Business, Management, Skill, Experiences--แลกเปลี่ยน เรียนรู้ แบ่งปัน ประสบการณ์ บริหาร และอื่น ๆ
Group Blog
 
All blogs
 

เรื่องขำขัน … Joke! Joke! ... 555

เรื่องขำขัน … Joke! Joke!

((( 555 ขำว่ะ )))

ขำขัน


ระวังไข่!

ชายคนหนึ่งขึ้นรถเมล์และเดินเข้าไปจะนั่งข้างสาวสวย
หญิงสาว : อุ๊ยพี่ ! ระวังไข่นะคะ
หญิงสาวบอกและชี้ไปที่ถุงที่วางอยู่
ชายหนุ่ม : ถุงไข่เหรอจ๊ะ น้องสาว
หญิงสาว : ถุงทุเรียนค่ะ

----------------------------------------------------------------------------

แมลงวันในแก้วเหล้า

ชาย 3 คน นั่งดื่มเหล้าอยู่ในบาร์
มีแมลงวันตกลงไปในแก้วเหล้าของชายทั้งสาม
ชายคนแรกเป็นผู้ดีอังกฤษ
เมื่อเห็นมีแมลงอยู่ในแก้ว เขาก็ทำหน้าแหยไม่ยอมดื่มเหล้าต่อ
ชายคนที่สองเป็นชาวสก็อตขี้ยัวะ
เมื่อเหลือบเห็นแมลงวันอยู่ในแก้ว เขาก็จับแก้วขว้างลงพื้น ด้วยความโมโห
สำหรับคนที่สาม เขาเป็นชาวไอริชขี้เหนียว
เมื่อเขาเห็นแมลงวันว่ายอยู่ในแก้วเหล้า
เขาก็ค่อยๆ ใช้ไม้จิ้มฟันเขี่ยแมลงวันมาไว้ที่ปากแก้ว
แล้วตะคอกแมลงวันว่า
"คายเหล้าในท้องออกมานะ คายออกมาเดี๋ยวนี้"

---------------------------------------------------------------------------

ฮิตเลอร์

ที่โรงพยาบาลประสาท
คนไข้กำลังทะเลาะกันลั่นโรงพยาบาล
คนไข้คนแรก .. "ข้านี่แหละคือฮิตเลอร์ผู้ยิ่งใหญ่"
คนไข้คนที่สอง.."ฮิตเลอร์มีคนเดียวคือฉัน"
คนไข้คนแรก.. "พูดให้สวยนะ ฉันโว้ย..คือฮิตเลอร์ตัวจริง"
คนไข้คนที่สอง.."ใครบอกแกว่ะว่าเป็นตัวจริง"
คนไข้คนแรก.. "พระเจ้าโว้ย"

ทันใดก็มีเสียงหนึ่งสวนออกมาจากข้างๆ

เตียงว่า "เฮ้ยๆ ..ข้าไม่ได้บอกน่ะโว้ย"

-----------------------------------------------------------------------

เด็กช่างซัก


มีเด็กคนหนึ่งไปลอกการบ้านที่บ้านเพื่อน
เพื่อนเลยด่าว่าไอ้ควาย
เด็กคนนั้นกลับบ้านไปถามเเม่ว่า.. เเม่ ควายเเปว่าอะไร
เเม่ตอบ..เเปลว่าโชฟา
อีกวันหนึ่งก็ ไปลอกการบ้าน เพื่อน
เพื่อนก็ด่าอีกว่า.. ไอ จู๋
เด็กก็กลับไปถามเเม่ว่า.. จู๋เเปลว่า อะ ไร
เเม่ตอบ.. แปลว่า TV
อีกวันก็ไปลอกการบ้านเพื่อนอีก
เพื่อนก็ด่าว่า.. ไอจิ๋ม
เด็กก็ไปถามเเม่ว่า จิ๋มเเปลว่าอะไร
แม่ตอบ.. เเปลว่า จาน
วันหนึ่งมีเเขกมาบ้านเเขกเห็นเด็กอยู่คนเดี่ยวเลยถามเด็กว่าเเม่ไปไหนล่ะหนู
เด็กตอบว่า.. เเม่กำ ลัง ล้าง จิ๋ม อยู่หลังบ้านเชิญ นั่งควายก่อนเลยครับ เดี๋ยวผม จะเปิดไอ่จู๋ไห้ดู

