Group Blog
 
All Blogs
 

คนชอบกินถั่ว ก้อแบบนี้แหละ

กาลครั้งหนึ่ง... นานมาแล้ว

มีชายคนหนึ่งหลงใหลในรสชาติของถั่วอบเป็นอันมาก

แม้ว่าเขาจะรู้สึกตะขิดตะขวงใจบ้าง ยามเมื่อต้องปล่อยแก๊สออกมา

แต่เขาก็ยังชอบที่จะกินถั่ว แล้ววันหนึ่งเขาพบห­ญิงสาวสวยถูกใจมากนางหนึ่ง

หลังจากใกล้ชิดสนิทสนมกันพอควร เขาก็ตกหลุมรักหล่อน

และตกลงใจปลงใจที่จะแต่งงาน ตามด้วยการตัดสินใจครั้งยิ่งให­ญ่ ที่จะเลิกกินถั่ว!! เพราะขืนยังกินอยู่ ต้องอายสาวเจ้าน่าดู๊...

หลังจากงานแต่งงานผ่านไป 2-3 เดือนวันหนึ่งระหว่างทางขับรถกลับบ้านหลังเลิกงานรถเจ้ากรรมเกิดเสีย... เนื่องจากบ้านของเขาอยู่ในชนบท จึงไม่มีรถประจำทางไปถึง หนทางเดียวที่จะกลับบ้านได้ คือ ต้องเดินเขาจึงโทรศัพท์ไปหาภรรยา เพื่อบอกว่า เขาอาจจะถึงบ้านช้าสักหน่อยเพราะรถเสีย และต้องเดินเท้ากลับบ้าน

ระหว่างทางกลับบ้านเขาเดินผ่านร้านมินิมาร์ทแห่งหนึ่ง แล้วกลิ่นถั่วอบก็โชยออกมายั่วใจเขา เขาจึงคิดเข้าข้างตัวเองว่า กว่าจะเดินกลับถึงบ้านก็ต้องใช้เวลาและพลังงานมากน่าดู น่าจะหาอะไรรองท้องสักหน่อย ว่าแล้วเขาจึงเดินเข้าไปสั่ง ถั่วอบ 3 ถุงให­ญ่พิเศษ! เพื่อเดินกินระหว่างทางกลับบ้าน

เขาเดินไปกินไปอย่างเพลิดเพลินจนถั่วหมดโดยไม่รู้ตัว และเขาก็ถึงบ้านโดยสวัสดิภาพ ครั้นเมื่อกดกระดิ่งปุ๊บ ภรรยารักเดินออกมาเปิดประตู พร้อมกับพูดว่า

“สวัสดีค่ะ ที่รัก..น้องมีสิ่งจะทำให้พี่ประหลาดใจอย่างที่สุดในอาหารมื้อเย็นวันนี้เลยละค่ะ”

ว่าแล้วเธอ ก็ควักผ้าปิดตามาปิดฉับลงที่ใบหน้าสามีและจูงเขามานั่งที่เก้าอี้ที่หัวโต๊ะอาหารและให้เขาสั­­ญญาว่าจะไม่ใช้แทคติคใดๆ แอบมองอย่างเด็ดขาด

ทันใดนั้น เขาก็รู้สึกว่า มีอะไรบางอย่างกำลังเคลื่อนไหวในท้องของเขา โชคช่วยที่เผอิญ­มีเสียงกริ่งโทรศัพท์ดังขึ้นภรรยาที่กำลังจะเอื้อมมือมาเปิดผ้าผูกตา จึงบอกว่า ขอเวลาไปรับโทรศัพท์ประเดี๋ยว แต่พี่ห้ามแอบดู ก่อนน้องจะกลับมานะ เธอย้ำ

แล้วก็ไป... ขณะที่ภรรยาไปรับโทรศัพท์ เขาก็ฉวยโอกาสนี้ ผายลม เสียงของมันไม่ดังนัก แต่เหม็นราวไข่เน่าทีเดียว
จนแม้แต่ตัวเขาเองยังต้องใช้ผ้าเช็ดหน้าโบกไล่กลิ่น หลังจากรู้สึกว่าดีขึ้น

