เมษายน 2553

 
 
 
 
1
2
4
5
6
7
8
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
24
25
27
28
29
30
 
 
All Blog
copy มาจ้า เค้าเล่าว่า
1.สาวน้อยนางหนึ่งเจอกับเดนนิส ร็อดแมนในบาร์ก่อนที่จะพากันไปจบในโรงแรมแห่งหนึ่ง
เมื่อเขาเริ่มถอดเสื้อออก เธอก็เห็นรอยสักเขียนว่า "Reebok" อยู่บนแขนข้างซ้าย
"คุณสักไอ้นั่นไว้บนแขนทำไมคะ" เธอถาม
"เวลาผมแข่ง กล้องจะจับที่รอยสักผมแล้ว Reebok ก็จ่ายผมสำหรับค่าโฆษณาด้วย" เขาอธิบาย
หลังจากนั้นเมื่อเขาถอดกางเกงออกเธอก็เห็นรอยสักรูป "Puma" อยู่บนขาขวาด้วยซึ่งเขาก็ให้คำอธิบายเหมือนเดิม
ในที่สุดเมื่อปราการด่านสุดท้ายถูกปลดออก เธอก็เห็นรอยสัก "AIDS"
อยู่บนไอ้จู๋ของเขา เธอสะดุ้งเฮือก กระโดดลงจากเตียงแล้วตะโกนลั่น
"ชั้นไม่ยุ่งกับคนเป็นเอดส์เด็ดขาด"
"ใจเย็นๆน่า" เขาปลอบ "อีกเดี๋ยวมันจะกลายเป็น ADIDAS"
------------------------------------------------------------------------
2.ชายหนุ่มกับหญิงสาวปิ๊งกันที่บาร์ แล้วก็ไปดื่มกันต่อที่คอนโดของฝ่ายหญิง
หลังจากดื่มกันไปคนละแก้ว ชายหนุ่มก็ถอดถุงเท้าออกแล้วก็ล้างมือ หลังจากนั้นเขาก็ถอดเสื้อออก แล้วล้างมืออีกครั้ง
"คุณต้องเป็นหมอฟันแน่ๆเลย" หญิงสาวเอ่ยขึ้น
"ใช่" ชายหนุ่มประหลาดใจ "คุณรู้ได้ไงเนี่ย"
"ง่ายจะตาย" หญิงสาวตอบ "คุณล้างมือบ่อยมากเลย"
หลังจากนั้นทั้งสองก็สืบสานความสัมพันธ์กันไปจนถึงที่สุด
หลังจากเสร็จกิจแล้ว หญิงสาวก็เอ่ยขึ้น
"คุณต้องเป็นหมอฟันที่เก่งมากแน่ๆเลย"
คราวนี้ชายหนุ่มประหลาดใจสุดๆ "ใช่ คนไข้ผมว่ายังงั้น แต่คุณรู้ได้ไงเนี่ย"
"อ๋อ... ก็ชั้นไม่รู้สึกอะไรเลยน่ะสิ"
------------------------------------------------------------------------
3.ไอ้หนุ่มสองคนนั่งคุยกันอยู่ในบาร์
หนุ่มคนหนึ่งเอ่ยขึ้น "ชีวิตเซ็กซ์ของนายเป็นไงวะเพื่อน"
"แย่ว่ะ" อีกคนหนึ่งตอบ "ทุกทีที่มีอะไรกัน อยู่ๆเธอก็หมดอารมณ์ไปเฉยๆตอนเข้าด้ายเข้าเข็ม เซ็งเลยว่ะ"
"อ๋อ เข้าใจเลยว่ะ กันก็เคยมีปัญหาแบบนี้ แต่มีวิธีแก้ว่ะ กันซ่อนประทัดไว้ใต้เตียง
พอเธอเริ่มหมดอารมณ์ กันก็จะจุดประทัด มันทำให้เธอตกใจ
และตื่นเต้นพอที่เราจะทำมันต่อได้ กันใช้วิธีนี้มาหลายปีแล้วว่ะ"
"อืมมม น่าสนใจว่ะ กันจะลองดู"
วันถัดมาสองหนุ่มกลับมาที่บาร์อีกที
"นายได้ลองประทัดรึยังวะ" หนุ่มคนแรกถามอีก
"ไม่อยากพูดถึงมันเลยว่ะ" อีกหนุ่มเซ็งสุดขีด "กันลองมันเมื่อคืน ตอนที่เราอยู่ในท่า 69