------------------------------------------------------------------------

แสดงหลักฐานก่อน

ชายคนหนึ่งเพิ่งย้ายบ้านเข้าไปอยู่ในชนบท ในวันหนึ่งเขาไปหาซื้ออาหารให้ไก่ที่เลี้ยงเอาไว้กินไข่ เขาเจอร้านขายของชำเพียงร้านเดียวที่อยู่ห่างไปประมาณ 5 กิโลเมตร
เมื่อเข้าไปในร้านขอซื้ออาหารไก่ เจ้าของร้านรีบหยิบมาให้ แต่บอกว่า
"ก่อนจ่ายเงิน คุณต้องแสดงให้เราเห็นว่าคุณเลี้ยงไก่จริงๆ เรากลัวว่าคนซื้อจะเอาไปกินเอง หรือ เอาไปใช้อย่างอื่น คนเลี้ยงไก่จริงๆ ถึงจะซื้ออาหารไก่ได้"
ชายคนนั้นคิดว่ามันเป็นเรื่องที่ไร้สาระที่สุดที่เขาเคยพบมาจึงเกิดการโต้เถียงกัน ในที่สุดเขาก็ยอมแพ้ ขับรถกลับบ้านอุ้มไก่ตัวหนึ่งไปให้เจ้าของร้านดูเขาจึงซื้ออาหารไก่ได้
สัปดาห์หนึ่งผ่านไป ชายคนนั้นไปซื้ออาหารหมาที่ร้านเดิม ด้วยความสะเพร่าเขาลืมอุ้มเจ้าหมา มาด้วย เจ้าของร้านยืนกรานที่จะต้องเห็นตัวหมาก่อนจึงจะยอมขายให้ เขาต้องเสียเวลาย้อนกลับมาอุ้มหมา กลับไปจึงสามารถซื้ออาหารหมาได้
สองสามวันต่อมา ชายคนนี้ได้ไปที่ร้านเดิมอีกครั้ง คราวนี้เขาถือกล่องรองเท้าที่ปิดฝาไว้อย่างมิดชิด แต่เจาะรูเล็กๆ ไว้รูหนึ่ง
เมื่อเดินเข้าไปในร้าน เขาวางกล่องลงบนเคาน์เตอร์
"ลองเอานิ้วแหย่ลงไปในรู แล้วจิ้มเอามาดมดูซิ" ชายคนนั้นบอกเจ้าของร้าน
หลังจากเจ้าของร้านแหย่นิ้วลงไปและควักออกมาดมดูก็ร้องลั่น
"เฮ้ย! นี่มันอึนี่..."
"เออ ขอซื้อกระดาษชำระม้วนนึงซิ'

--------------------------------------------------------------------------

ทำงานไม่ตรงกัน

มีผัวเมียคู่หนึ่งชึ่งทำงานไม่ตรงกัน
คือผัวทำงานกลางคืน เมียทำงานกลางวัน
มีอยู่วันหนึ่ง ...ผัวกลับจากทำงานนึกยากจะอึบเมีย
จะบอกตรงๆก็กลัวลูกจะได้ยิน
จึงแกล้งบอกเมียอ้อมๆ ว่า...
นี่ๆ แม่เตรียมเครื่องพิมม์ดีดไว้ด้วยนะวันนี้อยากจะพิมม์ดีด
ฝ่ายเมียแต่งตัวเสร็จแล้วจะไปทำงานไม่มีอารมณ์
จึงตอบออกไปว่า..วันนี้เครื่องพิพม์เสียใช้ไม่ได้
เธอจึงเดินออกไปทำงานปล่อยให้ผัวยืนอารมณ์ค้าง
สักครู่จึงเดินเข้าห้องน้ำไปสำเร็จความใคร่ด้วยตัวเอง
ฝ่ายเมียออกไปได้สักพักใหญ่ๆ
นึกขึ้นได้ว่าไม่ได้ยุ่งกับผัวมาหลายเดือนแล้ว
จึงกลับมาบ้านพร้อมบอกกับผัวว่า...
ที่รักๆๆ เครื่องพิพม์ใช้ได้แล้วนะ...ไปซ่อมมาแล้ว
ฝ่ายผัวตอบอย่างห้วนๆว่า....ไม่พงไม่พิพม์แล้วเขียนด้วยมือไปแล้ว...