ลมระลอกใหม่ก็เริ่มบุกอีก แน่นอน เขาเริ่มผายลมระลอกใหม่ เสียงมันดังราวเครื่องยนต์ดีเซลกำลังทำงาน กลิ่นแย่ยิ่งกว่าเดิมอีก...เขาจึงใช้ผ้าเช็ดหน้าโบกไปมาอย่างรวดเร็ว
โดยหวังว่า จะทำให้กลิ่นมันจางลงไปบ้าง แต่ไม่ทันไร ข้าศึกชุดใหม่ก็มาถึง คราวนี้แย่ยิ่งกว่า 2 ครั้งแรก หน้าต่างสั่นไหวเพราะแรงลม จานบนโต๊ะเขย่าและนาทีต่อมาดอกไม้บนโต๊ะเฉา ก็เพราะสั­­ญญาว่าจะไม่เปิดตา เขาจึงไปไหนไม่ได้ นอกจากต้องนั่งอยู่ที่โต๊ะ รอจนกว่าภรรยาจะกลับมา
เขานั่งรออยู่ราว 10 นาที และเป็น 10 นาที ที่มีกิจกรรมแบบว่าตลอด

ผายลม.. โบกผ้าเช็ดหน้า.. ซ้ำไปซ้ำมา..

เมื่อเขาได้ยินเสียงภรรยาวางโทรศัพท์ เขาจึงรีบพับผ้าเช็ดหน้าใส่กระเป๋า และยิ้มให้ภรรยาอย่างไร้เดียงสา ราวกับว่า ไม่มีอะไรเกิดขึ้น ภรรยากล่าวขอโทษที่คุยโทรศัพท์นานไปหน่อย และถามว่า เขาไม่ได้แอบดูแน่นะ... เมื่อเขายืนยัน เธอจึงปลดผ้าผูกตาให้เขา

พร้อมกับพูดด้วยน้ำเสียงอันชวนตื่นเต้นว่า “Surprise”
เป็นช่วงเวลาอันน่าสะพึงกลัว... ที่เขาพบว่า มีแขกนั่งอยู่รอบโต๊ะกินข้าว 12 คน เพื่อร่วมงาน Surprise party ในงานวันเกิดของเขานั่นเอง...




 

Create Date : 11 กรกฎาคม 2548    
Last Update : 11 กรกฎาคม 2548 11:59:19 น.
Counter : 205 Pageviews.  

เซ๊กซ์กับการขับรถ

คุณคิดว่าถ้าผู้ชายสักคน จะเลือก " แฟน "
มันก็เหมือนกับ ซื้อรถนั่นแหละ… ชอบรถใหม่ เปิดซิง
หรือจะชอบแบบ รถมือสอง ที่เคยมีคน ขับ ( ขี่ ) มาแล้ว…

เพราะฉะนั้น เรื่อง " มีเซ็กส์ " มันก็เหมือนกับ การ " ขับ ( ขี่ ) รถ " ไม่มีผิด !!

มาดูกันดีกว่า ว่ามี "เซ็กส์" เหมือนกับ " ขับรถ " ยังไง


- ขับรถ หรือ มีเซ็กส์ บ่อย ๆ ก็ชำนาญ เป็นอันหนึ่ง อันเดียวกัน ระหว่างรถ กับเรา

- การขับรถ หรือ มีเซ็กส์ พลิกแพลง สนุกในการขับขี่ แต่เครื่อง ก็โทรมเร็ว ตามอัตราการขับ

- หมั่นตรวจเช็ค หม้อ ( น้ำ ) ช่วงล่าง น้ำ ( มัน ) หล่อลื่น เพื่อความทนทาน ของเครื่องยนต์ ก่อนขับ

- อย่าถลุง เครื่องยนต์ หรือคิดว่าทน ต่อการใช้งานหนัก ๆ ได้ เพราะถ้าคุณ ไม่ยั้ง รถพัง แล้วขี่ไม่ได้อีก อันนี้ก็ต้อง ซ่อมกันยาว…

- ทำความสะอาด หัวฉีดบ้าง เป็นบางครั้ง

- ไปขับรถนอกเส้นทางบ้าง ขับแต่ทางเดิม ๆ เสียสุขภาพจิตแย่ !! เปลี่ยนวิว ทิวทัศน์ ในการขับ ( ขี่ ) บ้าง

