ขำบ้าง ไม่ขำบ้าง โปรดอย่าว่ากันเลยครับ
ตลกฝรั่งในครั้งนี้ ออกจะติดเรทอยู่หน่อยๆ จึงขอสงวนสิทธิ์แปลให้เฉพาะผู้ที่มีอายุเกิน 18 อ่านเท่านั้น อนึ่ง ผู้ปกครองควรพิจารณาหากบุตรหลานของท่านมาอ่านบล็อกนี้กันเอาเอง อิ อิหากชื่อสมมติที่ดัดแปลงมาใช้บังเอิญไปพ้องเข้ากับผู้หนึ่งหรือผู้ใดทางผู้แปลหาได้จงใจ หรือเจตนาจะให้ผู้นั้นเสื่อมเสียแต่ประการใดไม่หากแต่กระทำไปด้วยสติปัญญาที่คิดจะเบาสมองเป็นที่ตั้ง หากเป็นที่ผิดพลาดแต่ประการใด หรือทำให้ผู้ใดขุ่นเคืองใจ ผู้แปลใคร่ขออภัยไว้ ณ โอกาสนี้ ด้วยเถิดอนึ่ง บทขบขันที่นำมาลงนี้ หยิบยกมาจากโจ๊กฝรั่งตามนิตยสารต่างๆประเภทปลุกใจเสือป่าบ้าง จากหนังสือพิมพ์บ้าง และไม่ได้จดมาทว่าจำเอา ดังนั้นเองหลายโจ๊กจึงไม่มีแหล่งอ้างอิง ผู้อ่านโปรดเข้าใจตามนี้ด้วยครับเชิญทัศนา----------------------------------------------------------------------------ตั้งแต่เริ่มหน้าหนาว ลุงบุ้งก็เริ่มมีปัญหาหนักคับอก พอสบโอกาสลุงก็รีบไปปรึกษาหมอที่คลีนิคทันทีลุงบุ้ง : หมอครับ ตั้งตะเริ่มหน้าหนาวเนี่ย นกเขาของผมไม่ค่อยจะจุ้กกรู้เลย ยายแก่ที่บ้านก็บ่นกระปอดกระแปดทุกวันหาว่าผมไม่มีเรี่ยวแรงจะเตะปี๊บ หมอช่วยผมทีเถอะครับหมอตรวจร่างกายของลุงบุ้งอยู่พักใหญ่แล้วพยักหน้าหงึกๆหมอ : เอ ร่างกายของลุงก็ยังคงแข็งแรงดีอยู่นี่นา เอางี้ผมจะจ่ายไวอากร้าให้ลุงไปใช้สักชุด แล้วอาทิตย์หน้ากลับมาหาผมอีกครั้งก็แล้วกันหนึ่งอาทิตย์ผ่านไป ลุงบุ้งกลับมาหาหมออีกครั้งด้วยหน้าตายิ้มแย้มแจ่มใสอย่างมีความสุขล้นเหลือลุงบุ้ง : แหม่ ยาที่หมอให้ผมไปนั่นมันวิเศษจริงๆ ครับ ทำให้ผมจุ๊กกรู้ได้คืนละสองรอบเป็นอย่างน้อยหมอ : ก็ดีสิครับ ตอนนี้ภรรยาของคุณลุงคงจะเลิกบ่นแล้วล่ะซิลุงบุ้ง : เอ.. ก็ไม่รู้สิครับหมอ ตั้งแต่มาหาหมอวันนั้นผมยังไม่ได้กลับบ้านเลยแม้แต่ครั้งเดียวหมอ : !!!xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxลุงบุ้ง : เฮ่อ ครบรอบแต่งงานยี่สิบปีของลุงเดือนหน้า ลุงจะฉลองด้วยการพาป้าเขาไปเที่ยวขั้วโลกเหนือดูพระอาทิตย์เที่ยงคืนซะทีกาบือ : โห.. โรแมนติกจริงๆ เลยลุง แล้วยังงี้ถ้าครบรอบแต่งงานยี่สิบห้าปี ลุงจะฉลองยังไงกันล่ะลุงบุ้ง : เฮ่ย ลุงก็ไปรับป้าเขากลับมาขั้วโลกเหนือน่ะสิวะ(ใจคอจะทิ้งป้าไว้ที่นั้นเชียวนะลุง