Bloggang.com : สาวชาววัง : เขาว่ากันว่า...

เขาว่ากันว่า...

13 ความหมายที่แท้จริงของคำว่า....

1. เจ้านาย : ใครบางคนที่ชอบมาทำงานเช้าในวันที่คุณเข้างานสาย
และก็มาซะสายในวันที่คุณมาเช้า

2. อาชญากร : ก็เหมือนคนเราๆ ท่านๆ นี่แหละ เพียงแต่ถูกจับได้

3. นักการฑูต : คนที่บอกให้คุณไปลงนรกได้ด้วยวิธีการพูด
ที่คุณอยากจะไปจนแทบจะรอไม่ไหว

4. หมอ : คนที่ช่วยชีวิตคุณด้วยยา และฆ่าคุณที่หลังด้วยบิลค่ารักษา

5. ทนายความ : คนที่ยื่นมือเข้าช่วยคนทำผิดกฎหมาย
อย่างถูกต้องตามกฎหมาย

6. นักโฆษณา : คนที่รู้จักเลือกพูดแต่ความจริง
เกี่ยวกับสินค้าหรือบริการ เฉพาะครึ่งที่ดี

7. นักร้องวัยรุ่น : เด็กหนุ่มสาวที่มีหน้าตาเป็นอาวุธ
กับ sound engineer เป็นเพื่อนตาย

8. พ่อค้า - แม่ค้า : คนที่อดีตเคยเป็นคนข้างต้นที่กล่าวมา
แล้วโดนเลย์ออฟเพราะเศรษฐกิจ

9. หมอดูลายมือ : คนนแปลกหน้าที่สามารถจับมือแฟนคุณ
ได้ต่อหน้าต่อตา โดยไม่โดน....

10. ข่าวลือ : ข้อมูลที่เดินทางได้รวดเร็วเท่ากับความเร็วของเสียง

11. ประสบการณ์ : ชื่อที่มนุษย์ตั้งให้กับความผิดพลาดที่ทำในอดีต

12. น้ำตา : พลังงานที่ทำให้เพศชายต้องพ่ายแพ้ต่อพลังเพศหญิง

13. หาว : จังหวะเดียวในชีวิตที่ผู้ชายที่แต่งงานแล้วบางคน
ได้มีโอกาสอ้าปาก

ความจริง 8 ประการ

1. ประวัติศาสตร์มักซ้ำรอยเดิมเสมอ

2. ช่างกลนิสัยดีก็มี....แต่น้อย

3."ประเทศกำลังพัฒนา" เป็นคำปลอบใจประเทศที่ยังไม่พัฒนา

4. ข้อดีของคนที่เลาสุดขั้ว คือมันทำให้เราดูดีขึ้นเมื่อไปเทียบกับมัน

5. อย่าซื้ออัลบั้มเพลงของบางค่าย
รออีกสองเดือนมันจะออกอัลบั้มขอบคุณแฟนเพลง
เปลี่ยนปก พร้อมสองเพลงใหม่

6. พนักงานสะดวกซื้อจะไม่ถามคุณว่า รับ "ไส้กรอก" เพิ่มไหมคะ
ในกรณีที่คุณซื้อถุงยางอนามัย

7. ฝรั่งหลายคนรู้จักเมืองไทยเพราะสถานที่ที่เรียกว่า
"พัฒนพงษ์" และชอบ "คาวบอย"

8. นักเขียนการ์ตูนมักไส้แห้งเสมอ

โตป่านนี้แล้ว คงได้เรียนรู้ 25 ข้อนี้แล้วสินะ

1. เวลาไปงานวัด งานสวนอัมพร อย่าไปกินหอยทอดแม่เสน่ห์
ถ้าเงินในกระเป๋าไม่ถึงห้าร้อย

2. ชายสี่หมี่เกี๊ยวแต่ละร้าน มันไม่ได้เป็นญาติกันซะหน่อย

3. เวลาโทรไปไม่เจอใคร แล้วฝากข้อความไว้ที่ใครควร
ถามชื่อคนที่เราคุยกับเขาด้วย

4. เวลามีโทรศัพท์มา แล้วบังเอิญคนที่โทรมารู้จักกับเพื่อนที่อยู่ข้างๆ เรา
อย่าไปถามว่า จะคุยกับ...ไหม?
พูดแค่ "ตอนนี้....ก็อยู่ข้างๆ ด้วยนะ" ถ้ามันอยากคุยมันก็ขอคุยเอง

