Group Blog
 
All Blogs
 

อ่านแล้วไม่อมยิ้ม ให้ตึ้บเลย



1. กี่โมงแล้วครับ,.... ประทานโทษ วันเวลาของผมมันหยุดไปหมดเมื่อพบกับ คุณ

ไม่รู้สิคะ นาฬิกาฉันมันตายทันทีที่เห็นหน้าคุณ


2. ถ้าคิดถึงคุณแล้วต้องเสียตังค์ครั้งละบาท.... ผมคงหมดเนื้อหมดตัวภายใน วันเดียว

ให้คิดถึงคุณแล้วได้ตังค์ครั้งละพัน ฉันยังไม่เอาเลย


3. คุณท่าทางจะมีโชคนะครับ ผมเป็นหมอดู.... ดูดวงจากหมายเลขโทรศัพท์ ไหนบอกเบอร์มาสิครับผมจะทายให้ (มุขนี้เวิร์คนะ อย่าดูถูก)

ดีจังเลยค่ะ ดูให้แฟน (หรือกิ๊ก) ฉันหน่อยนะคะ เบอร์ 0 1XXX XXXX ค่ะ


4. ผมจะต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายล่ะครับ.... ความรักของคุณมันทำให้ผมตาบอด ซะแล้ว

หน้าอย่างคุณ ขายหวยเถื่อนจะเวิร์กกว่ามั้งคะ


5. วาเลนไทน์นี้ไม่ต้องหาอะไรให้ผมหรอกนะ.... เพียงคุณคุยกับผม ดอกไม้ก็ บานเต็มหัวใจผมแล้ว

ดูให้ดีสิคะ ที่บานน่ะ ดอกท้อกับหน่อแห้วหรือเปล่าน่ะ


6. วาเลนไทน์นี้ไม่ว่างมาเจอกันใช่ไหม ?.... ไม่เป็นไรหรอก ทุกๆวันที่ผม ได้เจอคุณ มันคือวันวาเลนไทน์ของผม

เหรอคะ แต่ทุกๆ วันที่ฉันได้เจอคุณ มันเหมือนเป็นวันพฤษภาทมิฬน่ะค่ะ


7. ผมทำให้คุณได้ทุกอย่าง ยกเว้นแค่.... เหาะขึ้นไปบนฟ้า กับการไม่รักคุณ

งั้นขึ้นไปอยู่บนตึกใบหยกสอง แล้วโดดลงมาซะ นะคะ


8. ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจ.... เพราะผมเอาให้คุณไปแล้วตั้งแต่วันที่เราพบ กัน

อ้าว ไม่รู้อ่ะค่ะ นึกว่าหัวใจหมูเลยต้มให้หมากินไปแล้ว


9. (...ยื่นเครื่องตรวจฟังหัวใจ (สเตปโตสโคป) ส่งให้...) ...ฟังสิครับ เสียงหัวใจของผมมันพยายามบอกอะไรคุณแน่ะ

พอดีเสียงมดลูกของฉัน มันร้องบอกว่าไม่อยากได้คนอย่างคุณมาทำพันธุ์น่ะค่ะ


10. เมื่อคืนที่บ้านไฟดับ แต่ผมไม่ต้องใช้ไฟฉายหรือเทียนเลยครับ... เพราะ แค่นึกถึงคุณ โลกของผมก็สว่างไสวไปหมดแล้ว

เมื่อคืนเผลอนึกชื่อคุณขึ้นมา โลกมืดไปหมดเลย นึกว่าไฟดับซะแล้ว


11. ตลอดชีวิตที่ผ่านมาของผม.... คุณไปอยู่ไหนมาครับ

ยังไม่เกิดค่ะ


12. ประทานโทษ... คุณเคยทำให้ใครหัวใจหยุดเต้นด้วยสายตามาบ้างหรือเปล่าครับ

กำลังพยายามใช้กับคุณเป็นคนแรกค่ะ


13. สำหรับผม คุณคือทุกๆ อย่างในชีวิต

สำหรับฉัน คุณคือบัตรเครดิตที่ไม่ต้องจ่ายสตางค์


14. ผมยอมอายุสั้นลงไปหนึ่งปี... แลกกับการคุยกับคุณหนึ่งนาที

ฉันคุยกับคุณเป็นชั่วโมงก็ได้ค่ะ




 

Create Date : 19 สิงหาคม 2548    
Last Update : 19 สิงหาคม 2548 21:56:55 น.
Counter : 117 Pageviews.  