จู่ๆเธอก็ทำท่าจะหมดอารมณ์อย่างเคย กันก็เลยรีบจุดประทัด"
"แล้วเป็นไงวะ"
"เธอตกใจงับไอ้น้องชายกันเข้าไปเต็มแรง แถมฉี่ราดใส่หน้ากันอีก
แล้วที่แย่ที่สุด มีไอ้หนุ่มคนหนึ่งตะกายออกมาจากตู้เสื้อผ้าร้องขอชีวิตกับกันอีกว่ะ"
------------------------------------------------------------------------
4.สาวแสบเดินผ่านหนุ่มปากเสียคู่กัดที่นั่งกินเหล้าอยู่
สาว: “เชอะ ไอ้ขี้เมา”
หนุ่ม: “ข้องใจไรเหรอ ยายขี้เหร่”
สาว: “ขี้เหร่ก็ยังดีกว่าขี้เมาย่ะ”
หนุ่ม: “กินเหล้าเมา พรุ่งนี้เช้าก็หาย ขี้เหร่ ตื่นขึ้นมากี่วันก็ยังขี้เหร่เหมือนเดิม”
สาว: “ปากอย่างนี้ ถ้าเป็นผัวชั้น ชั้นเอาแอบเอายาพิษให้กินให้ตายไปเลย”
หนุ่ม: “ถ้าผมเป็นผัวคุณจริงๆ ไม่ต้องแอบเอาให้หรอก ผมหามากินเองไปนานแล้ว”
------------------------------------------------------------------------
5.แม่ชี 3 คนตายไป ขณะที่รอการพิจารณาอยู่ที่ประตูสวรรค์
“เจ้าเคยได้ทำบาปใดไว้หรือไม่ขณะที่ยังมีชีวิตอยู่” เทวทูตถาม
“เอ่อ… ก็มีครั้งนึงค่ะ” แม่ชีคนแรกตอบอ้อมแอ้ม
“เจ้าทำอะไรหรือ ถ้าไม่ร้ายแรงมาก ถ้าล้างบาปแล้วเจ้าอาจจะได้รับอนุญาตให้อยู่บนสวรรค์ได้” เทวทูตแนะ
“เอ่อ… ดิชั้นเคยจับไอ้นั่นของผู้ชายค่ะ” เธอตอบอย่างละอาย
“อ้อ… เป็นบาปเล็กน้อย เจ้าจงล้างมือในบ่อศักดิ์สิทธิ์ข้างๆนี้ แล้วเข้าไปในสวรรค์ได้” เทวทูตบอกทางแก้
ขณะที่แม่ชีคนแรกกำลังล้างมือที่บ่อศักดิ์สิทธิ์ แม่ชีที่ยืนอยู่ท้ายสุดในแถวก็รีบวิ่งไปที่บ่อศักดิ์สิทธิ์แล้ววักน้ำขึ้นบ้วนปาก
“เจ้าทำอะไรน่ะ ยังไม่ถึงคิวการพิจารณาของเจ้าเลย” เทวทูตตำหนิอย่างไม่พอใจ
“เห็นใจดิชั้นเถอะค่ะ” เธอตอบ “ประเดี๋ยวคนที่อยู่หน้าดิชั้นต้องลงไปแช่ในบ่อแน่ๆเลย ดิชั้นเลยต้องรีบล้างปากก่อนน่ะค่ะ”
------------------------------------------------------------------------
6.หนุ่มคนหนึ่งซิ่งรถออกจากผับหลังจากกรึ่มมาได้ที่ เขาขับสะวี้ดสะว้าด
ปาดซ้ายปาดขวามาตลอดทางจนกระทั่งถูกตำรวจเรียก
“ไงคุณ” ตำรวจถาม “ถ้าจะกินเหล้ามาล่ะสิ”
“ก็นิดหน่อยครับ” ไอ้หนุ่มยิ้มหน้าแดง
“คุณรู้มั้ย” ตำรวจถามอย่างอิดหนาระอาใจ “ตอนคุณเลี้ยวขวามาที่สี่แยกนั่นน่ะ เมียคุณตกลงมาจากรถ”
“จริงเรอะ ค่อยยังชั่วหน่อย” หนุ่มขี้เมาถอนหายใจอย่างโล่งอก “ผมนึกว่าอยู่ดีๆผมหูหนวกไปซะอีก”
----------------------------------------------------------------------------7.ที่ร้านอาหารแห่งหนึ่งแถวสีลม สามสาวนั่งเม้ากันในขณะที่รอนั่งรอเจ้าของร้านคิดเงินค่าอาหาร