แผนสูงจริงๆ)xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxลุงบุ้งและป้านั่งดูทีวีในห้องนั่งเล่นยามบ่ายวันหนึ่ง จู่ๆ ป้่าก็เอนกายเข้าไปอิงแอบลุงบุ้งแล้วกระซิบด้วยเสียงสั่นเครือป้า : ตะเอง ตอนที่เรายังไม่แก่ ตะเองจำได้มั้ยว่าตะเองชอบจับมือเค้าเรื่อยเลยตอนดูทีวีน่ะลุงบุ้งยิ้มเหี่ยวๆ แล้วจับมือป้าไว้อย่างซาบซึ้งป้า (ยิ้มย่นๆ พอกัน) : แล้วตะเองยังจำได้มั้ย ว่าตะเองชอบโอบสะเอวเค้าเป็นประจำหลังจากจับมืออ่ะลุงบุ้งยิ้มอีกครั้งด้วยรอยยับบนใบหน้าที่เพิ่มมากกว่าเดิมแล้วโอบแขนรอบเอวของป้าไว้ป้า (หลับตาพริ้มอย่างเป็นสุข) : แล้วตะเองยังจำได้อีกป่ะ ที่ตะเองชอบใช้ปากของตะเองมาเม้มติ่งหูของเค้าเล่นเรื่อยเลยเมื่อก่อนน่ะลุงบุ้งลุกขึ้นยืนพรวดพราดแล้วเดินออกไปป้า (ร้องเสียงหลง) : ตะเอ๊งงง ตะเองจะไปไหนน่ะลุงบุ้ง (หันมาตอบ) : ไปเอาฟันปลอมมาใส่น่ะสิเฟ้ยxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxกาบือหนุ่มพาร่างอันกะปลกกะเปลี้ยเข้าไปหาหมอที่คลีนิคแถวประตูน้ำและก่อนที่หมอจะทำการตรวจนั่นเอง กาบือหนุ่มได้ขอร้องหมอด้วยหน้าตาอันหมองเศร้ากาบือ : คุณหมอครับ มังกรของผมมันผิดปกติมาเป็นอาทิตย์แล้วหมอสัญญาก่อนได้ไหมครับว่าเมื่อผมให้หมอดูอาการแล้วหมอจะไม่หัวเราะหมอ : วางใจเถิดครับคุณกาบือ ผมเป็นหมอมายี่สิบกว่าปีแล้ว ไม่เคยเสียเกียรติในเรื่องแบบนี้เลย ไม่ต้องอายหรอกครับ ให้ผมตรวจดูเถอะกาบือหนุ่มอิดๆ เอื้อนๆ แล้วถอดกางเกงให้หมอตรวจดูอย่างเหนียมอายสิ่งที่หมอเห็นนั้นก็คือมังกรตัวเล็กที่สุดเท่าที่หมอเคยเห็นมาจนน่าจะเรียกมันว่างูดินมากกว่าที่จะเป็นมังกร ด้วยความขบขันจนทนไม่ไหว คุณหมอระเบิดเสียงหัวเราะออกมาดังลั่นจนตัวงอไปงอมาเป็นเวลาไม่ต่ำกว่าห้านาทีจึงค่อยรู้สึกตัว หมอ : (สีหน้าสำนึกผิด) ขอโทษด้วยเถอะครับคุณกาบือ ผมเสียใจจริงๆที่ผมเสียมารยาทและเสียจรรยาบรรณของแพทย์ที่ผมเคร่งครัดกับมันมาไม่ต่ำกว่ายี่สิบปี ผมสัญญาครับว่าจะไม่เสียมารยาทอีกครั้งเป็นอันขาดเอ่อ.. สรุปว่าปัญหาของคุณก็คือ..กาบือมองหมอด้วยใบหน้าเนือยเศร้าแล้วกระซิบแผ่วๆกาบือ : คือ..