า
ห้ามใช้ขณะหลับ (จะบ้าตาย)
6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง
คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง" ????????
7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ" (มันคงเย็นหรอกนะ...นั่นน่ะ)
8. บนกล่องเตารีด
ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่"
9. บนกล่องยาแก้หวัดสำหรับเด็ก
ห้ามขับรถ...หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้
(เหวอไปเลยง้า)
10. บนกล่องยานอนหลับ
คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้"
(ทำไมต้องบอกกกก...ที่กินก็เพราะหนูอยากง่วงนี่แหละ)
11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่
ใช้สำหรับภายใน...หรือภายนอกอาคาร"
(ไม่บอกไม่รู้นะเนี่ย)
12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง
วิธีใช้ : เปิดกระป๋อง...แล้วรับประทานถั่ว"
(ขอบคุณที่บอก _/\_)
13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก
คำเตือน : เมื่อสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้" (โอว...จริงเหรอ)
| Create Date : 24 สิงหาคม 2548 | | |
| Last Update : 15 กรกฎาคม 2549 14:40:34 น. |
| Counter : 320 Pageviews. |
| |
|
| |
|
|
|
-:xมุขกอดสาวx:-
1...ดูหนังผีมีลุ้น
มุขนี้ถือว่า...เป็นหนึ่งในบรรดาสุดยอดเคล็ดวิชา ที่จัดขึ้นหิ้งมุขคลาสสิคได้เลย ถึงแม้เหล่าคุณเธอส่วนใหญ่จะรู้ทันกับมุขเรียบๆ ง่ายๆ แบบนี้...แต่ที่ไหนมีผี จำไว้ให้ดีว่าที่นั่นมีลุ้น หลักการง่ายนิดเดียว ท่องไว้ว่า "ผีโผล่...เธอโผกอด" อ้ะ...เหมือนจะง่ายใช่มะ แต่อย่าเพิ่งด่วนสรุปเช่นนั้น ! เพราะยังมีผู้หญิงจำนวนไม่น้อย...ที่ไม่หวาดกลัวผีในจอ พวกเธอเหล่านี้จิตเข้มแข็ง ห้าวหาญพอที่จะแยกแยะออกว่า...มันก็แค่คนทาขอบตาดำๆ ทำตัวแข็งๆ ก็เท่านั้น ในกรณีนี้ แนะนำให้ข้ามไป level 2 คือ...พาเที่ยวบ้านผีจริงๆซะเลย แล้วถ้าผีจริงยังเอาไม่อยู่...ก็ให้คุณลองพิจารณาดูใหม่ว่า เธอหรือผีกันแน่ ที่น่ากลัวกว่ากัน ?
2...Hero กำมะลอ
อันนี้เป็นอุบายตื้นๆ ที่เห็นในหนังไทยทั่วไป วิธีการคือ...ไหว้วานเพื่อนคุณสักคนสองคนที่ไว้ใจได้ และมีวิญญาณนักแสดงนิดหน่อย...เข้ามาลวนลามทางวาจา สายตาและท่าทางกับเธอ เมื่อนางเอกกำลังตกที่นั่งลำบาก ก็ถึงคิวพระเอกอย่างคุณ...ที่จะต้องขี่ม้าขาวมาช่วยเธอ อย่ารีรอ รีบเข้าไปโอบกอดเธอ เสมือนคุณนั้นเป็นเจ้าข้าวเจ้าของ แล้วพูดว่า "เฮ้ย ยุ่งไรกับแฟนตรูเว่ย" เมื่อเหล่าร้ายเตลิดเปิดเปิงไปแล้ว...ให้รีบเปลี่ยนบทกลับมาสู่ชีวิตจริงทันที "เอ่อ...โทษที เมื่อกี๊ไม่ได้ตั้งใจ จริงๆ แล้ว ผมก็กลัวมากเลยนะ" ที่นี้ เธอจะยิ้มหน้าแดง พร้อมกับตบไหล่คุณแก้เขิน แล้วพูดว่า " ง่า...ไม่เป็นไรหรอก ก็เธออุตส่าห์ช่วยเรานิ่" โป๊ะเช๊ะ ! ตามสูตรทุกประการ