สาวแรก “ชั้นเคยปวดไซนัสอยู่หนนึงนะ ปวดแทบแย่เลยแหละ นอนก็ไม่หลับ ปวดแทบตายจริงๆ”
สาวสอง “ชั้นก็เคยปวดฟันคุด แต่กลัวไม่กล้าไปหาหมอฟัน
ทนปวดอยู่สองอาทิตย์นอนร้องไห้ทุกคืน จนทนไม่ไหว แฟนชั้นเค้าถึงได้บังคับให้ไปหาหมอผ่าออก”
สาวสาม “พวกเธอยังไม่มีลูกไม่รู้หรอก ตอนคลอดลูก ชั้นว่ามันปวดทรมานที่สุด
ในชีวิตเลยแหละ ชั้นว่านี่แหละปวดที่สุดแล้ว”
เจ้าของร้านหนุ่มเงยหน้าขึ้นมามองแล้วพูด “พวกพี่เป็นผู้หญิง ไม่รู้หรอกว่าถูกเตะผ่าหมากน่ะมันเป็นยังไง
------------------------------------------------------------------------
8.สาวแผนกคอมพิวเตอร์กำลังช่วยผู้จัดการหนุ่มที่เพิ่งเข้าใหม่เซ็ตคอมพิวเตอร์
ให้ต่อเข้ากับเซอร์เวอร์ของบริษัท เมื่อป้อนข้อมูลมาถึงขั้นที่จะต้องกำหนด
password เพื่อเข้าสู่ระบบ เธอจึงถามผู้จัดการว่าต้องการให้ password เป็นอะไร
ผู้จัดการหนุ่มคิดจะแกล้งสาวให้อายจึงบอกว่า “PENIS”
สาวน้อยหน้าแดงก่ำแต่ก็ป้อน password เข้าไปโดยไม่ทักท้วงอะไร
ทันที่ที่กดปุ่ม Enter เธอก็หัวเราะออกมาอย่างสะใจใส่หน้าผู้จัดการหนุ่มที่ตีหน้าปั้นยากสุดๆ
เพราะบนหน้าจอปรากฏข้อความว่า
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."
------------------------------------------------------------------------
9.ไอ้หนุ่มจอมเผด็จการเพิ่งแต่งงานกับเจ้าสาวคนสวย หลังจากงานแต่งงาน เขาก็เริ่มวางกฎเหล็ก
“ผมจะกลับบ้านเมื่อผมอยากกลับ และไม่ต้องการเสียงบ่นหรือท่าทีไม่พอใจใดๆ
ไม่ว่าผมจะไปกินเหล้ากับเพื่อน เล่นไพ่ ล่าสัตว์ ตกปลกอะไรก็ตาม
คุณไม่จำเป็นต้องรู้ เมื่อไหร่ที่ผมกลับมาอาหารเย็นต้องพร้อมเสมอ เข้าใจ๋”
“เข้าใจค่ะ” เจ้าสาวคนสวยรับคำ “แต่ฉันมีข้อแม้อย่างนึงนะคะ
คือฉันจะมีเซ็กส์เวลาหนึ่งทุ่มตรงทุกวัน ไม่ว่าคุณจะอยู่บ้านหรือไม่อยู่ เข้าใจมั้ยคะ”
------------------------------------------------------------------------
10.ชายสามคนตายในอุบัติเหตุรถยนต์ ขณะที่อยู่ที่รอเวลาของการตัดสินที่ประตูสวรรค์
เทวทูตก็ถามทั้งสามว่า
“ตอนที่ครอบครัวและเพื่อนฝูงมาเคารพศพของพวกคุณเป็นครั้งสุดท้าย
คุณอยากจะได้ยินพวกเขาพูดอย่างไรเกี่ยวกับตัวคุณ”
ชายคนแรกตอบ “ผมอยากได้ยินเขาพูดว่าผมเป็นหมอที่ดี และเป็นผู้นำที่ยอดเยี่ยมของครอบครัว”
คนที่สองตอบ “ผมอยากได้ยินว่าผมเป็นสามีที่เป็นที่รักของภรรยา