คืออยู่ดีๆ มันก็ปวดบวมขึ้นมาอย่างนี้แหละครับหมอ !xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxสาวโนไม่ตมอนงค์หนึ่งตัดสินใจว่าเธอจะต้องซื้อยกทรงมาใส่ให้เหมือนชาวบ้านชาวเมืองเขาบ้าง ในที่สุดเธอก็กัดฟันไปเดินหาซื้อที่ห้างสรรพสินค้าหลังจากเดินตระเวณเข้าร้านโน้นร้านนี้ไม่ต่ำกว่ายี่สิบร้าน เธอก็ต้องกลับออกมาอย่างอารมณ์เสียเมื่อพนักงานขายไซต์มหึต่างพากันหัวเราะคิกคักอย่างไร้มารยาทเมื่อเธอถามหาชั้นในขนาด 22 คัพเอ และต่างแนะนำให้เธอหันไปเลือกหาเฟิร์สบรามาใส่แทนด้วยความเจ็บช้ำระกำใจอย่างที่สุด เธอตรงดิ่งไปยังประตูน้ำโพลีคลีนิคและพบหมอประจำร้านกำลังนั่งอ่านหนังสือพิมพ์อยู่ตรงเคาเตอร์พอดีเธอก้าวฉับๆ เข้าไปหา ถลกเสื้อขึ้นโชว์แล้วถามหมออย่างมุ่งหวังเต็มเปี่ยมสาวโนไม่ตม : หมอคะ หมอจะช่วยอะไรดิฉันได้ในเรื่องนี้บ้างหรือเปล่าคะ ?หมอวางหนังสือพิมพ์ในมือลง พิจารณาอยู่ชั่วครู่หมอ : อืมม์.. หมอว่าคุณลองใช้เคลียราซิลดูก่อนดีกว่านะ หากยังไม่หายค่อยใช้ยาหม่องแทน สิววัยรุ่นก็งี้แหละxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxโจ๊กเรื่องนี้เรท MA18+ และขออนุญาตไม่แปลจ้า ใครอยากทราบหลังไมค์มาได้Question: What do you call 6.9 ? .Answer : A good sixty-nine interrupted by a period ! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx(อันนี้เอื้อเฟื้อจากน้องกรวดสีฟ้า)มีชายคนหนึ่ง นามว่า010 เดินเข้าไปหาหมอด้วยอาการเศร้าหมอง พร้อมพูดกับหมอว่า"มะ มะ หมอคระ ครับ..ผะ ผะ ผม มารักษาอาการพะ พะ พูดติดอ่างคร้าบ"หมอเห็นดังนั้นเลยสั่งให้เขาแก้ผ้าตรวจร่างกายหมดทุกสิ่งทุกอย่างและหมอก็ได้พบว่า เจ้าโลกของเขานั้นมีขนาดใหญ่กว่าคนปรกติตั้งเท่าตัวแน่ะ"วิธีรักษาโรคพูดติดอ่าง มีวิธีเดียวครับ คือต้องตัดไอ้นั่นของคุณออกไป2นิ้วครับ"เพื่อรักษาอาการติดอ่างเป็นเป็นมานาน ชายหนุ่มจึงทำหน้าเหยเกยอมเข้ารับการรักษาจากหมอนกเขาคนนี้2เดือนผ่านไปหลังจากการผ่าตัด เขาก็กลับมาใหม่"หมอครับ ตอนนี้ผมหายพูดติดอ่างสนิทแล้ว การผ่าตัดได้ผลจริงๆแต่ว่า สาวๆพากันบ่นว่าไอ้นั่นของผมมันสั้นเกินไป ผมขอไอ้2นิ้วนั้นคืนได้ไหมครับ"หมอทำหน้านิ่ว และตอบในทันใด"มะ มะ มะ ไม่ มี ทะ ทะ ทาง..."xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx(อันนี้เอื้อเฟื้อจากน้องกรวดสีฟ้าอีกเช่นกัน).......สาวอนงค์สองคนพากันไปตรวจร่างกายในคลีนิคสาวคนแรกเป็นสาวหุ่นอึ๋มส์..เซ็กซี่ (คาดว่าเธอจะชื่อ สาวเปรี้ยว)ส่วนอีกคนเป็นสาวแก่(อันนี้ไม่กล้าบอกว่าใคร แหะ แหะ..)หมอเห็นสาวคนแรกเข้ามาก็รีบถามว่า"เป็นอะไรไม่สบายหรือครับ"เธอก็ตอบว่า"เอ่อ..