Bloggang.com : หมวยเคี้ยง : เรื่องของเซ็กส์ ที่มันจะตาย

เรื่องของเซ็กส์ ที่มันจะตาย

เรื่องการเอากัน (มันส์ดี)

เซ็กส์เป็นเรื่องธรรมชา...................................................................ติ
อยากจะไปตะโดนประโยคนี้กลางสี่แยกเพลินจิตเป็นบ้า
เอากันมันก็เป็นเรื่องธรรมชาติ ไม่เห็นจะแปลกเลยทำไมมันต้องปิดบังซ่อนเร้นเรื่องอย่างนี้กันนัก(ฟะ) ไหนๆก็ไหนแล้วเรามาพูดเปิดอกกันเลยดีกว่า
ทำไมคนเราต้องมีเซ็กส์
มันส์ดีไง (อิๆ)

แล้วทำไมเรื่องของอย่างนี้ไม่เอามาพูดกันให้รู้เรื่องรู้ราว ปิดบังกันทำไม
ไม่รู้ รู้แต่ว่ามันก็เป็นเรื่องธรรมชาติ อีกอย่างคนไทยสอนให้รักนวลสงวลตัวเรื่องอย่างนี้มันเป็นเรื่องน่าอาย หากความเป็นจริงแล้วนั้น เด็กทุกวันนี้มันซิงจนถึงม.3 ก็น่าจะมอบโล่สาวไทยดีเด่นให้มันได้แล้ว หาสาวบริสุทธ์ดั่งน้ำค้างกลางหาวในสมัยนี้ก็ไปงมเข็มในระบบสุริยจักรวาลยังจะง่ายกว่า
แล้วทำไมคนเราต้องถวิลหาความเสียวซาบซ่ากันนักหนา

แต่เซ็กส์มันก็ยังมีข้อดีของมัน ที่รู้แน่ๆก็ขยายเผ่าพันธุ์ไง (ก็ถ้าพ่อแม่ไม่มีอะไรกัน จะได้มานั่งอ่านนั่งเขียนกันอย่างนี้เรอะไงเล่า คนนะไม่ใช่ปลากัดจะได้แค่นั่งจ้องตาแล้วจะได้ออกลูกออกมาเป็นไข่กันน่ะ)
1.ผ่อนคลายความเครียด (ไม่อย่างงั้นพวกคุณผู้ชายจะไปลงอ่างกันทำไมนัก) วิจัยกันออกมาแล้วว่า เซ็กส์ช่วยในเรื่องคลายเครียดได้เพราะสารเอนโดฟินมันจะถูกหลั่งออกมาเยอะม๊ากมาก (ไอ้คนที่ค้นคว้ามันจะต้องหมกหมุ่นกับเรื่องอย่างนี้มากเลยแฮะ)

2.ช่วยลดความอ้วน จะเข้าฟิสเนสทีก็เสียเดือนละหลายพัน ยิ่งถ้าไปโอไฮโอ้ฟิสเนสด้วยแล้วเสียรายปีละหลายหมื่น (สมัครเอาไว้เล่น 365 วันทั้งๆที่จริงๆแล้วไปเล่น30วันต่อปีก็เยอะแล้ว) สู้มาออกกำลังกายกันฉองต่อฉองกันดีกว่า (เกินกว่านั้นก็ได้ถ้ามีความสามารถพอ) ได้เหงื่อแถมสนุกดี ถ้าไม่มีที่เหมาะๆจะในรถ(ก็ฟรี กลับไปหาอ่านเล่มหนึ่งเราสอนกระบวนท่าคุณไว้แล้ว)แต่ถ้าจะไปเปิดโรงแรมก็ไม่เกิน 300 หรอกน่า อุปกรณกีฬาก็หาออกจะง่ายแค่มีที่ว่างๆให้เอาตัวลงนอนได้ก็พอแว๊ว.......ว

มีเซ็กส์อย่างรุนแรงต่อครั้งเผาผลาญพลังงานได้เท่ากับวิ่ง 30 นาทีเชียวนะทำเป็นเล่นไป เพราะฉนั้นครั้งต่อไปจงอย่าทำอย่างละมุนละไม แรงมีเท่าไหร่ไม่ต้องออมบันยะบันยังถ่าโถมเข้าไปเสมือนประหนึ่งว่าคราวนี้จะเป็นครั้งสุดท้ายของคุณกับหล่อน ทีนี้ล่ะฟ้าเหลืองและผอมเพียว (ระวังอย่าหักโหมเกินไปเพราะเสียน้ำมากจะหน้ามืดหัวทิ่มเอาได้ แนะนำให้ติดเครื่องดื่มยี่ห้ออะไรก็ได้ตามชอบไว้ เช่น กระทิงสีชมพู(หวานแหวว) คาราวานยิปซีแดง เอ็นร้อยหวาย)