เป็นครูที่สร้างอนาคตที่สดใสของสังคม”
คนที่สามตอบบ้าง “ผมอยากได้ยินว่า เฮ้ย... ดูสิ เขากำลังหายใจเว้ย”
------------------------------------------------------------------------
11.หนุ่มน้อยแก่มากรายหนึ่งเดินเข้าไปในบาร์ด้วยชุดคาวบอยสุดเท่ เขาเดินตรงไป
ที่เคาน์เตอร์บาร ์แล้วสั่งเบียร์มาดื่ม สาวห้าวที่นั่งอยู่ข้างๆจ้องมองเขาด้วยความทึ่งแล้วถาม
“ถามจริงเหอะ ลุงเป็นคาวบอยจริงละป่าว”
“ผมใช้ชีวิตในทุ่งเลี้ยงสัตว์มาตลอด ต้อนวัว ควบม้า ทำทุกอย่างที่คาวบอยคนอื่นทำ
ผมคิดว่าผมพูดได้เต็มปากว่าผมเป็นคาวบอย” คาวบอยเฒ่ายืดอกตอบด้วยความภูมิใจ
“แล้วคุณล่ะ” เขาถามกลับ
“ชั้นไม่เคยอยู่ในทุ่ง ชั้นก็เลยคิดว่าชั้นไม่ใช่คาวบอย แต่ชั้นเป็นเลสเบียน
ตลอดเวลาชั้นคิดถึงแต่ผู้หญิง ตื่นมาตอนเช้าก็คิดถึงผู้หญิง กินข้าว อาบน้ำ ดูทีวี
จะทำอะไรก็แล้วแต่ ชั้นคิดถึงผู้หญิงตลอด” เธอตอบแบบห้าวๆ
หลังจากนั้นสักพัก สาวห้าวก็ลุกไป แล้วมีไอ้หนุ่มคนหนึ่งมานั่งแทนที่
“ลุงเป็นคาวบอยจริงเหรอเนี่ย” เขาหรี่ตาถาม
“ก็ไม่เชิงว่ะ” คาวบอยเฒ่าลังเล “ผมคิดมาตลอดว่าผมเป็นคาวบอย แต่ผมเพิ่งจะรู้ว่าผมเป็นเลสเบียนว่ะ”
------------------------------------------------------------------------
12.ชายคนหนึ่งไปหาหมอแล้วเล่าให้ฟังว่าเขาไม่สามารถช่วยงานบ้านภรรยามาได้หลายเดือนแล้ว
ทุกครั้งที่ทำเขาจะรู้สึกหน้ามืดใจสั่นจะเป็นลมซะให้ได้
หลังจากตรวจอย่างถี่ถ้วนด้วยเครื่องมือไฮเทคทุกอย่างที่โรงพยาบาลมี ก็ถึงเวลาฟังผลการตรวจ
“พูดกันแบบง่ายๆภาษาชาวบ้านเลยนะ” หมอบอกแบบเบื่อๆ “ผมว่าคุณแค่ขี้เกียจน่ะ”
“อ้อ เหรอครับ” เขารับพลางครุ่นคิด “ว่าแต่ว่า หมอช่วยบอกเป็นศัพท์ทางการแพทย์ได้ไหมครับ
ผมจะได้เอาไปบอกเมียผมได้”
------------------------------------------------------------------------
13.มีอยู่หนนึงที่น้องชายคนเล็กของผมมีบุญได้ไปเที่ยวไกลถึงอเมริกา
เขาตามพ่อผมไปเยี่ยมเพื่อนที่ไปตั้งรกรากอยู่กลางทะเลทรายในรัฐอริโซนา
(ไปทำอะไรกินก็ไม่รู้ ผมก็ยังสงสัยอยู่)
บ้านของลุงเพื่อนพ่ออยู่กลางทะเลทรายจริงๆ เมืองที่อยู่ใกล้ที่สุดก็อยู่ห่างออกไปร่วมสองพันล้านกิโลเมตร
(ถ้าเชื่อตามที่ไอ้น้องชายตัวเล็กของผมบอกนะ)
หลังพระอาทิตย์ตก ไอ้หนูก็ได้ยินเสียงพิลึกระทึกขวัญสุดๆ ซึ่งก็ไม่แปลกที่เด็กแค่ 6 ขวบ
อย่างนั้นจะกลัวแล้วรีบวิ่งไปหาลุง
“ลุงครับ ลุงได้ยินเสียงมนุษย์หมาป่าหรือเปล่า” ไอ้น้องชายผมเกาะขาลุงถามเสียงสั่น