คือเป็นหวัดน่ะค่ะ จะมาตรวจร่างกาย"หมอรีบบอกว่า"ไปถอดเสื้อผ้าด้านหลังแล้วขึ้นเตียงตรวจเลยครับ"ผู้หญิงคนนั้นก็รีบบอกว่า"เอ่อ..ไม่ใช่ค่ะ ดิฉันพาคุณแม่มาตรวจ.."หมอก็เลยบอก(สาวแก่)ว่า" งั้น..อ้าปาก แลบลิ้น"xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxในที่สุด สาว ธ. ก็สลัดตัวเองลงจากคานมาได้สำเร็จเมื่อมีชายหนุ่มรูปหล่อมาขอเธอแต่งงาน ทว่าก่อนที่เธอจะตกปากรับคำนั้นเธอตกลงใจที่จะสารภาพความจริงบางอย่างกับเขาก่อนเพื่อความยุติธรรมเมื่อสบโอกาส เธอก็เอ่ยปากกับว่าที่ฝาละมีทันทีสาว ธ. : เอ้อ ว. คะ ก่อนที่เราจะแต่งงานกัน ขอสารภาพอะไรบางอย่างให้ ว. รู้.. คือที่ว. เห็นว่าธ. อวบอึ๋มสะบึมๆ นั่นน่ะ ที่จริงแล้ว ธ. ใส่ซิลิโคนไว้ลวงตา ว. จริงๆ แล้ว ธ. แห้งแฟบมากๆ เลยเหมือนไม้กระดาน หาก ว. รู้อย่างนี้ จะขอยกเลิกการแต่งงานกับ ธ. ก็ได้นะคะ ธ. เข้าใจ - -หนุ่ม ว. (จุ๊ปากห้ามด่าลิ้ง) : ไม่ต้องพูดหรอกจ๊ะ ว. รัก ธ. ที่จิตใจไม่ใช่รูปกาย เอ่อ..และ ว. ก็มีอะไรจะสารภาพกับธ. เหมือนกัน คือว่าเจ้าหนูของว. นั้น..คือ..มันเหมือนเบบี๋เลยอ่ะ หาก ธ. รู้อย่างนี้ จะขอยกเลิกการแต่งงานกับ ว. ก็ได้นะจ๊ะ ว. เข้าใจสาว ธ. : (มองด่าลิ้งของเธออย่างซาบซึ้ง) โถๆๆ ธ. ก็รัก ว. ที่จิตใจไม่ใช่ใบหน้าเหมือนกันค่ะ.. สวี้ทฮาร์ททททในที่สุด หนุ่มและสาวก็ตกลงปลงใจแต่งงานกัน ในคืนเข้าหอนั้นเองเมื่อมาถึงฉากสำคัญ หนุ่ม ว. ก็ได้รับรู้ ว่าสาว ธ. เธอแบนแฟบเป็นแผ่นกระดานโต้คลื่นจริงๆ อย่างที่เธอสารภาพเอาไว้ ทว่าหนุ่ม ว. หาได้ใส่ใจกับมันไม่ เขายังคงเดินหน้าเผยโฉมตนเองอย่างไม่หยุดยั้งแล้วในที่สุดก็มาถึงฉากสำคัญที่สาว ธ. จับจ้องจนตาแทบถลนเมื่อได้เห็นxxxเข้าเต็มตา เธอก็เป็นลมล้มตึงลงไปทันที พอฟื้นคืนสติขึ้นมาได้ก็ถามหนุ่ม ว. ด้วยความช็อคสุดขีดสาว ธ. : ด่าลิ้งคะ ก็ไหนคุณว่ามันเบบี๊..หนุ่ม ว. (ยิ้มมุมปากอย่างเยือกเย็น) ก็เหมือนเบบี้น่ะสิจ๊ะ สิบสองนิ้ว2500 กรัม ยังไม่เหมือนเบบี้อีกเหรอ ??เอิ๊กกกกxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxในงานเลี้ยงแห่งหนึ่ง มีชายหนุ่มคนหนึ่งนั่งอยู่ที่บาร์กำลังผสมเหล้าข้างๆเขามีหญิงสาวหุ่นอึ๋มส์โนตม นั่งอยู่ข้างๆทันใดนั้น เขาก็เอี้ยวตัวไปจนข้อศอกไปชนปทุมถันของเธอเข้าอย่างจัง..."เอ่อ..ขอโทษนะครับคุณ แต่ผมเชื่อว่า ถ้าจิตใจของคุณนั้นอ่อนโยนเหมือนโนตมของคุณแล้วล่ะก็..