3. ช่วยลดฟันผุ

จริงๆแล้วเซ็กส์ไม่ช่วยลดฟันผุหรอก ถ้าหากคุณไม่มีการกัดกัน (จูบก็ได้) กับคู่ของคุณ เพราะปฎิบัติการแลกน้ำลายนี้มันจะยิ่งทำให้คุณขับน้ำลายออกมาทำความสะอาดฟันของคุณให้สะอาดดั่งใช้วิมใช้เป็ดได้ จูบกันสนุกจะตายแต่จะสนุกกว่านั้นถ้าคุณสานต่อเรื่องราวให้ไปจบลงที่เซ็กส์ (อย่ากินสะตอ ชะอม สะเดา ปลาร้าก่อนจูบ มิฉนั้นแล้วอาจจะต้องผายปอดคู่จูบของคุณ) แต่ถ้าใช้วิธีใช้ปากกับไอ้นั่นก็เสี่ยงต่อการเป็นมะเร็งนะจ๊ะ เค้าวิจัยกันออกมาแล้ว (ทำไมมันชอบวิจัยเรื่องอย่างนี้กันนักวะ เรื่องอื่นมีเป็นล้านไม่ทำกัน เอ๊อ)

4. ช่วยให้เป็นสาวสองพันปี

นักวัจัยเรื่องใต้สะดือบริเวณหัวเหน่าวิจัยออกมาแล้วว่า (ทำไมมันชอบวิจัยเรื่องอย่างนี้กันจังวะ สงสัยนักวิจัยมันมีลูกหัวปีท้ายปีแหงๆ) เวลาทำเรื่องอย่างว่า หญิงสาวและไม่สาวจะหลั่งฮอร์โมนเอสโตรเจนออกมาปริมาณมาก (ฮอร์โมนในเพศหญิง) ออกมาในบำรุงตัวตนผิวพรรณในปริมาณมาก ช่วยให้นมตู๊มๆๆ ตูดบึ๊มๆๆๆๆ ผิวนวลเนียนอย่างกับตูดเด็กวัย 9 เดือน (กะเทย ตุ๊ดส์ไม่เกี่ยวเพราะไม่มี 555 สม)

5. เซ็กส์แก้ปวดหัว

ไม่มียาอะไรดีไปกว่านี้อีกแล้ว เพราะกิจกรรมเข้าจังหวะนี้มันจะไปช่วยลดความเครียดในหัวของคุณออกไปไกลๆ ช่วยให้เลือดไปเลี้ยงสมองได้มากขึ้นและเร็วขึ้น ก็บอกแล้วว่าของอย่างนี้มันสนุกจะตาย ใครไม่มีคู่ก็รีบหาซะนะก่อนที่จะเส้นเลือดในสมองบึ๊ม.....................แตกตาย

6. เซ็กส์แก้ผดผื่นคัน

ก็เวลามีอะไรกันเหนื่อยน้อยอยู่เมื่อไหร่กันเล่าเหงื่อมันก็ต้องไหลไคลมันก็ต้องย้อยซิ รูขุมขนมันก็ต้องเปิดออกและมันก็จะขับของเสียต่างๆออกมา แนะนำให้ไปทำกันในห้องซาวร์น่าจะเห็นผลได้เร็วยิ่งขึ้น แต่ทุกๆ 5 นาทีกรุณาออกมาหายใจข้างนอกก่อนสัก 2 นาทีแล้วเข้าไปใหม่ ไม่อย่างนั้นคุณอาจจะได้ขึ้นหน้าหนึ่งหนังสือพิมพ์ทุกฉบับของประเทศสยาม ว่า “เอากันมันส์จนตายคาซาวน่า” ถ้าหากไม่มีตู้ซาวร์น่าไว้ประดับบ้าน ก็ปิดแอร์ถ้าบ้านจนไม่มีแอร์ยิ่งดีใหญ่ทีนี้ก็ติดไฟเตาอั้งล่อไว้เตานึงในห้องแล้วใส่พวกกำยาน ผงหอมต่างๆลงไปจะได้อารมณ์มากโดยเฉพาะเดือนเมษา แต่วิธีนี้ก็ต้องออกมาหาอากาศหายใจข้างนอกห้องอยู่ดี งั้นแค่ปิดแอร์ปิดพัดลมเฉยๆก็ได้มั้ง ไม่เสี่ยงชีวิตด้วย

