เอามาคลายเครียดช่วงบ่ายๆ

สำหรับใครที่เครียดๆ กันอยู่นะครับ

อาจจะซ้ำบ้างนะครับ เอารวมมาหลายๆที่มายำให้อ่านกัน



สงครามจิตวิทยา

สมัยนี้เลิกรบกันด้วยการยิง แต่ต่อสู้กันด้วยสงครามจิตวิทยา

มีอยู่ครั้งนึงทางรัสเซียต้องการให้วัยรุ่นอเมริกาเกิดขยาดวัยรุ่นรัสเซีย

จึงได้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญสงครามจิตวิทยา

นักจิตวิทยา ....เราสั่งซื้อไปที่อเมริกาเลย ถุงยางอนามัย...

ประธานาธิบดี... เอ้า.... แล้วมันมีผลยังไง

นักจิตวิทยา.... มีสิ... เราระบุในใบสั่งซื้อไปเลยว่า รัสเซียต้องการซื้อ

comdom ขนาดเส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ความยาว 1 ฟุต จำนวน 2

ล้านอันให้อเมริกาผลิตให้ด้วย

จากนั้นทางรัสเซียก็สั่งออเดอร์ ไปที่ทำเนียบขาว

ทำเนียบขาว... ตายห่า ....ถ้าวัยรุ่นอเมริการู้...ประสาทเสียนะเนี่ยะ

โอ้โห...เส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ยาว 1 ฟุต แน่ะ..

ฝ่ายอเมริกาปิดเป็นความลับประชุมเครียดอยู่ครึ่งวัน.....

นักจิตวิทยา...ยังมีทางออก... รับออเดอร์ทำให้มันไปเลยตามที่มันต้องการ

แต่เวลาพิมพ์หน้ากล่องต้องพิมพ์ให้มันตกใจไปเลย

ประธานาธิบดี... พิมพ์ว่ายังไง

นักจิตวิทยา... COMDOM made in u.s.a. medium size

------------------------------------------------------

พนันกันมั้ย !!

หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร
และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท
แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง
พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการ เมื่อไปถึง
ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหน

ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ๊ะ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม?
เรามาพนันกันก็ได้สักแสนนึงเอาไหมล่ะ?
ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ จะพนันกันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอ นี่ไงตั้งสามล้าน
พูดพลางเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู ฝ่ายผู้จัดการก็เห็นว่าเป็นไปไม่ได้ที่ไข่ของเขาจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม จึงตกลงรับคำท้า และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้พบกันตอนเก้าโมงเช้า

วันนั้นทั้งวันผู้จัดการไม่เป็นอ้นทำงานเฝ้าแต่คอยสำรวจว่าไข่ของเขา ยังกลมๆรีๆดังเดิมจนรุ่งเช้าตื่นขึ้นมาเขาก็สำรวจอีกครั้งเพื่อความมั่นใจ และพบว่ามันยังคงสภาพเดิม เขากระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่ จนกระทั่งเวลา 09.00 น. หญิงชราตรงดิ่งไปธนาคารเข้าพบกับเขาในห้องพร้อมชายอีกคน

ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยายอ้าว....พาใครมาด้วยล่ะนี่?
คุณยาย - อ๋อ ทนายน่ะ ยายเห็นเงินมันมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ - คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละ
ไข่ผมยังกลมอยู่เลย นี่ไง
ผู้จัดการจัดแจงเชิญให้หญิงชราตรวจสอบไข่ของเขาได้
หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบคลำไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วก็พูดขึ้นว่า

คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว
ขณะที่คุณยายคลำไข่อยู่นั้น..ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับหญิงชรา
กำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆกันหลายครั้ง จึงถามคุณยาย

ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณยาย - อ๋อเขาแพ้พนันยายน่ะ ยายบอกเขาว่าก่อนเที่ยงวันนี้
ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบงค์ใน office ของผู้จัดการเอง
แต่เขาไม่เชื่อเราเลยพนันกันสองแสน อิอิอิ
------------------------------------------------