- ขับต่อเนื่อง เนิบ ๆ นุ่มนวล อย่ากระชาก ลากถูเพราะการ กระชาก อาจทำให้ เครื่องพังเร็วขึ้น

- หมั่นถนอมลูกสูบ ด้วยการใช้น้ำ ( มัน ) หล่อลื่น คุณภาพสูง และตรวจดู ว่าหล่อลื่นได้เต็มที่ หรือไม่

- ระวังรถเราไปชน คนอื่น หรือระวังรถ คนอื่น มาชนเรา

- ยิ่งรถแพง ๆ มาตรฐาน ความปลอดภัย ก็ต้องสูงตามไปด้วย เพราะฉะนั้น ถ้ามีรถถูก ๆ ขับ ก็ต้องระวัง ตัวเอง ไว้มาก ๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง เรื่อง ถุง ( ลม ) นิรภัย ควรจะต้องตรวจเช็ค ให้เรียบร้อย ว่ารั่ว แตก หรือเปล่า

- ยิ่งรถคุณสวย เท่าไหร่ ใคร ๆ เขาก็อยาก จะขับรถ ของคุณ ด้วยเหมือนกัน

- ระวัง ! คนแอบขโมย รถคุณ ไปขับ ( ขี่ )



.…อันนี้พึงสังวรณ์ สำหรับนักขับ ( ขี่ ) !!

- ขับเร็วหรือขับช้า ก็ถึงจุดหมายปลายทาง ( สวรรค์ ) เหมือนกัน


…แล้วอย่างนี้ คุณจะปฏิเสธอีกหรือ ? ว่ามีเซ็กส์ มันแตกต่างจาก ขับรถ !!




 

Create Date : 17 พฤษภาคม 2548    
Last Update : 17 พฤษภาคม 2548 19:58:05 น.
Counter : 101 Pageviews.  

ช่างสงสัย

ด้วยความที่เป็นคุณพ่อที่รักลูกชายมาก ดังนั้น เมื่อมีเวลา คุณพ่อจึงพยายามใช้เวลาอยู่กับ ลูกชายให้มากที่สุดเช้าวันหนึ่ง คุณพ่อจึงพาลูกชายเข้าไป อาบน้ำด้วยกัน หลังจากที่ประตูห้องน้ำปิดไปได้สักครู่หนึ่ง ก็มีเสียงดังลอดออกมาจากในห้องน้ำ

ลูก : พ่อๆ ทำไมของผมเล็กกว่าของพ่อล่ะ

พ่อ : เอาเถอะน่า อีกหน่อยพอลูกโตขึ้น ก็จะเหมือนของพ่อ เองนั่นแหละ

(อีกครึ่งนาทีต่อมา)

ลูก : พ่อๆ ทำไมของผม มีขนน้อยกว่าของพ่อล่ะ

พ่อ : เอาเถอะน่า อีกหน่อยพอลูกโตขึ้น ก็จะเหมือนของพ่อเองนั่นแหละ

ลูก : พ่อๆ ทำไมของผมสั้นกว่าของพ่ออีกล่ะ

พ่อ : เอาเถอะน่า อีกหน่อยพอลูกโตขึ้น ก็จะเหมือนของพ่อเองนั่นแหละ

ลูก : พ่อๆ แล้วทำไมของผม...

พ่อ : (ขัดขึ้นด้วยน้ำเสียงรำคาญ) เอาละๆ เดี๋ยวพออาบน้ำเสร็จแล้ว พ่อจะพา ไปซื้อ แปรงสีฟัน อันใหม่ให้ เอาให้เหมือนของพ่อเปี๊ยบเลย....


อ้าว....ทำไม ล่ะ คิดว่าไรกันเหรอ หุหุ




 

Create Date : 10 พฤษภาคม 2548    
Last Update : 10 พฤษภาคม 2548 10:46:47 น.
Counter : 133 Pageviews.  