7. ช่วยลดจำนวนประชากรโลก(ข้อดีด้วยเหรอวะ)

จากการติดเชื้อ H.I.V. พบว่าประชากรตายก่อนแก่กันเยอะมาก เพราะไม่ยอมใส่ถุงยางรึว่าไม่มีตังค์ซื้อก็ไม่รู้ ถุงก๊อบแก๊บใช้แทนได้รึเปล่าไม่รู้ไม่เคยลอง (ใครลองแล้วเขียนมาเล่าให้ฟังด้วย มีรางวัลเป็นถุงยางใช้แล้ว 2 อัน เอาไปล้างใช้ใหม่ได้น่า อย่าเรื่องมากซิ งบมันน้อย) ช่วยให้ทรัพยากรธรรมชาติมีเพียงกับความต้องการของมนุษย์มากขึ้น ช่วยให้มีเด็กกำพร้าทั้งที่ติดเชื้อและไม่ติดเชื้อมากขึ้นทำให้เกิดปัญหากับสังคมมากขึ้น

8.สร้างอาชีพ

ดำรงต่อไปของอาชีพดึกดำบรรพ์ อยากรู้อาชีพอะไรสัก 3-4 ทุ่มลองขับรถผ่านไปทางสวนลุม โรงแรมสยาม(พวกสวยๆจะอยู่แถวด้านหลังตรงทางรถไฟ ล่าสุดผ่านไปเจอช้างน้อยผสมฮิปโปออกมาหากินน้ำหนักแต่ละคนไม่ต่ำกว่า 80 – 90 กิโลกรัมน่าออฟไปเตะเล่นระบายอารมณ์เป็นอย่างยิ่งเพราะเนื้อแน่นดีไม่เจ็บขา) วังสราณรมณ์ (อันนี้ของพวกนักอนุรักษ์และนักกีฬาฟันดาบ) จะพบว่าอาชีพพวกนี้ออกมาเดินเล่นโชว์เชฟกันอย่างเป็นล่ำเป็นสัน อาชีพทำให้เกิดเงินสะพัดปีละเป็นร้อยล้านพันล้าน ไม่เชื่อถามป๋าชูวิทย์ดูก็ได้ ราคาแล้วแต่ว่าคุณจะต่อลองบ่อยแค่ไหน แนะนำให้ไปแต่หัวค่ำก่อนที่ประตูจะช้ำและอ้าซ่าไปมากกว่านี้ ไปก่อนเสียวกว่า ไปช้าเสียวน้อย แต่ถ้าเบี้ยน้อยหอยเล็กแนะนำให้ไปริมคลองหลอด เยาวราช จะพบสินค้าเซลล์ราคาถูกสำหรับคุณภาพก็สมราคา บางครั้งคุณจะพบว่าคุณเหนื่อยอยู่คนเดียวเพราะคู่นอนของคุณนอนอย่างหนังสือพิมพ์อย่างเฉยชา เพราะพวกนี้จะผ่านสมรภูมิรบมาอย่างโชกโชนจนชินชาซะแล้วกับอาวุธของคุณ (เล็กนี่หว่า 555)

9.ของขลัง (งมงายเล็กน้อยแต่พองาม)

เมื่อคุณมีเซ็กส์โดยไม่พร้อมและโง่ทั้งคู่จนไม่รู้จักป้องกัน (ยาคุมแผงไม่กี่บาทเองกินๆเข้าไปเหอะ กินแล้วนมโตด้วย) ไม่ก็หน้ามืดรีบทำจนเกินไปเลยไม่ได้ใส่ถุงยางผ่านไป 1 เดือนคุณก็พบว่าตอนนี้คุณมีมารหัวขน (ไม่ใช่มารหัวเหลืองที่จะมาอย่างตอนเช้าๆ ถ้าไม่มาแสดงว่าท้องผูก)โผล่ออกมา แนะนำให้ไปทำแท้งแล้วขอศพเด็กกลับมาด้วย เอาเด็กมาทำเป็นกุมารทองเลี้ยงเอาไว้ขอหวยเล่น ตอนนี้คงต้องทำเองเพราะเจ้าลัทธิอย่างเณรแอติดคุกไปแล้ว ทำได้อย่างมากก็เขียนจดหมายไปขอวิธีทำ สมควรที่จะทำอย่างที่สุดเพื่อสืบสานพิธีกรรมศักดิ์สิทธิของไทยที่มาแต่โบราณให้สืบทอดได้ต่อไปจนถึงรุ่นลูกรุ่นหลาน แนะนำให้ใส่เตาอบจะง่ายกว่าก่อกองไฟมานั่งปิ้งเด็กเองและอย่าทากระเทียมพริกไทยลงไป เพราะกลิ่นอาจจะหอมรันจวนใจไปถึงคนข้างบ้านได้ แล้วเค้าจะนึกว่าเราย่างหมูย่างตรังแล้วจะเดินเข้ามาขอกินแล้วพิธีจะแตกได้ กว่าจะรู้ตัวอีกทีคุณอาจจะนั่งเคี้ยวไอ้มารหัวขนที่คุณเบ่งออกมาเองก็ได้ และหากคุณติดใจในรสชาติของเลือดเนื้อเชื้อไขของตัวคุณเองคุณอาจจะต้อง ท้อง แท้ง ย่าง ท้อง แท้ง ย่าง กว่าคุณจะเอือมไอ้เด็กย่างนี้คุณอาจจะมดลูกทะลุตายไปก่อนก็เป็นได้