เอามาให้คลายเครียด(ฮาแตก!!!)

เปนเรื่องฮาๆของแฮกเกอร์อันตรายคนนึง ชื่อ bitchchecker ผู้ซึ่ง ถูกแฮกในขณะเดียวกัน ??????
ปล.มันฮามากจนเจ้าของห้อง IRC ทำสินค้าล้อเลียนออกมาขาย




bitchchecker เป็นเด็กเกรียนชาวเยอรมัน

ข้อความอ้างอิง:

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> นายเตะกุออกจากห้องทำไมวะ
bitchchecker> คุยกันดีๆก็ได้
bitchchecker> ตอบมาเห้ย
Elch> พวกเราไม่ได้เตะแกออกนะ
Elch> แกหลุดเอง : * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
bitchchecker> โม้ๆ
bitchchecker> เน็ตบ้านกุไม่เคยห่วย
bitchchecker> แล้วก็ไม่เคยหลุดด้วย
bitchchecker> นายเตะกุใช่มั้ย
bitchchecker> หือ
HopperHunter|afk> 555555+
HopperHunter|afk> ไอ้งี่เง่าเอ้ย ตลกตายล่ะ
bitchchecker> ปิดปากนายไปไอ้ HopperHunter
bitchchecker> กุมีโปรแกรมแฮ๊คนะนาย
bitchchecker> เด่วกุแฮ็คเครื่องนายซะเลยนิ
Elch> เออๆนายเก่งแล้วล่ะ
bitchchecker> หุบปากซะ เด๋วกุแฮคนายซะเลยไอ้~* ม่ายเอาไม่พูด *~
Elch> ไม่สนใจเว้ย แน่จริงนายแฮคเราดิ แฮคเราดิ
bitchchecker> บอกไอพีนายมา เด๋วเครื่องนายก็ตายใน 10 วิ
Elch> อ้า น่าจะเป้น 129.0.0.1
Elch> เอ๊ะ หรือ 127.0.0.1
Elch> ใช่ๆ ไอพีผม : 127.0.0.1 เอ้า แฮคมาดิ จะรอดูว่าทำได้ซํกกี่น้ำ
bitchchecker> อีก 5 นาที ข้อมูลใน HDD นายหมดแน่ไอ้~* ม่ายเอาไม่พูด *~
Elch> โอ้ย กุกลัวจังเล้ย
bitchchecker> เงียบไปไอ้เชี้ย
bitchchecker> กุมีโปรแกรมที่ใส่ ip ลงไปแล้วกดแค่คลิกเดียวเครื่องนายก็พัง
bitchchecker> บอกลาได้เลย
Elch> บอกลาถึงใครล่ะ
bitchchecker> นายน่ะแหละ
bitchchecker>บ๊ายบาย
โอ้ คุณเป็น Hacker ที่เก่งจริงๆเลยนะ
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)





หารุไม่ 127.0.0.1 คือ loop back ip น่ะเอง [ดูท่าว่า ไอ้ bitchchecker จะมี Hacker Tools เพียบเลย แต่มันคงบื้อมาก]
127.0.0.1 ก็เครื่องตัวเองไง - - แฮ๊คเครื่องตัวเอง โอ้ว
ฺbitchecker ยิง nuke เครื่องตัวเองเข้าจังๆ หลังจากนั้น
สองนาทีต่อมาเขาก็กลับมา

ข้อความอ้างอิง:

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> 55555+ เครื่องกุค้างไปเลยสงสัยยิงหนัก กุว่าเครื่องนายไม่เหลือแล้วล่ะ
Metanot> 5555555
Elch> bitchchecker นายลองแฮคกุอีกทีดิ IP กุอันเดิม : 127.0.0.1
bitchchecker> นายโง่จริงๆ Elch
bitchchecker> ลาก่อนคอมนาย
Metanot> เกิดไรขึ้น
bitchchecker> ลาก่อน elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)