Baby Size

หนุ่มสาวอเมริกันคู่หนึ่งกำลังจะเดินทางไปแต่งงานกันที่ลาสเวกัส ระหว่างการเดินทางหญิงสาวบอกว่า มีบางอย่างสารภาพกับเจ้าบ่าว

เจ้าสาว : เธอบอกว่า หน้าอกอึ๋มๆที่คุณเห็นอยู่นี้เป็นฟองน้ำยัดเอาไว้ทั้งหมด ที่จริงแล้วหน้าอกฉันแฟบมาก ถ้าคุณจะขอยกเลิกการแต่งงานตอนนี้ก็ได้ ฉันทำใจได้

เจ้าบ่าว : ได้เจ้าหนุ่มอึ้งไปพักใหญ่ หลังจากคิดได้ก็บอกว่าไม่เป็นไรหรอก การแต่งงานขึ้นอยู่ที่ใจไม่ได้ขึ้นอยู่ที่เซ็กซ์อย่างเดียว แล้วเจ้าหนุ่มคนนั้นก็สารภาพกับเจ้าสาวว่า ไอ้เจ้าหนูของเขาน่ะขนาด Baby size นะ เธอจะรับได้หรือเปล่า ถ้าจะยกเลิกการแต่งงานครั้งนี้ได้

เจ้าสาว: ยืนกรานว่าไม่เป็นไร ถึงคุณจะมีขนาด Baby size ฉันก็ทำใจได้ การแต่งงานไม่ได้ขึ้นอยู่แค่ Sex

หลังจากทั้งคู่ได้สารภาพความจริงออกมาแล้ว ต่างคนก็สบายใจและเดินทางไปลาสเวกัส การแต่งงานก็ดำเนินไปด้วยดี คืนแรก เจ้าสาวได้เปลื้องผ้าออก โชว์ให้กับเจ้าบ่าวดูเพื่อให้แน่ใจว่าหน้าอกของเธอแบนราบตามที่เธอบอกไว้จริง จากนั้นก็ถึงตาเจ้าบ่าว พอเจ้าสาวได้เห็นขนาด Baby size ของเขา หล่อนก็เป็นลมล้มตึงไปทันที พอตั้งสติได

เจ้าบ่าว : เจ้าบ่าวก็บอกว่า ผมบอกแล้วว่า ขนาดของผม Baby size ทำไมคุณถึงได้ตกใจอะไรขนาดนี้

เจ้าสาว : เธอบอกว่า ไหนเธอบอกว่า ของเธอขนาด Baby size ไงล่ะ

เจ้าบ่าว : เจ้าบ่าวก็เลยตอบว่า น้ำหนักขนาด 8 ปอนด์ ยาว 20 นิ้ว มันเท่ากับขนาดตัวเด็กไหมล่ะ????




 

Create Date : 28 เมษายน 2548    
Last Update : 28 เมษายน 2548 9:23:49 น.
Counter : 124 Pageviews.  

ผู้ชายนินทา...เมีย

เมียหลวง

คือ ภรรยาที่เคยดีที่สุดในอดีต แต่กาลเวลาและสิ่งแวดล้อมทำลายความดีของเธอจนหมดสิ้นในระยะเวลาอันสั้นและทิ้งความโหดร้ายไว้ให้เธอต้องรับผลกรรม คือ ความจุกจิก จู้จี้ ขี้บ่น แก่ง่าย ตายยาก พูดมาก กินจุ อ้วนเหมือนหมู แต่ดุเหมือนเสือ

เมียน้อย

คือ ผู้หญิงที่ดีที่สุดของผู้ชายที่เพิ่งมาค้นพบภายหลัง

เมียเก็บ

คือ อาหารพิเศษที่มีรสชาติแตกต่างจากอาหารธรรมดาทั่วไปเหมาะที่จะกินเป็นครั้งเป็นคราว เพื่อแก้เลี่ยน เป็นสินค้ายอดนิยม มีราคาแพง และเงื่อนไขเยอะ

เมียแต่ง

คือ ผู้หญิงที่ทรงคุณค่าและคุณผู้ชายอยากจะประทับรอยรักสุดใจขาดดิ้น แต่ไม่สามารถบรรลุวัตถุประสงค์ได้ด้วยต้นทุนที่ต่ำกว่านี้