เซ็กส์มันอาจจะเป็นเรื่องธรรมชาติ สนุก ถ้าคุณอยู่ในวัยที่พร้อมที่จะมีและคุณสามารถป้องกันสิ่งที่จะตามมาได้ ไม่ว่าจะเป็นโรคติดต่อทั้งหลายแหล่ รวมไปถึงไอ้ตัวเบนโลที่มันจะมาดิ้นกระแด่วๆ ถ้าผ่านเรื่องนี้มาเยอะนักก็เก็บสถิติออกหนังสือทำตำราเรียนขายซะเลยแถมยังได้เงินด้วย สอนว่าอย่าเอาอย่าง อย่านอนกับผู้ชายมั่วซั่วแล้วท้องไม่มีพ่อมันไม่ดี เค้าจะด่าพ่อล่อแม่เอาได้ว่าไม่สั่งไม่สอนลูกสาว เป็นซิงเกิ้ลมัมมันไม่เก๋หรอก ออกแนวหน้าด้านซะมากกว่า เวลาท้องไม่มีพ่อแล้วก็อย่าไปโทษผู้ชาย เพราะของอย่างนี้ถ้าไม่แบให้เขาใครมันจะมาเอาเราได้ (วะ) โง่เองนี่หว่าวิธีป้องกันมีตั้งเยอะไม่ยอมทำ ออกหนังสือวิธีเลี้ยงลูกด้วยตัวคนเดียวก็ได้ (พ่อเด็กมันไม่เลี้ยงด้วยเพราะมันไม่แน่ใจว่าลูกมันรึเปล่า มันก็รู้ตัวแล้วตั้งแต่ตอนที่แบให้มันง่ายๆแล้วแหละว่าอีนี่มันง่าย) สำส่อนก่อนแต่งงานมันก็อย่างนี้น่ะแหละ เพราะฉนั้นอย่ามาร้องขอความเห็นใจจากสังคมเพราะจะโดนเหยียบจนจมดินซะมากกว่า พ่อแม่ก็จะยินดีด้วยกับตำแหน่งตากับยายของไอ้เด็กที่พ่อมันไม่มี ซิงเกิ้ลมัมไม่ได้แปลว่าสาวแกร่ง ถ้าผัวตายอ่ะว่าไปอย่างน่ายกย่อง ถ้าในกรณีไปแบให้ใครใส่มั่วซั่วแล้วท้องผู้ชายมันก็ดันไม่รับน่าจะแปลว่า หน้าด้านร่านโง่อยากเสียวซะมากกว่านะป้า อย่ามาอ้างเลยของขวัญจากพระเจ้าเหม็นขี้ฟัน ยิ่งคนเขียนเป็นดาราด้วยคนจะยิ่งซื้อมาให้ลูกสาวอ่านเพื่อเตือนใจลูกว่าอย่าทำอย่างนี้มันเป็นการฆ่าตัวตายทั้งเป็นชัดๆ แต่ถ้าอดใจไม่ไหวจริงๆก็ช่วยตัวเองไปก่อน แต่ถ้าคุณอยากมันทั้ง 2 ฝ่าย ก็ใส่ซะมั่งถุงยางน่ะอันไม่กี่บาทหรอก กลัวเอดส์ซะมั่งอย่ากลัว “เอดส์ยด” อย่างเดียว เพราะยังไงซะนอนอยู่บ้านก็ยังดีกว่าไปนอนแบ่บรอความตายอยู่วัดพระบาทน้ำพุแหละน่า ขี้เกียจไปเยี่ยมมันไกลเปลืองค่ารถ