เกิดความเครียดมากยิ่งขึ้นในห้องแชทรูม เค้าจะทำยังไง เพื่อจัดการกะ Elch ให้จงได้ [หลังจากที่ไม่สำเร็จไป ถึง 2 ครั้ง ]
แล้วเค้าก็เข้าใจถึงปัญหาทันที !!!
ข้อความอ้างอิง:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> Elch นายหน้าตัวเมีย
Metanot> bitchchecker แกอายุกี่ปีนั่น
Elch> เป็นเชี้ยไร bitchchecker?
bitchchecker> นายมีไฟวอ
bitchchecker> ไฟร์วอลล์
Elch> อะไรกุไม่รุ้
bitchchecker> ตู 26 ปี
Metanot> 26 จริงๆ อาะ
Elch> นายรู้ได้ไงว่ากุมีไฟร์วอลล์
Metanot> .....
bitchchecker> นายเป็นเกย์ไง! Fire Wall ของนายส่ง packet ที่ทำให้เครื่องดับกลับเข้ากุหมดn
bitchchecker> มาสู้กันแบบลูกผู้ชาย แน่จริงแกปิดไฟร์วอลล์ดิวะ
Elch> วู้วว แล้วไง?
bitchchecker> แล้วเด๋วไวรัสเราก็จะส่งเข้าไปพังคอมนาย
Metanot> นายแฮคตัวเองอยุ่ใช่มั้ยนิ bitchchecker
Elch> ใช่ bitchchecker กำัลังพยายามแฮคผม
Metanot>เอ้ย bitchchecker การปิดหรือเจาะ expolit Firewall เป็นพื้นฐานของแฮคเกอร์เลยนะ นายไม่มีสิทธิ์ที่จะบอกเขาให้ไปปิด อยากแฮคนายก็เจาะเองดิ
bitchchecker> เออใช่ กุแฮคมันได้แล้วแต่มันมีไฟร์วอลล์ ไฟร์วอล์มันเตะ packet ที่ส่งไปกลบหากุหมด
Metanot> Elch แกใช้ไฟร์วอลล์ของบริษัทไรอ่ะ
bitchchecker> แบบว่า หน้าตัวเมีย
Metanot> FireWall เป็นด่านแรกที่แกจะต้องเจาะมัน แค่นี้ก็ทำไม่ได้..แกน่ะแหละหน้าตัวเมีย
bitchchecker> ปิดไฟร์วอลล์ดิเด๋วกุจะส่งไวรัสไปแดกเครื่องนาย
Elch> ม่าาาาาา อาววววววววว
Metanot> bitchchecker ถ้าแกบอกให้ Elch ปิดไฟร์วอลล์ นายก็ต้องปิดเหมือนกัน จะได้เท่าเทียม
bitchchecker> เหรอ
bitchchecker> กุไม่อยากแฮคถ้ามันมัวแต่หลบหลังไฟร์วอลล์
bitchchecker> elch ปิด FireWall ซะถ้านายแน่จิง
Metanot> bitchchecker กุว่านายพยายามเจาะ Firewall ให้ได้เองดีก่ามั้ง มันเป็นเบสิค เข้าใจมั้ยเบสิคของแฮคเกอร์เลยน่ะ ทำไม่ได้นายก็โง่ตายแล้ว
bitchchecker> เงียบไปไอ้~* ม่ายเอาไม่พูด *~
Metanot> 55555555
bitchchecker> คนใช้ firewall มีแต่คนหัวโบราณทั้งนั้นแหละ
bitchchecker> ใช่ ถ้านายแน่จริง นายปิดไฟร์วอลล์ดิ
Elch> เอ้า กุปิด Firewall แล้ว เอาดิ มาดิ
Metanot> bitchhacker แฮคไมไ่ด้ร้อก
Black> หึหึ
bitchchecker> ...
Elch> bitchchecker กุรอนายยิงไวรัสมาอยู่นะ มาดิๆ
Metanot> จะให้กุบอกกี่ครั้งก็ได้ บักนั่นมันไม่ใช่แฮคเกอร์ร้อก
bitchchecker> นายอยากได้ไวรัสใช่มั้ย กุจัดให้
bitchchecker> บอกไอพีนายมาแล้วเด๋วกุส่งไป
Metanot> กุก็เคยเป็นแฮคเกอร์มาก่อนนะ จากการวิเคราห์ของกุ 100.00% นายไม่ใช่แฮคเกอร์ร้อกกก ..^^
Elch> ไอพีกุ 127.0.0.1
Elch> จำง่ายๆ มาดิ
bitchchecker> 5555555555555555+ ไอ้โง่เอ้ย จบกันนาย
bitchchecker> ตอนนี้ไฟล์แรกโดนลบไปแล้ว
Elch> หือ
Elch> ไหน ดูซิ





ผมเปิด Windows explorer เทียบระหว่างที่มันบอกว่า มันลบไฟล์ ...