“อย่ากลัวไปหน่อยเลยน่าหนู แถวนี้ไม่มีอะไรอย่างนั้นหรอกน่า” ลุงบอก
“งั้นก็ต้องเป็นหมาป่ากินคนแน่ๆเลย” น้องชายผมยังปอดไม่เลิก
“ไอ้นั่นก็ไม่มีเหมือนกันแหละ” ลุงหัวเราะชอบใจในความขี้ขลาดของน้องผม
“แล้วมันอะไรล่ะครับ” น้องผมถาม
“ก็หมาป่าโคโยตน่ะสิหลานชาย หน้าตาก็คล้ายๆหมาธรรมดา มันเป็นหมาชนิดนึงแค่นั้นเอง” ลุงอธิบาย
“แล้วทำไมเสียงมันน่ากลัวอย่างนั้นล่ะครับ” ทีนี้ไอ้ตัวเล็กชักสงสัย
“ก้อ...” ลุงหยุดคิดนิดนึง “คือยังงี้นะหลานชาย แถวนี้น่ะไม่ค่อยจะมีต้นไม้ให้มันยกขาฉี่หรอกนะ มีแต่ต้นกระบองเพชรน่ะ...”
------------------------------------------------------------------------
14.สาวใหญ่อนงค์หนึ่งมาหาหมอด้วยปัญหาคับใจ
“สามีชั้นนะคะ เวลาเขาถึงจุดสุดยอดทีไรเขาต้องตะโกนใส่หูชั้นว่า โอว.. ที่รัก ทุกทีไป” เธอเล่า
“ไม่แปลกหรอกครับ เป็นกันยังงี้กันเยอะแยะ” หมออมยิ้ม “ผมไม่คิดว่ามีปัญหาตรงไหนนี่ครับ”
“ทำไมจะไม่มีล่ะคะ” สาวใหญ่เสียงบูด “นั่นมันทำชั้นตื่นทุกทีเลย”
------------------------------------------------------------------------
15.ชายอาหรับสองคนขึ้นเครื่องบินจากนิวยอร์กไปวอชิงตัน คนหนึ่งนั่งที่นั้งริมหน้าต่าง
อีกคนหนึ่งนั่งที่นั่งตัวกลาง หลังจากนั้นชาวยิวคนหนึ่งขึ้นมาบนเครื่อง แล้วนั่งลงบนที่
นั่งติดทางเดินข้างๆชายอาหรับสองคนนั้น
เมื่อนั่งลงเขาก็จัดแจงถอดรองเท้าออกทั้งสองข้าง นั่งขยับเท้าอย่างสบายอารมณ์
เมื่อเครื่องออกได้สักพัก ชายอาหรับที่นั่งติดหน้าต่างก็พูดขึ้น
“ขอผมออกไปหน่อยได้ไหมครับ ผมจะไปเอาโค้กสักหน่อย”
“ไม่ต้องหรอก” ชายชาวยิวแสดงน้ำใจ “เดี๋ยวผมไปเอาให้เอง”
พอเขาลุกไป ชายอาหรับรีบหยิบรองเท้าของชายชาวยิวขึ้นมาข้างหนึ่ง ถ่มน้ำลายใส่ แล้ววางลงไปที่เดิม
สักพักนึงชายชาวยิวกลับมาพร้อมกับโค้ก ชายอาหรับอีกคนก็พูดขึ้น
“ผมก็ชักหิวน้ำแล้วแฮะ เดี๋ยวผมไปเอาบ้างดีกว่า”
เช่นเดิม ชายชาวยิวเสนอตัวไปเอาให้เอง ซึ่งทันที่ที่เขาเดินไป
ชายอาหรับก็คว้ารองเท้าอีกข้างมาถ่มน้ำลายใส่ แล้ววางคืนที่เดิมอีก
เมื่อเครื่องบินลงสู่พื้นเรียบร้อย ชายชาวยิวก็สอดเท้าเข้าไปในรองเท้า
และพบความจริงว่าเกิดอะไรขึ้น เขามองหน้าชายอาหรับทั้งสองแล้วพูด
“เมื่อไหร่มันจะหมดไปสักทีนะ ความเป็นศัตรูกันของอาหรับกับยิวนี่ รบกัน ฆ่ากัน
กลั่นแกล้งกันต่างๆนาๆ แล้วยังอะไรอีกนี่ ถ่มน้ำลายลงในรองเท้า แล้วยัง เยี่ยวใส่โค้ก อีก...”