5. หาดใหญ่ ไม่มีหาด

6. คนขวานผ่าซาก ไม่ใช่คนตรง เสมอไป

7. ผู้ใหญ่ ไม่จำเป็นต้องอายุมาก
อายุมาก ไม่จำเป็นต้องยกมือไหว้เสมอไป

8. จะขับรถเข้าเซ็นทรัลลาดพร้าว อย่าเข้าซ้ายสุด
มันไม่ใช่สะพานเลี้ยวเข้าเซ็นทรัล
มันจะพาเราวนไปส่งลาดพร้าวอย่างไม่ไยดี

9. แท็กซี่รู้ทางดีกว่าเรา

10. ต้องระวังคนที่ดูเป็นคนดี๊ คนดี

11. คนมีหนวด ไม่จำเป็นต้องดุ

12. เอารถไปเดอะมอลล์บางกะปิ จอดฝั่งตรงข้ามแล้วข้ามถนนเอาก็ได้
ถ้าไม่อยากแก่ตายในรถ เวลาลงจากที่จอดรถ

13. เวลาอกหัก ไม่จำเป็นต้องรีบลืม T^T

14. พูดภาษาอังกฤษกับฝรั่งพูดผิดได้ ไม่เป็นไรฝรั่งไม่ว่า
แต่คนไทยข้างๆ มันจะถากถางเรา -"-

15. หนังอาร์ น่าดูกว่าหนังเอ๊กส์

16. ไม่มีใครชอบฟังว่า มีคนด่าลับหลังมาว่ายังไงบ้าง

17. สิว ไม่ได้เกิดจากการเอ็กซ์มากไป

18. ออดเรียกพนักงานบนเครื่องบิน ที่มันอยู่ตรงที่เท้าแขนน่ะ
ไม่ได้มีไว้เรียกพนักงานมาแล้วสั่งโค้กแก้วนึง

19. หมาเห่า บางทีมันก็กัด

20. ขึ้นโรงพัก ไม่ใช่เรื่องซวยขนาดต้องไปอาบน้ำมนต์

21. ละครที่เราดูไปแล้วด่าไปด้วย
ส่วนใหญ่เป็นละครที่เรตติ้งสูงสุดขณะนั้น

22. ถ้ามีคนบอกว่าดูหนังเรื่องนั้นแล้ว ไม่เห็นสนุก
ถามให้ดีก่อนว่า มันดูมาจากแผ่นวีซีดีหนังซูมหรือเปล่า -"-

23. อย่าขอโทษถ้าไม่อยากขอโทษ แต่พอเมื่ออยากแล้วอย่าลังเล

24. ผู้หญิงก็ชอบถูกจีบเหมือนกัน

25. เวลาจะยัดเงินตำรวจจราจร 100 บาท ไม่ต้องยกมือไหว้
บอกมันว่า " ช่วยผมหน่อยครับ"
และเมื่อให้ไปแล้ว ไม่ต้องขอบคุณมันก็ได้

ผู้หญิง 10 แบบ ที่ผู้ชายชอบ

ผู้หญิงมิสทีน

คือไม่ว่าสามีขยับตัวไปทางไหน ต้องการอะไร
เธอต้องเป็นวิ่งถลาเข้ามารับใช้พร้อมส่งเสียงหวาน ๆ มาด้วย
ว่า "มิสทีนมาแล้วค่ะ"

ผู้หญิงกระเบื้องซีแพคโมเนีย

คือ ต้องสวยด้วย ต้องเย็นหน่อย และที่สำคัญต้องมีตราช้าง

ผู้หญิงคอฟฟี่เมต

คือ ต้องเป็นใบ้ พูดอะไรไม่ได้เลย
ใช้แต่ภาษามืออย่างเดียว
จำโฆษณาคอฟฟี่เมตได้หรือเปล่าล่ะ
ที่ผู้ชายใช้ภาษามือกับผู้หญิงน่ะ

ผู้หญิงกาแฟโทรฟี่

คือ ต้องมีรสชาติ แปลก ๆ ใหม่ ๆ
รู้จักลุกขึ้นมาเปลี่ยนโน่นนิด นี่หน่อย
เอาใจใส่เนื้อตัวร่างกายของตัวเอง "เพื่อรสชาติที่ไม่จำเจ"