----------------------------------------------------------------------

เรื่องเล่าของ 2 ตาหลาน

บ่ายแก่ๆ ในวันหยุดสุดสัปดาห์ หลานชายตัวจ้อยพาคุณตาไปเดินเล่นในสวน

หลานชาย: คุณตา..ดูนั่นสิฮะ
หลานพูดพลางเอามือชี้ไปที่ไส้เดือน
คุณตา: ก็แค่ไส้เดือนกำลังจะเลื้อยลงรู มีอะไรเรอะ?
หลานชาย: ตาเชื่อมั้ย ว่าผมน่ะจับเจ้าไส้เดีอนนี่ยัดลงรูได้นะ
คุณตา: (พูดอย่างยิ้มเยาะ) ตาว่า เจ้าทำไม่ได้ร้อก! ก็ตัวมันทั้งนิ่มทั้งลื่นอย่างนั้น
เจ้าจะจับมันใส่รูได้ยังไงล่ะ ... เอาเป็นว่า ถ้าเจ้าทำได้ตาจะให้ตังค์กินขนม 20 บาท
หลานชาย: แน่นะฮะ งั้นรอผมเดี๋ยว

พูดเสร็จเจ้าหลานชายก็วิ่งปรู๊ดดด... เข้าไปในบ้าน และอีก 5 นาทีต่อมาเจ้าหนูกลับมาพร้อมกับ สเปรย์แต่งผม ในมือ เมื่อมาถึงก็เล็งไปที่ไส้เดือนและฉีดไปเต็มแรง จนมันแข็งตัวเป็นเส้นตรง

หลานชาย: (หยิบไส้เดือนยัดลงรู) นี่ไงฮะตา ลงรูไปอย่างง่ายดาย
คุณตา: ยื่นเงินให้หลาน 20 บาท พร้อมทั้งหยิบสเปรย์แต่งผมกระป๋องนั้น เดินโขยกเขยกเข้าบ้าน

ครึ่งชั่วโมงต่อมา คุณตากลับมาหาที่สวนพร้อมยื่นเงินให้หลานอีก 20 บาท

หลานชาย: คุณตาให้เงินผมมาแล้วนี่ฮะ
คุณตา: ใช่ แต่นี่ของยายเค้าฝากมา
หลานชาย: ?!?



ที่มา: FWD Email




 

Create Date : 25 กรกฎาคม 2552    
Last Update : 25 กรกฎาคม 2552 16:21:20 น.
Counter : 1127 Pageviews.  

ขำจากการแปลภาษาอังกฤษ! ....... 555 (ขำกลิ้ง)

ขำจากการแปลภาษาอังกฤษ!


((( 555 …… ขำกลิ้ง )))

ขำขำแบบมีสาระ (แน) น้อย ๆ มาฝากกันครับ



เคยเจอคนแปลซัพหนังแปลก ๆมั้ย ดูชื่อหนังไปก่อนน่ะครับ (นอกเรื่องนะครับ)

Mummy - แม่จ๋า

Mummy Return - แม่จ๋ากลับมาเถอะ

Gone with the Wind - ลอยไปตามลม

xXx - หนังโ ป๊

X-Men - ผู้ชายหื่น

Flyboys - กระหัง ??

Dragon ball - แก้วมังกร (อร่อยดี)

Saving Private Ryan - บัญชีสะสมทรัพย์ส่วนตัวของคุณไรอั้น (- _ -)'

James Bond Dr. No - เจมส์ พันธบัตร ตอน คุณหมอปฏิเสธ (make sense สุดๆ)

Catch me if you can - จับฉันถ้าคุณกระป๋อง (เวอร์ชั่นซับนรกจริงๆ)

Pearl harbor - ท่าไข่มุก (อำเภอ ท่ามะกา)

Saw1 Saw2 Saw3 Saw4 - เห็นแล้ว 1 เห็นแล้ว 2 เห็นแล้ว 3 เห็นแล้ว 4

Home alone - บ้านเดี่ยว

Ghost Ship - ผีเล่นพนัน

What women want - ผู้หญิงอยากอะไร (นั่นน่ะสิ)

Women On Top - ผู้หญิง (อยาก) อยู่ ข้างบน

U-571 - คุณไม่ใช่คนแรก (อิอิ)

8 MM - 8 มิลลิเมตร (โห โคตรสั้นเลย)

A whole nine yard - ยาวทั้งหมด 9 หลา (นี่ก็โคตรยาวเลย)

8 Mile - 12.87 กิโลเมตร

Ocean's eleven - 11 มหาสมุทร

Ocean's twelve - 12 มหาสมุทร (เป็น 20 มหาดินสอ)

Eight below - ใต้เลขแปด (เลขเจ็ด ??)