3...ซ้อนท้ายสบายแฮ
หาวันดีคืนดี...ชวนเธอไปขี่จักรยานหรือมอเตอร์ไซค์เล่น แต่ต้องระลึกไว้เสมอว่า คุณคือคนเมา...เมาไม่ขับ ซ้อนได้อย่างเดียว ยิ่งเธอขี่ไม่แข็งเท่าไหร่ยิ่งดี ทำตัวเป็นสุภาพบุรุษ...เอื้อมมือไปช่วยบังคับแฮนด์ซะ แล้วแตะเบรคหน้าถี่ๆ ทีนี้ละ! นอกจากกอดแล้ว ยังได้ดมขี้หูขี้หัวถูไถกันให้ชื่นใจไปอีก...แต่ก็ควรดูตาม้าตาเรือให้ดีหน่อย อุบายแบบนี้เหมาะกับการขี่ที่ใช้ความเร็วต่ำและถนนโล่งเรียบ ไม่งั้นอาจได้นอนกอดกันยิ้มแฉ่งอ่านหนังสือพิมพ์กลางถนน...เป็นคางคกแบนทั้งคู่
4...สิ่งประหลาดล้านชนิด
สืบมาให้ได้ว่า...เธอกลัวสิ่งประหลาดประเภทไหน จิ้งจก หนู แมลงสาบ แมงมุม งู ตุ๊กตาหมี ลิ้นจี่ สับปะรดฯลฯ เสาะหาสิ่งเหล่านี้มา...ไม่ว่าจะเป็นแบบจำลองหรือตัวเป็นๆ เลือกใช้ในสถานการณ์ที่อยู่กันคนน้อยๆ จงปล่อยมันออกมา...แล้วรีบคว้าจังหวะที่เธอวี๊ดว๊ายกระตู้วู้เข้าไปโอบกอดเธอให้ปลอดภัย แต่ในกรณีที่เธอกลัวสิ่งประหลาดที่มีอันตรายมากๆ อย่างเช่น งูจงอาง ช้างตกมัน เสือลายพาดกลอน หรือหมีควายเหล่านี้...ไม่ขอแนะนำให้ปล่อยมันออกมาเด็ดขาด เพราะที่สุดแล้วคุณอาจได้นอนกอดมุ้งสายบัวแทนตัวเธอก็เป็นได้
5...ปลาตอดหนุบหนับ
หาวันหยุดดีดี๊...ชวนเธอไปทะเลสวยๆ น้ำใสๆ แล้วลงไปเล่นน้ำกัน พยายามว่ายไปในจุดที่ระดับน้ำสูงประมาณอก ดำน้ำลงไป...แล้วใส่วิญญาณปลาหมึก ว่ายเข้าปล่อยหนวดหนุบหนับตามแข้งตามขา แต่จำไว้ว่า อย่าตะกละ ตอดทีละนิด...เพื่อให้เธอเห็นว่าเราขี้เล่นเป็นตัวไม่มีพิษภัย จากนั้นค่อยไปที่ level สูงๆ ไต่ขึ้นไปทีละหน่อย...ตอดหนุบหนับๆบ่อยๆไปเรื่อย แต่ระวังไว้อย่าง ถ้าทะเลแถวนั้นหนาแน่นไปด้วยผู้คน...ต้องหาพิกัดจุดยืนของเธอให้แน่นอน ไม่งั้นไปตอดขาเมียชาวบ้าน เดี๋ยวได้อาหารว่างเป็นแข้งซะมีชุบน้ำเกลือ
6...mascot กอดเพลิน
ความน่ารักของเจ้าตัว mascot...นัยว่ามีแรงดึงดูดสาวๆ และเด็กๆ เสมอ ยิ่งเป็นชุดแบบสวมด้วยแล้ว ยิ่งมีเสน่ห์เข้าไปใหญ่ สิ่งที่คุณต้องทำคือ...หาชุด mascot น่ารักๆ ซักตัวมาสวมในวาระพิเศษที่เกี่ยวข้องกับเธอ ไม่ว่าจะเป็นวันเกิด วันรับปริญญา วันฉลองได้รับตำแหน่งใหม่ จิปาถะห้าล้านโอกาส...แต่งานศพว่าที่พ่อตาแม่ยาย หรือญาติโกโหติกาของเธออย่าทะเล้นใส่ไปล่ะ อัตราโดนสัมผัสอย่างรุนแรงด้วยอวัยวะสำหรับเดิน...จะมีเยอะกว่าได้กอด และที่สำคัญต้องระวัง mascot บางอย่าง ที่ให้ความหมายส่อเจตนาหน้ามืด...เช่น mascot ถุงยางอนามัย