ผู้หญิงไวตามิลค์

คือ ผู้หญิงที่เก่งเรื่องงานบ้าน งานครัว
ทำกับข้าวกับปลาได้อร่อย
เรียกว่าถ้าได้เธอมาเป็นภรรยาแล้ว
ผู้เป็นสามีจะ "อิ่มสบายท้อง" ไปตลอดชีวิต

ผู้หญิงบรีสอัลตร้า

คือ ดูก็สะอาด ดมก็สะอาด
ไม่ใช่ปล่อยเนื้อปล่อยตัวเป็น "ยายเพิ้ง"

ผู้หญิง TOA

คือ ต้องสวย ต้องทนทาน นานนับสิบปี
ไม่ใช่แป๊บเดียวก็แก่หง่อมซะแล้ว

ผู้หญิงแพมเพอร์ส

คือ ต้องพูดให้ได้อย่างคุณอุทุมพร ศิลาพันธ์ ว่า
"ทำรายการสำหรับเด็ก ต้องรู้จริงเรื่องเด็ก
และก็ปล่อยให้สามีไปมีเด็ก ๆ บ้าง"
(ประโยคหลังมีหนุ่มๆ เติมเองเพื่อความสมบูรณ์ค่ะ)

ผู้หญิงจอห์นสัน แอนด์ จอห์นสัน

คือ ต้องรักตัวเราให้ได้เป็นที่สอง
รองจากแม่ของเรา

ผู้หญิงเมอซิเดสเบนซ์

ต้องเป็นสุดยอดยนตรกรรมที่
"โชคดี สีใหม่ พวงมาลัยเอี่ยม ขี่เยี่ยม ไม่ส่งเสียงดัง
แถมช่วงล่างก็ยังเพอร์เฟค

10 กฎเหล็ก ซีรี่ส์ หนังเกาหลี

1.คนที่หล่อที่สุดในเรื่องคนนั้นเป็น..พระรอง

2.เช่นเดียวกัน อย่าแสนดีจนเกินไป
ไม่งั้นจะได้เป็น "พระรอง"

3.นางเอกจะสวยแบบบ้านๆปนเงอะงะหรือเอ๋อเล็กน้อย
ถ้าสวยเลิศเชิดเปอร์เฟคท์ เนี๊ยบหรูมีชาติตระกูล
จะเป็นตัวอิจฉา

4. ในครอบครัวพระเอกอย่างน้อยต้องมีญาติพระเอกหนึ่งคน
ไม่เห็นด้วยกับความรักของ พระเอกนางเอก
(จำนวนญาติที่ไม่เห็นด้วยจะเพิ่มขึ้น
ตามดีกรีความรันทดของเรื่อง)

5. ต้องมีเพื่อนของนางเอก หรือพระเอก
แต่ส่วนใหญ่เป็นเพื่อนนางเอก
คอยทำตัวตลกเฮฮาในเรื่อง
เพื่อนพวกนี้มักมาเป็นแพ็คคู่เสมอ
และสุดท้ายจะลงเอยกันเอง

6. พ่อ แม่นางเอกมักลำบากยิ่งกว่านางเอกซะอีก
หรือไม่ก็เป็นหนึ่งบุคคลที่ทำให้ชีวิตนางเอกลำบากไม่จบสิ้น

7.แทบไม่มีเรื่องไหนเลยที่นางเอกฐานะดี
โดยเฉพาะดีกว่าพระเอก

8.โชคชะตาของตัวละครในซีรีส์เกาหลีมักจะวนเวียน
กันอยู่ 4 คนดังนี้
พระเอก - ชายผู้แม้มีรักแท้ในใจแต่ก็มักมีคู่หมั้น
มีกิ๊ก มีอื่นๆอยู่แล้ว ทำให้ยัยคนนั้นต้องมาตามราวี
ความ รักไม่จบไม่สิ้น

นางเอก - ผู้หญิงที่แม้จะซุ่มซ่ามกะโปโลแค่ไหน
ก็จะมีหน่มไฮโซแสนดี(อย่างพระรอง)
มาสะดุดรักอย่างง่ายๆเสมอ