ข้อความอ้างอิง:
bitchchecker> ตายนาย บอกลาคอมได้เลย ไม่ต้องโทษใคร โทษตัวนายน่ะแหละ
Elch> โอ้มันแย่จัง
bitchchecker> Drive G นายไปแล้ว
Elch> ใช่... ฉันทำไรไม่ได้เลย ตายแน่
bitchchecker> อีก 20 วิ Drive F นายก็จะไปด้วย





ใช่อย่างที่เขาว่า ไดร์ฟ G: กะ F: ผมหายไปจริงๆด้วย [ กุเคยมี 2drive นี้ด้วยเหรอวะ??????? ] ผมกลัวมาก รู้สึกแย่ แต่ bitchchecker ก็ทำให้ผมรุสึกผ่อนคลายขึ้นด้วย มุขเพลงของเค้า

ข้อความอ้างอิง:

bitchchecker> F: E: นายไปแล้ว ลาก่อน Elch






ไดรฟ์ E? โอ้แม่ยอร์จ เกมอยู่ในนั้นหมดเรยยว้อย รูปที่ตูถ่ายไปตอนเที่ยวด้วย ผมลองเข้าไปดู E: มันก็ยังอยุ่ครบ แต่ HACKER ผู้ทรงพลังนาม bitchchecker ก็บอกว่า ไฟล์ทุกไฟล์มันหายไปแล้ว.... เอ๊ะ มันยังไง

ข้อความอ้างอิง:
bitchchecker>Drive D: โดนลบไป 45% แล้ว~* ม่ายเอาไม่พูด *~
He> เขาพูดไรน่ะ
Elch> เค้าว่า bitchchecker กำลังขำอยู่มั้ง
Black> ^^
bitchchecker> Drive D: นายไปแล้ว~* ม่ายเอาไม่พูด *~
He> เหรอ bitchchecker





โอ้ว โน่ววว bitchchecker ลบ cd-rom ไดรฟ์ผมไปแล้ว! ผมอยากไปถามมันจริงๆ มันทำได้ไง โอ้วพระเจ้า มันลบ Hardware ได้ด้วย โอ้ววว มันทำได้ไงเนี่ย

ข้อความอ้างอิง:
bitchchecker> อ้ายโง่ ทีหลังนายจำไว้นะว่าอย่าบอกไอพีให้ใครรู้
bitchchecker> เอาล่ะ อีก 70% Drive C นายก็จะไปลงนรก




คิดว่าผมควรบอกเค้ารึยัง ว่าเขากำลังพังเครื่อง ตัวเองอยู่

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

สายไปแล้ว เป็นเวลา 20.22 ที่ผมได้รับ message สุดท้ายจาก bitchchecker หลังจากนั้น เราก็ไม่เห็นเค้าอีกเลย... ลาก่อน

ปล.เอามาจากนี่
http://www.totalillusions.net/forum/index.php?showtopic=328
ต้นฉบับของเรื่องนี้ เป็นภาษาเยอรมัน
http://www.stophiphop.com/modules/news/art...php?storyid=184
และมีการแปลเป็นอีกหลายๆภาษาเช่น สเปน อิตาลี ดัชท์ ...
Someone also made a translation to spanish, you can find it at http://www.aristasweb.net/noticias.php?idn=3119&clase=10 0
Nichol4s translated it to italian, you can find it at http://www.ngi.it/forum/showthread.php?p=6469535#post6469535
Richard_nl translated it to dutch, you can find it at http://www.nlwaterpolo.nl/forum/index.php?showtopic=200









อันนี้เอามาจากที่แปลมาแล้วในเวปบอร์ดของซีลออนไลน์นะค่ะ เห็นขำดีเลยเอามาฝากกัน




 

Create Date : 18 สิงหาคม 2548    
Last Update : 19 สิงหาคม 2548 19:19:34 น.
Counter : 106 Pageviews.  