7...ขาเพลงสำแดงผล
ถ้าคุณเคยมีอาการขาแพลงมาก่อน...คงตอแรได้ไม่ยาก เริ่มจากนึกถึงความเจ็บปวดในช่วงนั้น แล้วดึงมันออกมาให้ได้ ใส่ความอ่อนแอ...งอแงง๊องแง๊งเข้าไปเยอะๆ แต่อย่าลืมว่า สถานการณ์เป็นสิ่งสำคัญไม่น้อย หาจังหวะดีๆ ตอนทำกิจกรรมอยู่ใกล้ๆ เธอ แล้วค่อยๆ ออกอาการ อาทิ เดิน วิ่ง เล่นกีฬา...อย่าไปทะลึ่งขาแพลงตอนนั่งกินหมี่เกี๊ยวล่ะ น่าสงสัย เมื่อออกอาการแล้ว ให้นั่งทุรนทุรายนานๆ หน่อย อย่ารีบลุก รอจนกว่าเธอจะมาประคอง...แล้วค่อยพยุงตัวขึ้น จะกอดเอวกอดคอก็ตามสบายเล๊ยพ่อคุณ
8...เสื้อกันฝนสุภาพบุรุษ
ถ้าฤดูฝนย่างกรายเข้ามาจำไว้ว่า...อย่าพกร่ม ให้พกเสื้อกันฝนอย่างเดียว ข้อดีของเสื้อกันฝนก็คือ เราสามารถกางมันออกมาคลุมให้คนที่เราหมายปองได้...และจังหวะที่คลุมหัวนั้น คุณสามารถหาเศษหาเลยไปกับอาการเก้ๆ กังๆ เช่น...กำลังดึงชายเสื้อได้อย่างแนบเนียน หมั่นดึงชายเสื้อบ่อยๆ ได้กอดอังๆ หน่อยก็ยังดี
9...สะดุดลม
ไม่ว่าจะอยู่ในงานรื่นเริงไหนๆ ก็สามารถใช้ท่านี้ได้เสมอ แค่ทำขาอ่อนไหวไวต่อความรู้สึก...เจออะไรก็สะดุดจึ๊กๆ ไว้ก่อน โอเวอร์แอ็คชั่นมากๆ ยิ่งดีใหญ่ ไถลตัวเข้าไปอยากกอดเธอตรงไหนก็เลือกเอา...แต่ขอให้ถือความหน้าด้านเป็นสรณะ
10...เหิรฟ้าท้ากอด
กอดคนอื่นเป็นเรื่องง่าย...แต่ทำให้เขากอดเรานี่สิยาก แนะนำให้พี่น้องเอาวิธีนี้ไปใช้กัน เพียงแค่คุณหาที่สูงและน่าหวาดเสียวสักแห่ง ขึ้นไปยืนบนนั้น...แล้วประกาศออกมา ผมอยากตาย รอเวลาอีกนิดหน่อยให้ตำรวจเดินทางมาถึง...แล้วยื่นข้อเสนอต่อรองบอกเขาไปว่า อยากเจอหน้าคนรักหรือคนที่กำลังแอบรัก แต่ต้องเตรียมเบอร์โทรของเธอ...พร้อมกับเลือกสถานที่ให้ใกล้ย่านที่เธอพักอาศัยและไม่ลืมตรวจตราวันเวลาให้รอบคอบว่า เธอไม่ไปไหนไกลแน่นอน เท่านี้...ก็เตรียมวงแขนอุ่นๆ ของคุณไว้กอดได้เลย แต่ถ้าพลาดตกลงมาตายห้าตายหกก่อน ก็ซวยไป สำคัญเลย...เขียนความต้องการสุดท้ายใส่กระเป๋ากางเกงไว้ก็ดี เผื่อเธอจะได้มากอดส่งวิญาณ
*บทความนี้ตีพิมพ์ในนิตยสาร mars ฉบับเดือนกุมภาพันธ์
| Create Date : 24 สิงหาคม 2548 | | |
| Last Update : 15 กรกฎาคม 2549 14:41:59 น. |
| Counter : 280 Pageviews. |
| |
|
| |
|
|
|
|
|
|
ฝากข้อความหลังไมค์
Rss Feed
ผู้ติดตามบล็อก : 1 คน [