------------------------------------------------------------------------
16.ชายคนหนึ่งสงสัยว่าการมีเซ็กส์ในวันสะบาโตเป็นบาปหรือไม่
เนื่องจากเขาไม่แน่ใจว่าการมีเซ็กส์นั้นเป็นการทำงานหรือการละเล่น เขาจึงไปหาบาทหลวงเพื่อขอคำปรึกษาในเรื่องนี้
(* วันสะบาโต หรือ Sabbath นั้นเป็นที่วันพระเจ้ากำหนดให้เป็นวันหยุด ห้ามทำงาน
ซึ่งเป็นวันเสาร์สำหรับชาวยิวและวันอาทิตย์สำหรับชาวคริสต์)
หลังจากบาทหลวงพยายามหาคำตอบในไบเบิ้ลอยู่นานก็ให้คำตอบเขา
“ลูกเอ๋ย พ่อค่อนข้างจะมั่นใจว่าการมีเซ็กส์นั้นเป็นการทำงาน และเป็นสิ่งที่ห้ามทำในวันอาทิตย์”
ชายหนุ่มขอบอกขอบใจบาทหลวงแล้วจากมา
“บาทหลวงไม่รู้เรื่องเกี่ยวกับเซ็กส์ ไม่รู้คำตอบจะเชื่อถือได้หรือเปล่า” เขาคิดในใจ
เขาจึงไปหาแรบไบ(* พระยิว-ซึ่งมีเมียได้) และถามคำถามเดียวกัน
“ลูกเอ๋ย เซ็กส์เป็นการละเล่นแน่นอน” แรบไบตอบอย่างมั่นใจ
“แต่ท่านครับ” ชายหนุ่มยังไม่เชื่อง่ายๆ “บาทหลวงท่านยังบอกผมว่าเป็นการทำงาน ทำไมท่านถึงได้คิดว่าเป็นการละเล่นล่ะครับ”
แรบไบตอบอย่างสุขุมนุ่มลึก “ลูกเอ๋ย ถ้าเซ็กส์เป็นการทำงานแล้วล่ะก็ ภรรยาของพ่อคงให้คนใช้ทำแทนแล้วล่ะ”
------------------------------------------------------------------------
17ในช่วงสงครามเย็นนั้น อเมริกากับรัสเซียแข่งขันกันสะสมอาวุธนิวเคลียร์เพื่อแสดง
แสนยานุภาพทางทหารกันอย่างมากมาย จนในที่สุดทั้งสองฝ่ายก็ตระหนักว่าถ้ายังเป็นเช่นนี้
ต่อไปอาจเกิดสงครามล้างโลกได้ ทั้งสองฝ่ายจึงตกลงที่จะให้ใช้เวลา 5 ปีในการไปพัฒนาพันธุ์หมาที่แข็งแกร่งสุดยอด
หลังจากนั้นจะนำหมาที่ได้มาสู้กัน ถ้าอเมริกาชนะ รัสเซียจะต้องเปลี่ยนมาเป็นประชาธิปไตย
ในทางกลับกันถ้ารัสเซียชนะ อเมริกาจะต้องเปลี่ยนเป็นคอมมิวนิสต์
พวกรัสเซียไปเสาะหาสายพันธุ์โดเบอร์แมนที่ตัวใหญ่ที่สุด โหดที่สุด มาผสมกับ ร็อตไวเลอร์ที่ใหญ่ที่สุด
ดุที่สุด แถมด้วยสุดยอดสายพันธุ์หมาป่าไซบีเรียด้วย พวกเขาได้ลูกหมาตัวใหญ่ยักษ์ แข็งแกร่งสุดๆ
หลังจากการฝึกหนักหลายปีจนถึงกำหนดการแข่งขัน พวกเขาก็ได้หมายักษ์สุดโหดมหากาฬเท่าที่โลกเคยมีมา