เรื่องของแมลงสาบจ้า



แมงสาบรุ่นเยาว์: พ่อคับ... เล่าเรื่องคุณปู่ให้ผมฟังหน่อยเด่ะ
แมงสาบชรา: ก็ได้.. ก็ได้.. แต่แกฟังแล้วต้องเข้านอนนะ ห้ามโยเย...
........................................................................................
เรื่องมันก็มีอยู่ว่า....
(แมงสาบชรา มองไปบนฟ้า... รำลึกถึงเรื่องราว...)

ครั้งนั้นปู่ของแกยังเป็นแมงสาบวัยรุ่น แกเที่ยวเดินทางยังที่ต่างๆ ทั่วโลก
จนวันนึงแกไปพบกับแมงสาบรุ่นสาว... สวย...หัวเป็นสีเหลืองเข้ม...
ก็คือย่าของลูกนี่แหละ...
ไปเจอกันที่อเมริกา โน่น...
ยุคนั้นเราไปขุดทองที่นั่นกันเยอะ...เป็นโรบินฮู้ดน่ะ...

ปู่กับย่า ครองรักกันอยู่ในบ้านหลังหนึ่ง...
ประมาณสองเดือนก็มีลูกเล็กๆ มากมาย หนึ่งในนั้นก็มีพ่อด้วยตัวหนึ่ง...
ปู่แกเป็นแมงสาบที่แข็งแรง ห้าวหาญ และมีจิตใจที่เป็นอิสระ...เป็นพ่อที่ดี...

วันหนึ่ง แกมัวแต่กินเศษช๊อกโกแล๊ต ในกระเป๋าเจ้าของบ้านจนเพลิน
ก็เลยติดกระเป๋าไปที่ทำงาน...
ย่าแกพยายามเกาะชายกางเกงเจ้าของบ้าน
เพื่อตามปู่ไปในวันรุ่งขึ้น...
แต่มันก็สายเกินไป...
ลุงแดนนี่ (แมงสาบอเมริกัน) บอกว่า...
ปู่ของแกโดนเหยียบติดรองเท้าไปแล้ว ให้ย่าทำใจซะ คงไม่ได้พบกันอีก...
ย่ากลับบ้านมาด้วยดวงใจที่แหลกสลาย...แกระทมราวกับชีวิตจะหาไม่...


แต่แล้ว... วันนึงจึงได้รู้ว่าปู่ยังไม่ตาย...
แกติดอยู่ในร่องของพื้นรองเท้าของชายผู้หนึ่ง...
จังหวะที่ถูกเหยียบ แกพยายามหดตัวอย่างสุดแรง...
ตับไตไส้พุงแกถูกบีบ...พอแกปล่อยตัวจากการหด แกก็ติดแหง็กในซอกรองเท้า...
ไม่อาจเคลื่อนไหวได้อีก...

ปู่แกติดอยู่นาน...
นานเท่าไหร่แกคงไม่รับรู้...
รู้แต่ว่าเจ้าของรองเท้าออกเดินทาง...
เดินทางไปไกลแสนไกล...
ปู่แก ถึงแม้จะเจ็บปวดทรมาน แต่ก็ยังควบคุมสติไว้ได้...
แกรู้ว่าแกกำลังจะได้ทำสิ่งที่ยิ่งใหญ่...
สิ่งที่โลกจะต้องจารึกชื่อของแกไว้...
หากแกยอมกลั้นใจตายก็คงไม่ต้องเจ็บปวดทรมาน แต่แกไม่...แกทนเจ็บ ทนหิว...
แกรู้ว่าย่าจะต้องภูมิใจในตัวแก เมื่อรู้ในสิ่งที่แกทำ

