มนุษย์ทุกท่านที่มีกรุงเทพฟ้าอมรเป็นที่สิงสถิต คงรู้จักอิทธิฤทธิ์ของรถติดเป็นอย่างดี อย่าเสียเวลาโวยวาย เสียอารมณ์หงุดหงิด

ขอเสนอแนวคิดเพื่อพิชิตสถานการณ์แสนวิกฤตนี้เป็นวิทยาทาน......ไม่หวงด้วยเอ้า...

1. โทรขอเพลงให้รถคันข้างๆ :  เหลือบซ้าย...แลขวา... ถ้าเจอคนขับน่ารัก อย่าปล่อยให้ของหลุด โทรเข้าไปในรายการวิทยุที่ฟังอยู่ บอกดีเจว่า "ขอเพลง "ช่วยไปน่ารักไกลๆหน่อย" ให้นางฟ้าที่ขับรถคันข้างๆครับ"  แล้วฉีกยิ้มริมกระจก รอลุ้นว่าเธอฟังคลื่นเดียวกันหรือไม่

คำเตือน : 1. ตรวจสอบให้แน่ใจว่าไม่ได้มากับผัว  2. ตรวจสอบให้แน่ใจว่าตัวเองไม่ได้ฟังจส.100อยู่

2. ฟอร์มรถเสีย แก้ละเหี่ยใจ : ดับเครื่องยนต์ เปิดไฟฉุกเฉิน เปิดกระโปรงรถ เดินทำสีหน้าหงุดหงิดออกมา บ่นพึมพำ เพ่งแบตเตอรี่ ส่ายหัว ทำทีว่าขอโทษคันข้างหลัง แล้วเดินไปเซเว่น ซื้อสโมกกี้ไบท์ กับเสลอ 1 ชุด กินจนหายโมโหหิว แล้วเดินกลับมา แสร้งทำเป็นเคาะๆ ปิดกระโปรงแล้วออกจากที่เกิดเหตุ

คำเตือน : 1. อย่าลืมล๊อครถ  2. สโมกกี้ไบท์ 1 แท่งให้พลังงาน 180 กิโลแคลอรี่  3.เตรียมคำตอบเนียนๆเผื่อเจอพลเมืองดี

3. ฝึกฝนพลังจิต : ทำหน้านิ่งๆ เบิกนัยน์ตาโพลง จ้องไปยังรถคันข้างๆ บริกรรมในใจ "จงหันมา.....จงหันมา..." ทำหน้าค้างไว้อย่างนั้นจนกระทั่งเค้าหันมา จ้องจนกว่าเค้าจะหลบสายตาไป จดสถิติเวลาที่ทำได้ พยายามทำให้ดีกว่าเดิมในแยกถัดๆไป

คำเตือน : 1. ข่มความอาย อย่าทำหน้าเต้ย แลคโตะใส่เขาแก้เขิน  2. ดูโหงวเฮ้งเหยื่อก่อนเริ่มพิธี ไม่งั้นมันจะมาลากตัวไป...

4. ระเบิดจังหวะหัวใจ : บรรจงบีบแตรเป็นจังหวะ 1...2...1.2.3.1.2...1.2...1 (กรณีรักมหาลัย) หรือ ปี๊น ปี๊น... ไทยแลนด์....ปี๊น ปี๊น... ไทยแลนด์ (กรณีรักชาติ)  และพยายามเพิ่มความเร็วขึ้นตามลำดับ

คำเตือน : 1. อย่าโชว์เทพด้วยเพลงจิ๊จ๊ะ  2. คันเร่งไม่ใช่กระเดื่อง

5. ชนะแท๊กซี่ : ท้าทายขีดจำกัดของตัวเอง ด้วยการอมน้ำให้ได้ปริมาณล้นกระพุ้งแก้ม แง้มประตูรถพอโผล่หน้า  บ้วนลงพื้นให้รวดเร็วและรุนแรงที่สุด วัดการแตกกระจายของน้ำ...จดสถิติ สามารถเพิ่มสีสันโดยใช้มิรินด้า หรือยาคูลท์

คำเตือน : 1. อย่าใช้ชวนป๋วยปีแป่กอ...มันเหนียว..บ้วนค่อนข้างยาก  2. อย่า advance เพิ่มอรรถรสด้วยกุ้งทะเลหรือ เส้นหมี่ มันติดถนนรู้ไหม กทม.แคะลำบาก