ผมคิดว่าคุณคงอภัยให้ผมเป็นแน่"สาวหมวยอึ๋มส์คนนั้นหันมาขยิบตาให้ แล้วตอบว่า"ไม่เป็นไรค่ะ หากว่าเจ้านั่นของคุณนั้นแข็งเหมือนข้อศอกของคุณแล้วล่ะก็ นี่เบอร์โทรศัพท์ของฉัน"พูดจบก็หยิบเบอร์ออกมาจากกระเป๋าถือ(ของน้องกรวดสีฟ้า ครับ บอกว่า เอ่อ...ข้อมูลมาจาก..เจ้าตุ้ม อิ อิ)xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx(อันนี้จากความคิดเห็นของคุณน้องกรวดสีฟ้าครับผม)อิ อิ น่าเสียดายจริงๆ มีอีกหลายเรื่องที่ขำๆ แต่ต้องเล่าจากปากถึงจาตลก(เพราะมีท่าประกอบด้วยน่ะสิ)เอ้า...เอาอีกเรื่อง อิ อิ เรื่องนี้เรท PG13ค่ะ ฮิ ฮิ....(เริ่มลามกแล้วเรา...เฮ้อ กระทู้นี้มีไวรัสแหง)ลูกสาวที่รักของแม่กำลังจะแต่งงาน ทำให้คุณแม่เป็นห่วงและกระวนกระวายใจมากเมื่อรู้ว่าลูกจะแต่งงานกับชายหนุ่มกรีกก่อนจะถึงวันเข้าหอ..แม่ก็เลยอบรมสั่งสอนลูกสาวเอาไว้ว่า"ลูกแม่..แม่เคยได้ยินว่าผู้ชายกรีกชอบมีเพศสัมพันธ์ด้วยวิธี่ที่ผิดธรรมชาติ...ถ้าวันไหนเขาบอกให้ลูกพลิกตัวขึ้นมา ลูกต้องปฏิเสธไปเป็นอันขาดนะ""ค่ะแม่" ลูกสาวรับคำหลังจากงานแต่งงานผ่านไป2เดือน วันหนึ่ง ฝ่ายสามีก็บอกว่า "ที่รัก ทำไมคุณไม่ลองพลิกตัวดูมั่งล่ะ"ภรรยาได้ยินดังนั้นก็ร้องไห้...แล้วต่อว่าเขาว่า "ฮือๆๆ ฮื้อออ เป็นจริงๆอย่างที่แม่ฉันพูดจริงๆด้วย ว่าผู้ชายกรีกชอบทำอะไรแบบนี้..ฉันไม่ยอมเด็ดขาด"ฝ่ายสามีก็ทำหน้าเศร้า แล้วบอกว่า "โธ่..ที่รัก ก็แล้วถ้าคุณไม่พลิกตัว..แล้วเราจะมีลูกกันได้ยังไงล่ะ"xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx(อันนี้ของคุณโอ้โฮ ณ ถนนนักเขียนครับ แปะไว้เมื่อ 30 ธค. 42 ในกระทู้เดียวกัน)(ที่มา : แปลและดัดแปลงมาจากอี-เมล์ที่เพื่อนชาวฟิลิปปินส์ส่งมาให้เมื่อวันที่ 26 พ.ค. 42 ซึ่งเขาก็บอกว่าได้มาจากเวบไซต์ (ขอภัยจำไม่ได้)อีกที หุหุ มาหลายทอดอ่ะ)เริ่มเลยล่ะกันขณะที่ นาย ว. กำลังดูการแข่งขันฟุตบอลทางหน้าจอโทรทัศน์ สาว ธ. ก็เดินมานั่งกระแซะข้าง ๆสาว ธ."ดาหลิงคะ คุณจะซ่อมไฟตรงทางเดินได้มั้ยคะ ติด ๆ ดับ ๆ มาเป็นอาทิตย์แล้ว"นาย ว. หันขวับมาทางภรรยาแสนสวย (มั้ง) แล้วถามเสียงสูงอย่างโมโห"ซ่อมไฟ!! นี่เธอเห็นโลโก้ G.E. บนหน้าผากของฉันหรืองายยย หา?? ไม่ละมั้ง"สาว ธ."งั้นคุณจะซ่อมประตูให้ได้มั้ยคะ มันปิดไม่ได้"นาย ว."ซ่อมประตู!! นี่เธอเห็นโลโก้ westing house อยู่บนหน้าผากฉันหรืองายยย???ไม่ละมั้ง"สาว ธ. เสียงเริ่มอ่อย"ถ้างั้น คุณจะซ่อมบันไดตรงทางเข้าได้มั้ยคะ มันหัก"นาย ว."