วันที่ชายเจ้าของรองเท้าเดินทางไปถึงที่หมาย...
แกสวดมนต์วิงวอน ขอให้พระผู้เป็นเจ้าเมตตาแก่ดวงวิญญาณของแก...
ขอให้มอบพลังเฮือกสุดท้ายให้แก...แกจะกลายเป็นตำนาน...
วินาทีที่ชายเจ้าของรองเท้าเปิดประตูออก...
แกถูกแรงบีบอัดมหาศาลจากรอบตัว...
แกต่อต้านมันไว้ด้วยหัวใจที่เข้มแข็ง
ด้วยพลังแห่งความรักที่มีต่อครอบครัว...
ต่อลูกน้อยๆ ของแก ชายเจ้าของรองเท้า ก้าวออกมาจากประตู
เท้ายังลอยไม่แตะพื้น...เท้าที่มีปู่ของแกติดอยู่...
ลอยเชื้องช้าอยู่กลางอากาศ...
ปู่แกรวบรวมจิตใจ...ยืดเท้าออกเต็มที่...
ยืดออกมาจนพ้นจากพื้นรองเท้านั้น...
เท้าแกสัมผัสพื้น...ก่อนเจ้าของรองเท้าเพียงเสี้ยววินาที...
แล้วร่างของแกก็แหลกสลายไปกับอากาศธาตุ...
เป็นฝุ่นผงธุลี...ไปสู่อ้อมกอดของพระผู้เป็นเจ้า...ชั่วนิรันดร...

เช้าของการถ่ายทอดสดทางทีวี วันนั้น...
หากใครสังเกตดีๆ...รอยเท้าของ นีล อาร์มสตรอง ที่เหยียบลงบนพื้นของดวงจันทร์
จะมีรอยขีดเล็กๆ อยู่หลายขีด...
นั่นล่ะ...รอยเท้าของสิ่งมีชีวิตแรก...ที่เหยียบลงบนดวงจันทร์...
รอยเท้าของปู่แก...แมงสาบผู้มีจิตวิญญาณอันเสรี...



.......อิอิ




 

Create Date : 17 สิงหาคม 2548    
Last Update : 18 สิงหาคม 2548 0:05:40 น.
Counter : 106 Pageviews.  

..คำเตือนข้างฉลาก..

1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า “วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขดก็ตามใจมันเถอะ)

2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง” (ไอ้บ้า)

3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง “วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป” (ขอบใจนะ)

4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง “โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …(ถ้าคนเปิดมันโง่นัก ก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ)

5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า “ห้ามใช้ขณะหลับ” . ...(จะบ้าตาย)

6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง “คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง" ????????

7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ" (มันคงเย็นหรอกน๊ะ)

8. บนกล่องเตารีด “ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่"

9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก “ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้” (เหวอไปเลยค่ะ)

10. บนกล่องยานอนหลับ “คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้"
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกูอยากง่วงแหละ)

11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่ “ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร"
(ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย)

12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง “วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว"
(ขอบคุณที่บอก)

13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก “คำเตือน :
คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้" (อีเปรต)




 

Create Date : 14 กรกฎาคม 2548    
Last Update : 18 สิงหาคม 2548 0:01:15 น.
Counter : 161 Pageviews.  

เฮฮา..

หมอฟัน
หนุ่มสาวคู่หนึ่งปิ๊งกันที่บาร์ หลังจากทำความสนิทสนมกันพักหนึ่ง ทั้งคู่ก็ตกลงไปดื่มต่อที่คอนโดของสาวน้อย หลังจากการดื่มอีกนิดหน่อย ฝ่ายชายก็ถอดเสื้อของตัวเองออก แล้วไปล้างมือ
หลังจากนั้นเขาถอดถุงเท้า แล้วก็ไปล้างมืออีกรอบ สาวมองหน้าเขาแล้วพูดว่า "คุณต้องเป็นหมอฟันแน่ๆเลย" เขามองหน้าหล่อนงงๆ "ใช่...แต่เอ๊ะคุณรู้ได้ยังไง"
สาวอมยิ้มแล้วตอบ "ง่ายมาก คุณล้างมือตลอดเวลา" หลังจากนั้นสิ่งๆต่างก็เกิดขึ้นเป็นลำดับ เธอจูงเขาไปที่เตียง แล้วก็ xxxเซ็นเซอร์ xxx
เวลาผ่านไปนานพอสมควร ฝ่ายหญิงก็พูดขึ้นอีกว่า "คุณจะต้องเป็นหมอฟันที่เก่งมากๆทีเดียว"
หมอฟันยิ่งสงสัยหนัก "ใช่! ใช่! ผมเป็นหมอฟันที่เก่งมาก แต่คุณทำให้ผมแปลกใจมาก คุณรู้ได้ยังไง"
สาวเจ้าตอบกลับมา "ง่ายมาก คุณทำได้เบามาก ฉันไม่รู้สึกอะไรเลย"
หมอฟัน "............................"