20,000 leagues under the sea - ใต้ทะเลมีบอลให้แทงอีกหลายคู่

Mystic River - แม่น้ำ น่าสงสัย (อืมม)

Who am I - ผมเป็นใคร ?

I am Sam - ผมคือยุรนันท์

Payback - จ่ายคืนหลัง (เพราะกองหน้าโดนประกบหมด)

Paycheck - จ่ายด่วน ระวังเด้ง

Pay it forward - จ่ายล่วงหน้า (สงสัยเป็นระบบเติมเงิน)

Cheaper by the dozen - เหมาโหลถูกกว่า อันนี้เป็นชื่อไทยตามแบบหนังสือเด๊ะๆ

Twelve Monkeys - ลิงโหลนึง (บอกแล้วว่าเหมาโหลมันถูก)

Charlie's Angel - นางฟ้าของชาลี

Charlie and The Chocolate Factory - ชาลีกับโรงงานช็อกโกแลต ( มืงมีหลายอย่างจังนะชาลี)

Firewall - กำแพงไฟ (ละครช่องเจ็ด หรือเปล่าพี่)

Star wars - return of the jedi - กำแพงดาว (ก็ได้ยินเป็น Star wall อะ) ภาคกลับรถที่เจดีย์

Star gate - ประตูดาว (ภาคต่อของเรื่องข้างบน)

Inside man - ข้างในคนผู้ชาย (หนังเรียนผ่าตัดของคณะแพทย์เหรอ)

Dirty Dozen - โหลสกปรก (ก็เอาไปล้างสิ)

Van Helsing - รถตู้นรกร้องเพลง

Deep Impact - กระแทกลึกๆ

Red Eyes - ตาแดง (ไปหาหมอสิ)

Tomorrow Never Dies - พรุ่งนี้ก็ไม่ตาย

Die Another Day - ตายวันอื่น (ก่อนหน้านี้มันบอก พรุ่งนี้ก็ไม่ตาย)

The man in the iron mask - คนผู้ชายในหน้ากากเตารีด

Toy Story - เรื่องของต้อย

Iron will - จะเหล็ก

The Silence of the Lamb - ลูกแกะเงียบ (หนังเศร้า ชีวิตลูกแกะใบ้)

Die Hard - ตายแข็ง - แข็งตาย

Con Air - ข้าวโพดผึ่งลม

Cast Away - ขว้างไปไกลๆ

Windtalkers - ลมพูดได้

Million Dollar Baby - ล้านดอลจ๊ะที่รัก

Bigfish - ปลาบึก

The net - ตาข่าย





ที่มา: FWD Email





 

Create Date : 23 กรกฎาคม 2552    
Last Update : 23 กรกฎาคม 2552 18:36:41 น.
Counter : 580 Pageviews.  

ขำว่ะ ... 555

ขำว่ะ ... 555






Alert แปลว่า เตรียมพร้อม ว่องไว เตือนภัย
Red แปลว่า แดง - สีแดง
ในกองทัพ Red Alert แปลว่า แนวรบที่อันตรายมาก
ทหารหนุ่มคนหนึ่งเมื่อแต่งงานและพบว่า
เจ้าสาวมีรอบเดือนตั้งแต่คืนส่งตัวคืนแรก
เขาโทรเลขด่วนถึงกองบัญชาการใหญ่ว่า......
' แนวรบด้านหน้าเป็นเขต Red Alert ขอถอนทัพ '
กองบัญชาการใหญ่โทรเลขตอบกลับมาทันทีว่า ' ให้โจมตีด้านหลัง


---------------------------------



คดีผัวยิงเมีย ตาย

ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงยิงภรรยาตัวเอง
จำเลย : เพราเมียมีชู้ครับใต้เท้า
ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงไม่ยิงชู้ แต่กลับไปยิงเมียตัวเอง
จำเลย : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ขอใต้เท้าได้โปรดเห็นใจกระผมด้วยว่าที่ผมต้องเลือกยิงเมียผมนั้น
ผมแค่ยิงเธอเพียงคนเดียว แต่ถ้าให้ผมยิงชู้ผมก็ต้องเหนื่อยที่ต้องยิงผู้ชายอาทิตย์ละคน อาทิตย์ละคนขอรับใต้เท้า