โว้ย ฉันไม่ใช่ช่างไม้นาโว้ย และนี่เธอเห็นโลโก้ ACE Hardware บนหน้าผากฉันหรืองายยย?? ไม่ละมั้ง .....เธอนี่ช่างน่าเบื่อเหลือเกิน ไปกินเหล้าดีกว่า"นาย ว. โวยวายอย่างหงุดหงิด แล้วผลุนผลันออกไปนั่งดื่มเหล้าที่บาร์อยู่ประมาณสองสามชั่วโมง และเหล้าคงทำให้เขาสำนึกได้ว่า ได้ทำผิดต่อภรรยาที่แสนดีไป จึงตั้งใจจะกลับบ้านไปทำที่เธอขอร้อง แต่เมื่อเขากลับถึงบ้าน ก็พบว่านาย ว."ที่รักจ๊ะ ทำไมทุกอย่างถึงเสร็จเรียบร้อยหมดแล้วล่ะจ๊ะ"สาว ธ."ก็เมื่อคุณออกจากบ้านไปแล้ว ธ. ก็ไปร้องไห้ที่หน้าบ้าน พอดีมีผู้ชายใจดี ชื่อ บ. เข้ามาถามแล้วเขาก็อาสาทำทุกอย่างให้ ขอเพียงแต่ เอ้อ... มี xxxxx กับ ธ. หรือไม่ก็ให้ธ. ทำขนมเค้กให้เขาค่ะ"นาย ว."ฮืมม แล้วเธอทำเค้กอะไรให้เขาล่ะ"สาย ธ."เฮ เฮ เฮ นี่คุณเห็นโลโก้ sara lee บนหน้าผาก ของฉันหรือ???? ไม่ละมั้ง"(หมายเหตุ: Sara Lee เป็นยี่ห้อขนมเค้กจ้า)xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxเพิ่งสิ้นสุดโอลิมปิคเกมส์ ซิดนีย์ 2000 ไปหมาดๆ หนุ่ม ว. ซึ่งยังไม่คลายความคลั่งไคล้ก็ซื้อคอนด้อมมาหนึ่งกล่องเป็นที่ระลึกจากกีฬาโอลิมปิค เมื่อสบโอกาสเขาก็งัดมันขึ้นมาใช้กับศรีภรรยา (แต่งกันตรงความคิดเห็นข้างบนโน่น) ทันที ด้วยความที่ไม่เคยเห็น แฟนซี คอนด้อมมาก่อน ทำให้สาว ธ. ต้องเอ่ยถามขึ้นด้วยความสงสัยสาว ธ. : ด่าลิ้งคะ อ้ายนี่มันต่างกับของปกติยังไงคะหนุ่ม ว. : ดูสิจ๊ะ นี่มันมีสามสี คือสีทอง สีเงิน แล้วก็สีทองแดง หมายถึงเหรียญต่างๆ ไงสาว ธ. : แล้วคืนนี้ด่าลิ้งจะเลือกใช้อันไหนล่ะคะเนี่ยหนุ่ม ว. : เพื่อเป็นการเฉลิมฉลองเหรียญทองของไทยในครั้งนี้ พี่จะขอใช้สีทองจ้ะสาว ธ. (คิดอยู่ชั่วครู่) : ทำไมด่าลิ้งไม่ใส่สีเงินล่ะคะ ธ. ว่ามันจะดีกว่ามั้ยหากด่าลิ้งจะมาเป็นที่สองอ่ะxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxอันนี้เป็นตลกรัสเซียจ้า..ชาวอังกฤษ ชาวฝรั่งเศสและชาวรัสเซียไปเที่ยวชมนิทรรศการภาพเขียนด้วยกันและต่างติดอกติดใจภาพอาดัมกับอีฟในสวนเอเดนชาวอังกฤษกล่าวขึ้นอย่างซาบซึ้ง : ดูความเป็นอนุรักษ์นิยมและความสุขสงบในดวงตาของพวกเขาสิ พวกเขาต้องเป็นชาวอังกฤษแน่ๆชาวฝรั่งเศสหัวเราะอย่างขบขัน : พวกเขาเปลือยเปล่าอย่างสวยงามในธรรมชาติมีเซ็กส์ในที่แจ้งอย่างอิสระเสรี แน่นอนที่สุด พวกเขาคือชาวฝรั่งเศสชาวรัสเซียคำราม : ไม่มีเครื่องนุ่งห่ม ไม่มีที่พักอาศัย พวกเขามีเพียงแอบเปิ้ลกินและถูกบอกว่าอยู่ในสวรรค์ พวกเขาต้องเป็นชาวรัสเซียอย่างไม่มีปัญหา !