สวัสดีค่ะ


ขอแนะนำคอลัมน์ใหม่นะคะ เคยอ่านหนังสือเล่มหนึ่งนานมาแล้ว ไม่แน่ใจว่าชื่อเรื่อง “Loving a Difficult Man” หรือ “Living with a Difficult Man” ซึ่งเป็นเรื่องเกี่ยวกับวิธีคิดในเชิงจิตวิทยาด้านความรักหรือชีวิตคู่ โดยอิงอยู่กับข้อเท็จจริงที่ว่าผู้ที่รักหรืออยู่ร่วมกับผู้ชายหรือผู้หญิงที่เป็นคนเรื่องมาก จะต้องพบกับความเหน็ดเหนื่อยท้อแท้ มีข้อแนะนำดีๆมากมายในหนังสือเล่มนี้ ซึ่งจะขอนำมาลงเป็นตอนๆ จะอ่านเล่นสนุกๆเป็นความรู้ก็ได้ หรือถ้าสามารถนำไปปฏิบัติและแก้ปัญหาได้จริงๆก็น่าจะเป็นประโยชน์บ้างไม่มากก็น้อยนะคะ ท่านผู้ใดอ่านแล้วมีความเห็นอย่างไรก็เชิญวิจารณ์ได้ตามสะดวกนะคะ



ผู้ชายเรื่องมาก (1)

แม้ว่าผู้ชายพยายามจะโยนความผิดที่เขาไม่รู้จักถนอมน้ำใจมาให้ฉัน
ฉันก็จะไม่ยอมรับผิดชอบกับความใจแคบของเขา ผู้ชายใจแคบเจ้าอารมณ์จะตำหนิคุณได้อย่างไร เมื่อคุณขอร้องให้เขาพูดจากับคุณแบบถนอมน้ำใจ? คำตอบแบบน่าเกลียดทึ่คุณจะได้ยินจากเขาอาจจะเป็นดังต่อไปนี้ก็ได้

คุณพูดว่า “ฉันรักคุณ” และขอให้เขาบอกคุณในทำนองเดียวกัน หรือขอให้เขาพูดชมคุณบ้าง เขากลับตอบคุณว่า

“เป็นอะไรอีกล่ะ? ไม่รู้หรือไงว่าผมรู้สึกยังไงกับคุณ?”

“คุณต้องการจะควบคุมผมล่ะสิ อย่ามาสั่งนะว่าผมต้องพูดอะไร”

“จะให้ผมบอกว่าคุณสวยทั้งๆที่คุณดูไม่ได้น่ะหรือ? อยากให้โกหกหรือไง?”

“รู้ตัวไหมว่าคุณน่ะเรียกร้องโน่นนี่จากผมไม่มีที่สิ้นสุด?”

หรือไม่ก้อ “คุณเรียกร้องต้องการจากผมมากเกินไปแล้วนะ ผมไปหาคนที่มั่นใจในตัวเองมากกว่าคุณดีกว่า”

“ตอนนี้อะไรๆก็ลงตัวดีแล้วนี่ ทำไมคุณต้องวุ่นวายให้เป็นเรื่องขึ้นมาอีกล่ะ?”

หรือที่แย่มากที่สุดคือ “ทำไมต้องมาพูดเรื่องรักไม่รักกันอีกล่ะ ความสัมพันธ์ของเรา ก็แค่มีเซ็กส์ที่ดีด้วยกันแค่นั้นแหละ”

ปีเตอร์ขาดความมั่นคงทางใจ รู้สึกว่าถูกควบคุม รู้สึกว่าตัวเองก็ขาดแคลนความรักเหมือนกัน แต่ขณะเดียวกันก็รู้สึกขัดเขินที่จะให้คนอื่นล่วงรู้ถึงความต้องการของเขา ดังนั้นเขาจึงจำเป็นต้องปิดกั้นตัวเองเพื่อไม่ให้ผู้ใดรุกล้ำเข้ามาร่วมรู้ เขาต้องการยึดมั่นอยู่กับสถานภาพ “ถือไพ่เหนือกว่า” --- นั่นคือเขามั่นใจในความรู้สึกของคุณที่มีต่อเขา แต่ขณะเดียวกันเขาก็ไม่ยอมให้คุณเข้าถึงตัวตนที่แท้จริงของเขาเลย อย่ายอมรับข้ออ้างเหล่านี้ของเขา เพราะคนที่มีปัญหาไม่ใช่คุณหรอกจะบอกให้




เสน่ห์ของการเป็นคนแปลกหน้าหมดสิ้นไป
ทันทีที่เขากลายเป็นคนคุ้นเคย

เจเนเวียฟ อังตวน ดาริโอ