---------------------------


ปัญหาของคุณผู้หญิง

คุณมณีมีปัญหาตอนไปพบแพทย์ เมื่อคุณหมอถามว่าเป็นอะไรเธอก็บอกว่า ' น้ำอะไรไม่รู้ค่ะ มันออกมา เจ็บ ๆ คัน ๆ '
คุณหมอจึงให้เธอขึ้นไปนอนบนเตียงคนไข้ แล้วหยิบถุงมือสวมแล้วเริ่มตรวจภายในคลำแล้วกดตรงโน้นตรงนี้อยู่พักใหญ่จึงถามว่า ' รู้สึกเป็นยังไง ' คุณมณีถอนหายใจอย่างมีความสุขก่อนตอบ
' อูยวิเศษมากค่ะคุณหมอ แต่อาการที่ว่า มันเกิดที่ช่องหูนะคะ '

----------------------------

ควันบุหรี่ อาจ ทำให้เป็นมะเร็ง

หนุ่มคนหนึ่งอายมากที่สัญลักษณ์แห่งความเป็นชายของตนเล็กผิดปกติ เล็กจนอายที่จะให้แฟนสาวเห็นพราะกลัวเธอจะทิ้งเขาไป เมื่อเห็นขนาดของมัน คืนหนึ่งขณะที่เขากับเธอพลอดรักกันอย่างมีอารมณ์ในมุมมืดสนิทแห่งหนึ่ง เขาจึงตัดสินใจอาศัยความมืดช่วย ให้เธอรู้ความจริงเสียที เขารูดซิปกางเกง เอาเจ้าตัวน้อยวางบนฝ่ามือของเธอ แล้วคอยอย่างกระวนกระวายว่าเธอจะมีปฏิกิริยาอย่างไรแฟนสาวหันมากระซิบอย่างอ่อนหวานว่า
'ขอบคุณที่เอื้อเฟื้อแต่ฉันไม่สูบบุหรี่ค่ะ'


----------------------------








ใหม่ - เก่า


หญิงชราคนหนึ่งกำลังยืนรับลมอยู่บนหัวเรือเดินทะเลขนาดใหญ่เธอต้องยกสองมือขึ้นจับหมวกไว้ตลอดเวลา เนื่องจากลมพัดแรง
สักครู่สุภาพบุรุษคนหนึ่งก็เดินรี่เข้าไปหาคุณยายและกล่าวว่า
' ขอประทานโทษเถิดครับคุณยาย
ผมไม่อยากเจ้ากี้เจ้าการเรื่องของคุณยายหรอกนะครับ แต่คุณยายทราบหรือเปล่าครับว่า
กระโปรงคุณยายน่ะโดนลมพัดเปิดไปถึงไหนแล้ว '
' รู้สิ ยายรู้ แต่ยายต้องใช้มือทั้งสองข้างจับหมวกนี่พ่อหนุ่ม ' '
แต่คุณยายครับ คุณยายก็รู้นี่ว่าคุณยายกำลังโป๊ '
คุณยายก้มมองตัวเอง แล้วเงยหน้าพูดกับชายหนุ่มว่า 'อะไรทั้งหลายที่พ่อหนุ่มเห็นของยายน่ะ มันอายุตั้ง 85 แล้วนะ แต่หมวกใบนี้น่ะ
ยายเพิ่งซื้อมาเมื่อวานนี้เองจะไม่ให้ยายห่วงมันได้ยังไง '


------------------------

สาวคุยกับหนุ่ม :ถ้าคุณจูบฉันสักครั้งหนึ่งรับรองฉันจะเป็นของคุณตลอดไป
หนุ่ม : ขอบคุณที่เตือนครับ


---------------------------


อนงค์ : ฉันเบื่อจริง ๆ สามีฉันกลับถึงบ้านตอนตี 3 ทุกคืนเธอรู้ไหมว่าฉันจะทำยังไงดีที่จำทำให้เขากลับบ้านหัวค่ำ
นงนุช : อ๋อ สามีฉันก็เคยกลับบ้านตอนตีสามเหมือนกันพอฉันได้ยินเขาเปิดประตูบ้าน ฉันก็ตะโกนออกไปจากห้องนอนเลยว่า...... ' นั่นเธอเหรอสมชาย ' .... พูดออกไป 2 - 3 ครั้ง....
ได้ผลเลย
อนงค์ : แล้วมันจะได้ผลยังไง
นงนุช: โอ๊ย หลังจากนั้นเขากลับบ้านเย็นทุกวัน....คือสามีของฉัน ชื่อ 'สมหมาย ' น่ะ




ที่มา : FWD Email




 

Create Date : 23 กรกฎาคม 2552    
Last Update : 23 กรกฎาคม 2552 17:45:02 น.
Counter : 196 Pageviews.  