เมียเช่า

คือ ผู้หญิงผิวคล้ำ ขี้ร้อน ใช้เสื้อผ้าน้อยชิ้นสูบบุหรี่กินเหล้าเป็นงานอดิเรก รสนิยมสูง นิยมบริโภคของนอกมีปริมาณความรักขึ้นลงตามกระแสไหลเวียนของเงินสด

เมียจ๋า

คือ ผู้หญิงหน้าดุเหมือนเสือ ยืนชูไม้ตีพริกเหมือนเทพีสันติภาพ และมีสามีนั่งคุกเข่าอยู่กับพื้นประสานมือเหนือหน้าอกเหมือนไหว้เจ้า มีประวัติเพิ่งทำการละเมิดข้อห้ามร้ายแรงของภรรยาบังเกิดเกล้า ลักษณะตัวสั่น น้ำลายไหลเล็กน้อย พูดตะกุกตะกักว่า "เมียจ๋า" ซึ่งเป็นคำพูดในความหมายขออภัย ไถ่โทษ

เมีย 3 ดาว

คือ ผู้หญิงสวย ขาว หุ่นเพรียวผอม อายุน้อย หน้าตาน่ารักยังไม่มีการรวมตัวกันของไขมันและตีนกา พูดจาไพเราะอ่อนหวานผู้ชายที่พบเห็นจะเกิดอาการเขื่อนกั้นน้ำลายพังทำให้น้ำลายเอ่อล้นออกมานอกปาก แสดงอาการหึงหวง กีดกันชายอื่นไม่ให้เข้าใกล้ แสดงความเป็นเจ้าของทั้งที่บางครั้งยังไม่มีความสัมพันธ์ลึกซึ้ง

เมียเรา

คือ ผู้หญิงเอนกประสงค์ที่มีการปรับสภาพเข้ากับสภาพแวดล้อมได้ดี สามารถพลิกแพลงใช้งานได้หลายรูปแบบ ค่าใช้จ่ายในการบำรุงรักษาต่ำ สามารถดูแลตัวเองได้ ไม่ค่อยเป็นภาระ และมักใช้ประโยชน์ร่วมกันในหมู่เพื่อนฝูง

เมียบังเกิดเกล้า

คือ ผู้หญิงที่น่าเบื่อที่สุดในโลก ความรู้น้อย บริหารงานไม่เป็น ไม่มีความคิด เผด็จการ ชอบใช้อำนาจในทางที่ผิด ข่มขู่ ทำร้ายร่างกาย ใช้คำพูดหยาบคาย บุคลิกภาพน่ารังเกียจเป็นที่ชิงชังของเพื่อนบ้านและผู้ชายทั่วไป โดยเฉพาะสามี จากคุณสมบัติที่น่าสยดสยองดังกล่าว ทำให้สามีเกลียด ขยะแขยง คลื่นไส้จนไม่อยากพูดด้วย ไม่อยากโต้ตอบ ไม่อยากมีเรื่อง สามีที่มีภรรยาประเภทนี้จึงใช้คำพูดอยู่สองคำ คือ "ครับ" กับ "ใช่ครับ" และใช้สรรพนามเรียกภรรยาว่า "แม่" และมักอธิบายให้เพื่อนว่าเรียกตามลูก แต่เพื่อนๆไม่แน่ใจว่าเรียกตามลูกหรือเรียกด้วยความเคารพยำเกรง เพื่อสวัสดิภาพของตัวเอง และที่สำคัญ ได้ลบคำว่า "นอกใจ" ออกจากสมองและพจนานุกรมในบ้านเรียบร้อยแล้ว




 

Create Date : 26 เมษายน 2548    
Last Update : 26 เมษายน 2548 10:38:05 น.
Counter : 169 Pageviews.  

1  2  3  4  5  6  

ต๊องจิงๆ
Location :
กรุงเทพ Thailand

[Profile ทั้งหมด]

ให้ทิปเจ้าของ Blog [?]
ฝากข้อความหลังไมค์
Rss Feed

ผู้ติดตามบล็อก : 1 คน [?]




Friends' blogs
[Add ต๊องจิงๆ's blog to your web]
Links
 

 Pantip.com | PantipMarket.com | Pantown.com | © 2004 BlogGang.com allrights reserved.