6. เพิ่มสมรรถนะการสัญจร และลดโลกร้อน : เตี๊ยมกับรถยนต์ตั้งแต่หัวแถวยันท้ายแถวว่าเมื่อเห็นไฟเขียว ให้เหยียบคันเร่งพร้อมกันจนมิด เพื่อป้องกันการออกตัวทีละคัน พร้อมแจกป้าย "รถคันนี้สีเขียวคลอโรฟิลด์" เป็นสินบน 

คำเตือน : 1. อย่าใช้ชวนป๋วยปีแป่กอ...มันเหนียว..บ้วนค่อนข้างยาก  2. คราวหลังถ้าจะ copy ช่วยลบให้หมดก่อน

7. หาลำไพ่พิเศษ  : ควักผ้าเช็ดหน้า เทน้ำใส่ลงไปเล็กน้อย (กรณีที่ยังอมไม่หมด) เดินออกไปมุ่งตรงไปคันหลัง ทำให้เขาตายใจ เชื่อว่าเราจะผ่านไปเฉยๆ และ...ทันใดนั้น.... แปะ!! นาบกระจกด้วยผ้าอย่างรวดเร็วและหน้าด้าน ปาดตามแนวขวาง 2-3 ครั้ง ย่อตัว พนมมือ ทำตาหวานใส่คนขับ 

คำเตือน : 1. เพื่อประกันรายได้ขั้นต่ำ ให้ลงน้ำยาไปด้วย แล้วตกลงกับคนขับอย่างสุภาพว่า...เงินไม่มากูไม่เช็ด  2. ล๊อครถก่อนที่จะถูกเด็กเช็ดกระจกสลับร่างอย่างสมบูรณ์แบบ

8. สร้างสถานการณ์จำลอง  : ลงจากรถ ร้องไห้ ฟูมฟาย โวยวาย ฟุบหน้าเข้ากระโปรง(รถ) เรียกร้องความสนใจ จนเริ่มมีคนสนใจ จึงดำเนินการพรั่งพรูความรู้สึกในนัยว่า ขอร้องให้อยู่ร่วมสู้กับเมกะตรอนก่อนกลับไซเบอร์ตรอน และ ปลุกระดมคันข้างๆให้ช่วยกันรั้ง...

คำเตือน : 1. กรณีคันข้างๆ เป็นผู้ใหญ่ ให้เปลี่ยนเป็น จีบัน (แต่...จีบันมันแปลงร่างไม่ได้นี่หว่า...) 

9. เลียนแบบดารา  : ส่องหารถที่ดูมีสกุลที่เราหมายปอง เดินเข้าไปอย่างมั่นใจด้วยสีหน้าคับข้อง...  จับที่เปิดประตูดึงออกอย่างนุ่มนวล...พูดจาอย่างนุ่มน๊วลนุ่มนวลว่า "ไม่อายบ้างเหรอเอารถคนอื่นมาขับ" จากนั้นปล่อยไปตามสถานการณ์

คำเตือน : 1. อย่าหลุดปากด้วยคำว่า "หน้าด้าน" เดี๋ยวเป็นข่าว

10. ช่วยพี่คันหน้าให้หลุดพ้นจากสภาวะเครียดจากภาวะรถติด  :  นำน้ำ (ที่เหลือจากการอมและเช็ดรถ)พรมลงบนหน้าสม่ำเสมอเสมือนเหงื่อเม็ดเล็กๆ หายใจเข้าลึกๆหนึ่งที แล้วบีบแตรให้ดังสนั่น ย้ำจังหวะยาวๆ จนกระทั่งพี่คันหน้าเปิดประตูลงมาเคลียร์อย่างอารมณ์เสีย ให้เราค่อยๆเปิดกระจก ส่งสายตาหวั่นๆ พูดผ่านปากสั่นๆ ว่า "ผมเห็นผู้หญิงผมยาวนั่งบนกระโปรงรถพี่ครับ" แล้วค่อยๆปิดกระจกเบือนหน้าหนี.... 

คำเตือน : 1. ตรวจสอบกระโปรงรถเราให้ดีก่อน  2. ตรวจสอบให้แน่ใจ เพราะมันจะไม่ได้ผลถ้าพี่คันหน้าเป็นพระ (................นรกสิเนี่ย....)

Create Date : 20 ตุลาคม 2552
Last Update : 20 ตุลาคม 2552 3:00:32 น.		9 comments
Counter : 581 Pageviews.
Share Tweet