เรื่อง Joke รวมมิตร

เรื่อง Joke รวมมิตร

ขำขัน

1. ชุดของความรัก
คุณแม่ไปเยี่ยมลูกสาวที่แต่งงานออกเรือนไปแล้ว
เธอพบลูกสาวเดินเปลือยกายอยู่ในบ้าน
"ทำไมถึงได้โป๊แบบนี้ล่ะ" แม่ถาม
"นี่เป็นชุดของความรักนะแม่" ลูกสาวตอบ

คุณแม่กลับมาถึงบ้านเธอก็เลียนแบบลูกสาวโดยการเปลือยกายรอสามีอยู่ที่โซฟา
สามีกลับมาถึงบ้าน "ทำไมมานั่งแก้ผ้าอยู่แบบนี้ล่ะ" สามีถาม
"นี่ ชั้นกำลังใส่ชุดแห่งความรักอยู่นะ"
"เหรอ"
สามีเหลือบตามอง
"รู้จักรีดเสียมั่งสิ"


2. เหตุผลของลูก
แม่ถามลูกว่า "โตขึ้นลูกๆ อยากเป็นอะไรจ๊ะ"
ลูกชาย 1 : ทหารครับ จะได้ป้องกันประเทศชาติ
ลูกชาย 2 : อยากเป็น คุณหมอครับแม่ จะได้รักษาคนไข้
แม่ : ดีดีดี
แล้วลูกสาวแม่ล่ะอยากเป็นอะไร
ลูกสาว : อยากเป็นคนใช้ค่ะแม่
แม่ : (เกิดอาการงงสุดขีด) ทำไมอยากเป็นคนใช้ล่ะลูก
ลูกสาว : หนูอยากให้คุณพ่อกอดหนูนานๆ บ่อยๆ ค่ะ


3. โทรศัพท์
ชายหนุ่มคนหนึ่งไปยืนรอโทรศัพท์ที่ตู้สาธารณะเพื่อโทรไปหาหวานใจ
ในตู้โทรศัพท์มีชายวัย กลางคนคนหนึ่งใช้โทรศัพท์อยู่
ชายหนุ่มยืนคอย คอย.. และ คอย...
แล้วเขาก็สังเกตเห็นว่าชายในตู้โทรศัพท์ยืนถือหูโทรศัพท์เอาไว้เฉยๆ
ไม่เห็นว่าพูดโทรศัพท์กับใคร
"คุณครับ ถ้าเสร็จแล้วก็ขอผมโทรบ้างครับ"
ชายกลางคนยกโทรศัพท์ออกจากหู
เอามือปิดโทรศัพท์และหันมาพูดกับชายหนุ่ม
"ผมยังพูดกับเมียไม่เสร็จ"


4. พระเจ้าอยู่กับเรา
นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง
ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว
"หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนะครับ มันอันตราย"
"ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย"
"อ้าว! ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ
ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ"


5. อาหารมื้อสุดท้าย
นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต
เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกิน
อะไรเป็นมื้อสุดท้าย
"ผมอยากกินพิซซ่า" คนแรกตอบ
เขาได้กินพิซซ่าจานโตและถูกนำตัวไปประหาร
"ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี"
คนที่สองบอก
เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้นแล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร
"ผมอยากกินบัวหิมะพันปี" คนที่สามบอก
"แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ" เจ้าหน้าที่บอก
"ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้........




ที่มา: FWD Email (ไม่ทราบผู้แต่งครับ)




 

Create Date : 16 กรกฎาคม 2552    
Last Update : 16 กรกฎาคม 2552 18:20:35 น.
Counter : 695 Pageviews.  