------ตลกแถมท้ายนี้ออกจะเจ็บแสบอยู่หน่อยๆ อิ อิ คำถาม : ทำไมจีซัส ไครท์ จึงไม่ถือกำเนิดในออสเตรเลียคำตอบ : เพราะพระเจ้าไม่สามารถหานักปราชญ์สามคน และสาวบริสุทธิ์อีกหนึ่งคนได้น่ะสิ!(ดูถูกทั้งหนุ่มและสาวออสซี่พร้อมๆ กันเลยนะนี่)xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx(เอื้อเฟื้อจากป้าหนอนครับ ชิ้นนี้)จะเอาโจ๊ก มาเผยแพร่ ก็กลัวลามกมาก เด๋วทู้นี้จะโดนลบ อิอิ เอาโคลงมาโพสต์แล้วกัน...เย็นค่ำ ยามเมื่อน้ำ ......................... ค้างชวยฝูงเทพบุตร เข้านวย .......................... นาฏฟ้อนโยคี ต่างแทงหวย ............................... กันแสน สนุกนาชี เถร เณร เร่งร้อน ............................. แบกไหขึ้นกฎีผู้แต่ง : คุณชิต กันภัย เจ้าของและบรรณณาธิการหนังสือดรุณีเวลาในการแต่ง : เขียนบนทิชชู่ในงานเลี้ยงปีใหม่ เมื่อ 30 ปีที่แล้ว ประมาณ 5 นาทีแต่งให้คุณพนมเทียนอ่านเล่นๆ เพื่อความครึกครื้น ป้าลอกมาอีกที อิอิถ้าว่าง พรุ่งนี้จะมาแปะอีกบท แต่งขึ้นในงานเดียวกัน ใช้เวลา 3 นาทีด้วยจิตคาระวะ ป้าหนอนบทที่แล้วเย็น...บทนี้ดึกละ...ดึกแล้วผีแห่ม้วน..................หรอยหรอยผีหาหมูกลบรอย.................... แห่ห้อมผีริมแหกหมูฟอย................... ผีกะ หลั่วนาผีเลียหัวไล่ล้อม .................... ผีแห่หมูเลน..(บาทที่สอง ต้องเติมไม้เอกในคำว่าหา ด้วยจ้า อิอิ)การผวน ต้องผวนสี่ชั้น คือผวนเดี่ยว ผวนควบ ผวนยกประโยค และผวนควบข้ามวรรค จึงจะดีเจ้าของและผู้แต่งคนเดิม อิอิ และบทที่สาม ไม่สามารถนำมาแปะได้ มิผ่านกรองคำ อิอิเอาตอนต้นมาแปะไว้ บาทสองไม่ผ่าน อิอิ...ผีแหน ผีแห่ห้อม ..............ผีเหย.........อิอิ ไม่ผ่านแล้ว ฮ่า ฮ่า ฮ่า (สุดยอดเลยครับป้า ต้องขอคารวะไว้ ณ ที่นี้... )xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxปีใหม่นี้ลุงบุ้งชวนป้าไปเที่ยวแดนเนรมิต เมื่อไปถึงแล้วป้าผู้ไม่ยอมแก่ของเราก็รบเร้าจะขึ้นรถไฟเหาะตีลังกาให้ได้ ในขณะที่ลุงบุ้งไม่ยอมเสี่ยงชีวิตและสมัครใจเป็นกองเชียร์อยู่ข้างล่าง ในที่สุดป้าก็ดันทุรังขึ้นไปคนเดียว จนกระทั่งหมดรอบลุงบุ้งจึงเห็นป้าเดินร้องไห้กระซิกๆ ลงมาลุงบุ้ง : อ้าว ตะเอง เป็นอะไรไปล่ะนั่นป้า : (เช็ดน้ำตาแล้วค้อนขวับ) จะเป็นอะไรล่ะ ก็ตัวเองน่ะสิ เค้าขี่รถไฟผ่านหน้าตะเองตั้งหกรอบ จะโบกมือให้เค้าสักนิดก็ไม่มี ฮือๆๆ ..