พระรอง - สิ่งมีชีวิตที่น่าดูที่สุดในซีรีส์เกาหลีเป็น
โมเดล"ชายในฝัน"ของสาวๆหล่อสุด รวยสุด ดีสุดๆ
แต่ไม่รู้ทำไม๊ กินแห้วทุกที
(เพราะนางเอกเอ๋อนิดๆหรือเปล่า)

ตัวอิจฉา - สวย หรู ดูดี มีตระกูลแถมไม่โง่อีกต่างหาก
แต่เอาแต่ใจและชอบเอาชนะ
ทำได้ทุกอย่างตั้งแต่ทำน้ำหกรดเสื้อนางเอก
ไปจนถึงฆ่าตัวตายเพื่อให้พระเอกกลับมา

9. "ผู้ชายก็ร้องไห้ได้ในซีรีส์เกาหลี" (ร้องเยอะด้วย)

10. ถ้าเป็นแนวรันทดตอนจบจะต้องมีใครสักคน
ไม่นางเอกก็พระเอก เป็น"มะเร็ง"ตาย
ถ้าเป็นแนวกุ๊กกิ๊ก ตอนจบต้องมีใครสักคนไปต่างประเทศ

13 วิธี ทำลายความเงียบในลิฟต์

ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟท์คือ
ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่ง ไม่รู้จัก ไม่มองหน้ากัน ไม่ยิ้มแย้ม
ตาจ้องที่เลขบอกชั้น
บรรยากาศยะเยือกเหมือนเกิดสงครามเย็น
แต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้โดย

1. สั่งขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบๆ ดู
ถามว่า " ขี้มูกสีนี้มีเชื้อไหมครับ ? "

2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟท์โยกเยก
พลางร้อง " ฮุยเลฮุย "

3. แจกนามบัตรและขอนามบัตร

4. ทำเสียงบึมทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม

5. จับมือคนที่เข้าใหม่ พลางพูดว่า
" ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ "

6. ร้อง " ติ๊งต่อง " ทุกครั้งที่ประตูปิด
( น่าจะเป็นเปิดมากกว่า ช่างเหอะ )

7. ไอแห้งๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่ายาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว

8. ยืนเงียบๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย
พึมพำคาถา ไม่ต้องลงแม้ลิฟท์จะขึ้นสุดแล้ว

9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้างๆ แล้วยิ้ม

10. รำมวยไทเก็ก

11. พูดเสียงดังว่า " เอ๊ะ ปุ่มอะไร ? "
แล้วกดปุ่มสีแดงที่เขียนว่าหยุดฉุกเฉิน

12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า
"คุณสบายดีไหม ? อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า ?
เดี๋ยวก็ถึงแล้ว"

13. เข้าทรง

ยิ้มให้กันหน่อยน่า อย่างน้อยถามว่า ไปชั้นไหนคะ
เป็นธุระกดลิฟท์ให้...ก็ยังดี

7 วิธีฆ่าตัวตาย แบบไม่เหมือนใคร

1 ) ล้อชื่อพ่อไมค์ ไทสัน ( ข้อสำคัญต้องรู้ชื่อพ่อไมค์ ไทสันก่อน )

2 ) เลือกบิ๊กจิ๋วเป็นนายก (ถ้าได้เสนาะเป็น มท.1 ด้วยจะได้ผลดีนักแล)

3 ) มองหน้าเด็กช่างกล
(จากการวิจัยพบว่าบนใบหน้าของพวกเด็กช่างกล
มีต่อมกระทืบอยู่หลายจุด
เมื่อมีคนมองจะเป็นการไปกระตุ้นต่อมนี้ให้ทำงานโดยเฉียบพลัน
: ข้อมูลจากศูนย์พิทักษ์พันธ์สัตว์ป่าห้วยขาแข้ง)

4 ) ขึ้นรถเมล์สาย8
(ถ้าสุดอู่แล้วยังมีชีวิตรอดให้เดินไปสะกิดกระเป๋ารถแล้วถามว่า
"กระเป๋าอะไรเอ่ย? ไม่มี การศึกษา?!!"
"เฉลย…กระเป๋ารถเมล์สาย8"
ระหว่างเฉลยควรเอียงคอเล็กน้อย45องศาเขย่าตัวสั่นๆพอให้ดูกวน บาทา
อย่าเขย่ามากเดี๋ยวจะเข้าใจผิดคิดว่าเรามีองค์ชินจัง)