สมควรได้ A
นักศึกษาคนหนึ่งต้องทำรายงานส่งอาจารย์
แต่ด้วยมัวไปเที่ยวไปเที่ยวเพลินจึงไม่มีเวลาทำ
เขาจึงไปห้องสมุดและแอบเอารายงานฉบับเก่าๆมาลอก
โดยเลือกเล่มที่เก่าๆที่ได้เกรด C อาจารย์จะได้จำไม่ได้
เขาจัดพิมพ์ใหม่และส่งได้ทันเวลา
พอถึงวันประกาศคะแนนปรากฏว่านักเรียนคนนั้นได้ A
แถมในรายงานยังมีรายมืออาจารย์อีกว่า
" ฉันเคยทำรายงานเล่มนี้เมี่อ 10 ปีที่แล้ว
ตอนนั้นฉันคิดว่าสมควรได้ A แต่ก็ได้แค่ C ตอนนี้ฉันคิดว่ามันถึงเวลาแล้วล่ะ"

ความน่ารักของคุณยาย
กริ๊ง!!! กริ๊ง!!! กึ่ก
หลาน : ฮัลโหล...ยาย นี่หนูเองน๊ะค๊ะ
ยาย : อ๋อ..หนูเองเหรอจ๊ะ
หลาน : ตอนนี้หนูได้เป็น Freshy
ยาย : อ้าว!! ไปเป็นกะหรี่ทำไมล่ะลูก
หลาน : ไม่ใช่!!! หนูอยู่ปีหนึ่ง
ยาย : ถูกเค้าจับขึงด้วยเหรอลูก
หลาน : ยายคะ คือ...หนูเป็นรุ่นน้อง
ยาย : ไปทำยังไงท้องละลูก
หลาน : หนูเป็นน้องวิดคอม
ยาย : อ๋อ โดนเค้ามอมเหรอลูก
หลาน : เปล่า หนูเรียน มศว
ยาย : ยังไม่มีพ่อด้วยเหรอลูก
หลาน : ยายอ่ะฟังผิด
ยาย : พ่อมันดัดจริตอีกเหรอลูก
หลาน : ยายง่ะ ชอบพูดบ้าๆ
ยาย : มันชอบเล่นท่าเหรอลูก
หลาน : ทำไมยายไม่ตั้งใจฟัง
ยาย : มันล่อซะพังเชียวเหรอลูก
หลาน : หรือหนูพูดไม่ดัง
ยาย : โห!! หนูติดสังฆัง แย่เลยลูก
หลาน : โว้ย!! คุยกับยายแล้วเซ็ง
ยาย : คงไม่ใช่มะเร็งมั้งลูก
หลาน : ยายทำหนูอารมณ์เสีย
ยาย : จะอมจะเลีย ปล่อยเค้าเถอะลูก
หลาน : ทำไมยายไม่ฟังดีๆ
ยาย : แค่สองที.. กระจอกลูก
หลาน : ไม่เอาแล้ว หนูไปดีก่า
ยาย : ตีลังกา ยายลองแล้วลูก
หลาน : จึ๋ย..เอ่อ..ยายแปลกปายน้าค้า...
ยาย : บนหลังคา..ก็น่าลองนะลูก
หลาน : เฮ้อ ....


ขำไหม๊อ่ะ เอามาจากฟอเวิดเมล? อิอิ




 

Create Date : 14 กรกฎาคม 2548    
Last Update : 14 กรกฎาคม 2548 21:03:18 น.
Counter : 137 Pageviews.  

1  2  

sugarspy
Location :


[Profile ทั้งหมด]

ให้ทิปเจ้าของ Blog [?]
ฝากข้อความหลังไมค์
Rss Feed

ผู้ติดตามบล็อก : 1 คน [?]





codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab
#version=6,0,29,0" width="210" height="147">



quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"
type="application/x-shockwave-flash" bgcolor="#000000">


Friends' blogs
[Add sugarspy's blog to your web]
Links
 

 Pantip.com | PantipMarket.com | Pantown.com | © 2004 BlogGang.com allrights reserved.