แง้ - - - - - ในขณะที่ราคาน้ำมันถีบตัวขึ้นสูงลิบลิ่ว หนุ่ม ว. ผู้มีไอเดียอันแยบคายได้เปิดปั๊มน้ำมันขึ้นใหม่ตรงหัวมุมถนนนักเขียนพร้อมแคมเปญอันบรรเจิด ชนิดที่ชาวถนนฯ พากันเมาธ์หึ่งหั่ง นั่นคือเติมเต็มถังลุ้นโชคฟรีหนึ่งครั้งสำหรับอย่างว่า หนุ่มบ. ผู้ป้วนเปี้ยนอยู่แถวถนนฯ พอได้ยินกิติศัพท์ก็ลองไปใช้บริการดูบ้าง เมื่อเติมน้ำมันเสร็จเรียบร้อยหนุ่ม บ. ก็ถามหาของรางวัลทันทีหนุ่ม บ. : คุณ ว. ครับ ผมเติมน้ำมันเต็มถังแล้วอยากจะลุ้นรางวัลต้องทำอย่างไรบ้างหนุ่ม ว. : โอ.. ขณะนี้รางวัลของเรามีจำกัด ต้องใช้วิธีเสี่ยงทายตัวเลขเพื่อเฉลี่ยรางวัลให้พอเพียงกับความต้องการของลูกค้า เอาอย่างนี้ดีกว่าครับ คุณนึกตัวเลขไว้ในใจตัวหนึ่งแล้วบอกผมมา ผมจะบอกคุณเองว่าคุณโชคดีหรือเปล่าหนุ่ม บ. งั้นเอาเลข 6 ก็แล้วกันครับหนุ่ม ว. ผิดครับ ที่ถูกคือหมายเลข 7 ผมเสียใจด้วยนะ โอกาสหน้ามาลองใหม่นะครับแล้วหนุ่ม บ. ก็หัวฟัดหัวเหวี่ยงมาบ่นกับสาวโสด ธ. ในที่ทำการพรรคฯ อย่างผิดหวังหนุ่ม บ. : แย่จริงๆ ผมไปเติมน้ำมันที่ปั๊มนาย ว. ที่เขาโฆษณาว่า เติมเต็มถังลุ้นโชคได้แอ้มหนึ่งครั้ง ไปๆ มาๆ มันเป็นเรื่องหลอกลวงกันชัดๆ สาว ธ. (ค้านเสียงสูง) : ไม่จริงละม้าง.. เธอโชคไม่ดีเองมากกว่า ชั้นจาบอกให้ว่าเค้าแจกกันจริงๆ นะ อาทิตย์ที่แล้วชั้นก็ไปเติมเหมือนกัน ถูกรางวัลตั้งสองครั้งติดๆ กันแน่ะxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx(อันสุดท้าย จากน้องกรวดสีฟ้า เจ้าเก่าครับ คัดลอกมาจากเว็บสนุกดอทคอม)ประกาศ หนุ่มหล่อ นิสัยดี เจ้าของกิจการนำเข้าสินค้าหลายชนิดจากต่างประเทศ ต้องการรับสมัครหญิงสาว จบปริญญาเอกเชี่ยวชาญภาษาต่างประเทศหลายภาษา ไม่จำเป็นต้อง หุ่นดีหรืออวบอึ๋ม วัยไม่เกิน 25 เพื่อทำหน้าที่เพื่อน ร่วมงาน ตำแหน่งผู้ช่วยฝ่ายต่างประเทศในกิจการนำเข้าเตียง นอนชั้นเยี่ยม ที่สำคัญควรมีน้ำอดน้ำทน และ รู้จักปกครองคน ไม่ทำให้ลูกน้องกลัวลนลาน ไม่ขี้หงุดหงิด หรือ มีอารมณ์ง่ายทั้งวัน หมายเหตุ-หากคุณสมบัติไม่ครบถ้วนแต่ต้องการหารายได้พิเศษ กรุณาอ่านบรรทัดเว้นบรรทัด xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
ฝากข้อความหลังไมค์
Rss Feed
ผู้ติดตามบล็อก : 1 คน [