5 ) ใส่เสื้อลายไก่ย่างไปเที่ยวปาปัวนิวกีนี
(วิธีนี้ค่าใช้จ่ายค่อนข้างสูงถ้าฐานะทางบ้านไม่ดีนัก
แนะให้เลือกปฏิบัติตามข้อ 3,4)

6 ) กระโดดถีบเสธม่อย
(ควรฝึกกระโดดถีบกับกระสอบทรายที่บ้านให้แม่นซะก่อน
เวลาปฏิบัติจริงจะได้ไม่พลาด กรณีที่ไม่รู้จักเสธม่อยหรือหาเสธม่อยไม่เจอ
อนุโลมให้โดดถีบวันเฉลิมแทนได้สรรพคุณใกล้เคียงกัน)

7 ) เล่นหนังเฉินหลง (ขอแสดงแทนเฉินหลงในฉากเสี่ยง ตายเช่น สิบล้อทับหัว, เอาหน้าถูกระดาษทราย เบอร์10,
ยืนถ่างขาให้ซูฉีเตะผ่าหมาก18เทค เป็นต้น)

นิยามรัก ผ่านผู้ชาย 20 คณะ

1. เภสัชฯ : แค่ก... แค่ก... ขอยาให้ผมหน่อย
..ผมมีอาการไอ...เลิฟ ยู...

2. พยาบาล : หน้าที่ของเธอคือเยียวยา พอรักษาหายเธอก็จากไป

3. สัตวะ : Love me , love my dog

4. จิตวิทยา : สะกดจิตเป็นเรื่องง่าย สะกดใจเป็นเรื่องยาก

5. นิเทศ : อกหักไม่ใช่เรื่องใหญ่ ยังเล่นใหม่ได้อีกหลายเทค

6. นิติ : โธ่เอ๊ย...ความรักนี่ช่างไม่ยุติธรรมเลย

7. บัญชี : คำนวณตัวเลขอาจใช้เวลาเพียงเสี้ยวนาที .....
แต่คำนวณใจเธอนั้นใช้เวลาเป็นปี..

8. รัฐสศาสตร์ : หนุ่มรัฐศาสตร์ขอบอกเธอว่า รัก...สาด...สาด

9. ครุฯ : ผมสามารถสอนคุณได้ทุกอย่าง ...
แต่มีเรื่องเดียวที่อยากให้คุณสอนผม..

10. อักษรฯ : หว่ออ้ายหนี่ ติอาโม เฌอแตม ไอเลิฟยู รักหลายเด้อ..

11. เสดสาด : ได้ใจเธอคือกำไร เธอไม่สนใจคือเท่าทุน

12. โครงการพัฒนา Software : Heartdisk ของเธอมีกี่ 'กิ๊ก '
...ส่งใจไปเท่าไหร่ก็ไม่เต็ม

13. แพทย์ : บุหรี่ผมก็ไม่สูบ สุขภาพก็ดูแลดี ...
แต่พอเจอเธอทุกที...มีอาการโรคปอดขึ้นทันใด

14. วิทย์ ยา : ความรักไม่มีสูตรตายตัว..

15. ศิลปกรรม : ปั้นเท่าไหร่ก็ไม่เหมือน เพราะเธอน่ารักขึ้นทุกวัน

16. วิทย์ กีฬา : ร่างกายแข็งแรง แต่หัวใจอ่อนแอ

17. สหเวช : ไม่รู้เครื่องเอกซเรย์เสียรึเปล่า
เพราะเอกซเรย์ลงไปก็เจอแต่หน้าเธอ..

18. สถ่าปัตย์ : รักออกแบบไม่ได้..

19. ทันตะ : ถ้าตรวจฟันผมคงเจอแมงกินฟัน....
ถ้าตรวจใจผมคงเจอเธอกินใจ..

20. วิศวะ : คณะเราผู้ชายมันเยอะนี่หว่า.....
ดูไปดูมา...นายก็น่ารักดีนะ...

Create Date : 16 พฤษภาคม 2549

Last Update : 9 มิถุนายน 2549 10:20:11 น.

1 comments

Counter : 296 Pageviews.

ขอบคุณที่รวบรวมมาให้ได้อ่านกันครับ

โดย: ตี๋น้อย (Zantha

) วันที่: 16 พฤษภาคม 2549 เวลา:10:37:41 น.