กรงต้องทำด้วยเหล็กท่อนเส้นผ่าศูนย์กลางขนาด 5 นิ้ว ซึ่งถึงขนาดนี้ก็ยังไม่มีใครอยากเสี่ยงเข้าใกล้กรงของมันอยู่ดี
เมื่อถึงวันแข่งพวกเขาก็ต้องแปลกใจเมื่อเห็นคู่แข่ง มันเป็นหมาดัชชุนด์ขนาดยาวเกือบสามเมตร
ซึ่งถึงแม้ว่ามันจะตัวขนาดนั้นแต่ก็ดูไม่มีพิษสงเทียบเคียงกับโคตรหมาดุจากรัสเซียได้เลย
หลังจากกรงของดัชชุนย์ยักษ์จากอเมริกาถูกเปิดออก มันค่อยๆก้าวเดินออกมาจากกรงมา
หน้ากรงของโคตรหมารัสเซียซึ่งขู่คำรามใส่อย่างดุร้าย หลังจากกรงของโคตรหมาถูกเปิดออก มันกระโจนใส่ดัชชุนด์ยักษ์ทันที
ซ้วบเพียงชั่วพริบตาดัชชุนด์ยักษ์อ้าปากงาบโคตรหมากลืนลงท้องหายวับไปกับตา พวกรัสเซียนยืนตะลึงตาค้างอย่างไม่อยากจะเชื่อ
“ผมไม่เข้าใจเลย” ตัวแทนจากรัสเซียคราง “เราใช้เวลา 5 ปีสร้างสายพันธุ์หมาที่เราเชื่อว่าแข็งแกร่งที่สุด
แต่การต่อสู้จบลงเพียงชั่วพริบตา พวกคุณทำได้ไงเนี่ย”
“ก็ไม่มีอะไรมากหรอก” ตัวแทนจากอเมริกายิ้มเจ้าเล่ห์ “เราแค่รวบรวมมือศัลยกรรมตกแต่ง
ที่เก่งที่สุดทั่วอเมริกามาทำให้จระเข้กลายเป็นหมาดัชชุนด์แค่นั้นเอง”
------------------------------------------------------------------------
18.สัตวแพทย์หนุ่มกลับบ้านมาหลังจากวันที่เหน็ดเหนื่อย ภรรยาของเขานั่งรออยู่ที่โต๊ะอาหารในชุดนอนสุดเซ็กซี่
ท่ามกลางแสงเทียนที่ส่องสะท้อนกับแก้วไวน์เย็นเฉียบวิบวับ หลังจากมื้อค่ำที่ชื่นมื่นกับไวน์รสดีอีกหลายแก้ว
พวกเขาก็ชวนกันเข้าห้องนอนราวเที่ยงคืน เสียงโทรศัพท์ก็ดังขึ้น
“คุณหมอเหรอค้า” เสียงหญิงชราดังมาจากปลายสายอีกด้านหนึ่ง
“ครับผม” นายสัตวแพทย์ตอบ “มีเรื่องด่วนอะไรหรือครับ”
“ก็มีแหละค่า มีแมวฝูงนึงมาจับหาคู่กันอยู่หน้าบ้านอีชั้นนี่แหละค่า ร้องหง่าวกันดังลั่นจนอีชั้นไม่ต้องหลับต้องนอน
ไล่มันๆก็ไม่ยอมไปค่า คุณหมอช่วยแนะนำหน่อยสิค้า ว่าทำยังไงถึงจะให้มันหยุดได้ซะที”
สัตวแพทย์หนุ่มถอนหายใจยาวเหยียดออกมาครั้งนึงแล้วตอบ
“ยังงี้นะครับ เปิดหน้าต่างออกไป แล้วบอกมันว่ามีคนอยากคุยโทรศัพท์ด้วย...”