ผู้ชายผิดสัญญา: โลกของเทคโนโลยี (((ขำขัน)))

ผู้ชายผิดสัญญา

โลกของเทคโนโลยี, ขำขัน


ตัวอย่างของการบอกแล้วไม่เชื่อ

วันหนึ่งสมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก จึงรีบวิ่งตรงเข้าห้องน้ำสาธารณะ แต่...
โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด แถมไม่มีทีท่าว่าใครจะออกมา
หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที
เผอิญมีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า และเดาได้ว่าสมชายกำลังกลัดกลุ้มกับปัญหาทุกข์หนักเช่นใด
หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหา และพูด้วยความเห็นใจว่า
"คุณค่ะ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ"
"แต่ว่า ...อ่า..." สมชายยังมีอาการ ลังเล
"เถอะค่ะ .. ฉันเห็นใจ ฉันยินดีจะเฝ้าให้ ถ้าคุณยอมสัญญากับฉัน 3 ข้อ"
หญิงสาวยื่นเงื่อนไข "ครับ ๆ ๆ ..ผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับ"
สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในลำไส้ใกล้ระเบิดออกมาใช้ขายขี้หน้าอยู่รอมร่อ
"ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างทีฉ้นเฝ้าให้"

"ข้อ 2 คุณต้องรักษาความสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะ สกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบทำห้องน้ำสกปรก"
"ข้อ 3 ต่อเลยครับ ผมไม่ไหวแล้ว เร็ว ๆๆ"
ข้อสุดท้ายสำคัญที่สุด คุณต้องสัญญาว่า ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก" คำสัญญาข้อสุดท้ายแม้จะทำสมชายค่อนข้างงง แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหว ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวดเข้าไปในห้องน้ำ

หลังปลดทุกข์ อันหนักหน่วง เขาจึงมีโอกาสได้พิจารณาห้องเล็ก ๆ โดยรอบ ซึ่งพบว่าไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไหร เว้นแต่ ..ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้า และสีแดง อยู่ที่ผนังห้องน้ำ แถมปรากฎอักษรย่อ "น.อ" ที่ปุ่มสีเขียว "พ.ล" ที่ปุ่มสีฟ้า และ "ด.ผ.อ.น.ม." ที่ปุ่มสีแดง สมชายเริ่มเกิดความอยากรู้ อยากเห็น เพราะห้องน้ำชายไม่ยักมีปุ่มพวกนี้

เขาจึงอดไม่ได้ที่จะละเมิดคำสัญญา ลองกดปุ่มแรกที่เขียนว่า "น.อ" ทันใด..สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น เมื่อปรากฎมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาดบั้นท้ายของเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ "น.อ"ย่อมาจากน้ำอุ่น!
ขณะนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกในห้องน้ำหญิง เขาก็อดใจไม่ไหว ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า "พ.ล"

ทันใดนั้น ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบายเช่นเคย ทีนี้ สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า "พ.ล" แปลว่าพัดลม!

เมื่อสมชายเห็นความอัศจรรย์สุดยอดของบริการทันสมัยไปสองปุ่มแล้ว เขาอดใจไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับด้วยตัวอักษรย่อที่ยาวที่สุดว่า "ด.ผ.อ.น.ม" พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด

เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแล่บ

กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล ทันทีที่สมชายลืมตาขึ้น เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า ..
"นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิง แล้วผมมาอยู่ที่นี้ได้ไง"
"ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ ที่คุณต้องมาอยู่นี่ ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะค่ะ"

เมื่อสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวจึงเฉลยว่า
"ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า "ด.ผ.อ.น.ม" หมายถึง "ดึงผ้าอนามัย" ไงค่ะ ..

ฉันต้องแสดงความเสียใจด้วย เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ
เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะนะค่ะ"




ที่มา: FWD Email




 

Create Date : 19 มิถุนายน 2552    
Last Update : 19 มิถุนายน 2552 12:45:03 น.
Counter : 255 Pageviews.  

1  2  

byonya
Location :
กรุงเทพฯ Thailand

[Profile ทั้งหมด]

ให้ทิปเจ้าของ Blog [?]
ฝากข้อความหลังไมค์
Rss Feed
Smember
ผู้ติดตามบล็อก : 17 คน [?]




I am not a perfect, but simple!

 
 
Custom Search



 
 

Website น่าสนใจ  
 
หนังสือพิมพ์ออนไลน์ประชาไท

เว็บการศึกษา Eduzones.com

Business Web Directory .biz - Business Directory
 


Word of the Day

This Day in History

Quote of the Day

Hangman




Friends' blogs
[Add byonya's blog to your web]
Links
 

 Pantip.com | PantipMarket.com | Pantown.com | © 2004 BlogGang.com allrights reserved.