เพศศึกษา..ประสาเด็ก

เด็กวันหนึ่งสองแม่ลูกนั่งคุยกัน ลูกกำลังน่ารัก พูดจาฉอเลาะ
กำลังอยู่ในวัยอยากรู้ อยากเห็น เป็นเด็กฉลาด ขนาดอายุ 5 - 6 ขวบ
แม่ก็กลัวลูกที่ซุกซนจะเหงา ก็เลยเอ่ยถามขึ้นมาว่า ลูกตุ๋ยมานี่ซิ...
แม่ : เหงามั้ยลูก
ตุ๋ย : เหงาเป็นยังไงครับแม่
แม่ : ลูกอยากมีเพื่อนเล่นไหมล่ะ เล่นอยู่กับบ้านเนียะ
เอาล่ะ แม่จะบอกข่าวดี อีกไม่นานหรอก ลูกจะมีน้อง
ตุ๋ย : พอได้ยินก็ดีใจ แจ้นออกไปบอกเพื่อนๆเลย..
เฮ้ย แม่ฉันบอกว่า ฉันจะมีน้องไว้เป็นเพื่อนเล่นเวลาอยู่บ้าน
เพื่อน : เออ...ดีๆๆๆ ได้น้องเมื่อไหร่เอามาให้ดูหน่อยนะ
ตุ๋ย : เออๆ ถ้าได้แล้วจะเอามาให้แกดู..
(แล้วก็ทวงถามแม่อยู่ทุกวัน...แม่น้องล่ะ...ทวงอยู่3-4เดือน)
แม่ : เอ้าลูกเข้ามาใกล้ๆ...
(ว่าแล้วก็เอาหัวลูกมาแนบกับท้องแม่ แล้วพูดว่า)
ฟังซิ...น้องอยู่ข้างในท้องแม่
ตุ๋ยฟังแล้วก็ไม่ได้ว่าอะไร ได้แต่หน้าเศร้าๆ
วันรุ่งขึ้นก็ไปโรงเรียน...เจอเพื่อนๆ
เพื่อน : เฮ้ยเป็นไงล่ะ ได้น้องมาแล้วหรือยัง
ตุ๋ย : มึงลืมไปเลย ลืมไปเลย กูไม่มีน้องอีกแล้ว
เพื่อน : ทำไมล่ะ
ตุ๋ย : ก็เมื่อวานเนียะ...แม่กูกินน้องเข้าไปแล้ว
กูหมดสิทธิ์ ไม่มีน้องแล้ว แม่กูกินเข้าไปในท้องแล้ว
-------------------------------------------------
ยังไม่หมดอายุ :

ภรรยา : นี่คุณ ไอ้ถุงยางอนามัยอันนี้คุณใช้มาตั้ง 5 ครั้งแล้วนะ
สามี : เธอนี่ก็บ้าไปได้ อ่านที่ข้างกล่องสิ เค้าเขียนว่าหมดอายุ มกราคม 2551

------------------------------------------------------

อยู่ที่ผลงาน

บาทหลวงคนหนึ่ง
กำลังเข้าแถวอยู่ที่ประตูสวรรค์
คนก่อนหน้าเขาเป็นไอ้หนุ่มคนหนึ่งสวมแว่นกันแดด
เสื้อตัวโคร่งแจ็คเก็ตหนังและกางเกงจีนส์ เทวทูตถามไอ้หนุ่มว่า
“เจ้าคือใคร ข้าจะพิจารณาว่าเจ้าควรจะได้เข้ามาอยู่ในดินแดนของพระเจ้าหรือไม่”

ไอ้หนุ่มตอบ “ผมชื่อ โจ โคเฮน เป็นคนขับรถแท็กซี่อยู่เมืองนิวยอร์ก”
เทวทูตตรวจสอบในบัญชีรายชื่อสักพักแล้วยิ้ม
“ใส่เสื้อคลุมผ้าไหมนี่ แล้วรับไม้เท้าทองคำไป ยินดีต้อนรับสู่ดินแดนของพระเจ้า”

ทีนี้ก็ถึงตาของบาดหลวง เขายืนตรงอย่างมั่นใจ แล้วแนะนำตัว
“ผมชื่อโจเซฟ สโนว์ เป็นบาดหลวงของโบสถ์เซนต์แมรี่ ทำงานรับใช้พระผู้เป็นเจ้ามา 43 ปีเต็ม”

เทวทูตตรวจสอบอยู่ในบัญชีรายชื่อ แล้วบอกเขา
“รับเสื้อคลุมผ้าป่าน กับไม้เท้าบรอนซ์ เจ้าจะได้อยู่ในดินแดนของพระเจ้า”
“เดี๋ยวก่อนครับ” บาทหลวงประท้วง
“ไอ้หนุ่มเมื่อกี้เป็นคนขับรถแท็กซี่ เขาได้เสื้อคลุมผ้าไหม กับไม้เท้าทองคำ มันเป็นไปได้ยังไงกันครับนี่”

“ที่นี่ เราวัดกันที่ผลงาน” เทวทูตตอบเย็นชา
“เวลาเจ้าเทศน์ ผู้คนหลับหมด แต่เวลาเขาขับรถ ผู้คนสวดภาวนา”

********************************************************


เรื่องขำๆ (คนไม่ไร้ต่อมฮา ห้ามอ่านะ)5 เรื่องบ้า ๆ ของคำเตือนฉลาก
1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า “วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขดก็ตามใจมันเถอะ)
2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง ( X บ้า)
3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง “วิธีใช้ เหมือนสบู่ทั่วไป (ขอบใจนะ) - - "
4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง “โปรดอุ่นก่อนรับประทาน ( ถ้าคนเปิดมันโง่นัก ก็ให้มันแดรกเข้าไปเถอะ)
5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า “ห้ามใช้ขณะหลับ (จะบ้าตาย)
6. พิมพ์ อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง “คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง" ????????
7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ" (มันคงเย็นหรอกนะ)
8. บนกล่องเตารีด “ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่
9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก “ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้” (เหวอไปเลยค่ะ)
10. บนกล่องยานอนหลับ “คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกูอยากง่วงแหละ)
11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่ “ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร"
(ไม่บอกไม่รู้นะเนี่ย)
12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง “วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว"
(ขอบคุณที่บอก)
13. บนชุดซุปเปอรแมนของเด็ก “คำเตือน :
คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้ (อีเปรช)
14.บนผ้าดำที่ไช้ปิดตา"การใช้สิ้นค้าชนิดนี้ทำไห้ความสามารถในการขับขี่ลดลง" (อิเวง แระกูจะไส่ขับรถทำไม)