“อุ๊ยตาย” หญิงชราไม่อยากจะเชื่อ “แล้วจะหยุดพวกมันได้จริงหรือค้า”
“ผมว่าน่าจะนะ” หมอตอบ “วิธีนี้ยังหยุดผมมาแล้วเลย”
------------------------------------------------------------------------
19.นักธุรกิจหนุ่มไปเที่ยวลาสเวกัสในวันหยุด หลังจากค่ำคืนที่หน้าดำคร่ำเครียดอยู่หน้าโต๊ะรูเล็ต
เขาเล่นเจ๊งหมดตูด ทั้งเนื้อทั้งตัวเหลือแค่ตั๋วเครื่องบินเที่ยวกลับที่จะใช้บินกลับบ้านได้
ดังนั้นถ้าเขาสามารถไปถึงสนามบินได้ ก็หมายถึงเขากลับบ้านได้เช่นเดียวกัน
เขาเดินออกมาหน้าคาสิโน แล้วเดินตรงไปที่แท็กซี่ที่จอดรออยู่เพียงคันเดียว เล่าสถานการณ์ให้คนขับแท็กซี่ฟัง
โดยเขาสัญญาว่าจะส่งเงินมาใช้ให้ทีหลัง เขาเสนอให้จดเลขบัตรเครดิต ใบขับขี่ ที่อยู่สารพัดประดามีเท่าที่จะนึกออกเพื่อเป็นหลักประกัน
“ถ้านายไม่มีเงินสด 15 เหรียญ ก็เชิญลงไปจากรถได้ ไม่ต้องพูดมาก เสียเวลาทำมาหากิน” แท็กซี่สำราก
เขาเสียเวลาอยู่ริมถนนเกือบชั่วโมงเพื่อโบกรถที่ผ่านมาเพื่อไปยังสนามบิน
หนึ่งปีต่อมานักธุรกิจคนเดิมกลับมาลาสเวกัสอีก คราวนี้เทพีแห่งโชคยืนอยู่ข้างเขา
เขาเดินออกจากคาสิโนแบบกระเป๋าตุงไปด้วยเงินสดๆจำนวนมาก คราวนี้มีแท็กซี่จอดรออยู่เกือบ 30 คัน
แวบหนึ่งที่กวาดตามองแถวของแท็กซี่ เขามองเห็นใบหน้าที่จำได้ไม่รู้เลือนของแท็กซี่ใจดำที่จอดรถอยู่ท้ายแถว
นักธุรกิจหนุ่มคิดอยู่สักพัก ก่อนที่จะตัดสินใจเดินไปที่แท็กซี่ที่จอดอยู่หัวแถว
“ค่ารถไปสนามบินเท่าไหร่ครับ” เขาถามคนขับ
“15 เหรียญครับ” คนขับตอบ
“แล้วถ้าไปนอนกับผม คุณจะคิดเท่าไหร่” เขาถามหน้าตาเฉย
“ไอ้บ้าเอ๊ย รีบๆไปไกลๆเลย” โชเฟอร์รับไม่ได้
เขาเดินยังรถคนถัดไปในแถวแล้วถามอย่างเดิม และแน่นอน ผลลัพธ์ก็เป็นเช่นเดิม
จนในที่สุดเขาก็มาถึงไอ้แท็กซี่ตัวแสบที่อยู่ท้ายแถว
“ค่ารถไปสนามบินเท่าไหร่ครับ” เขาถาม
“15 เหรียญครับ” แท็กซี่เจ้าเก่าตอบ
เขาตกลงโดยดี แล้วก้าวขึ้นรถ
ขณะที่แท็กซี่ค่อยๆเคลื่อนผ่านแถวแท็กซี่ที่เพิ่งจะปฏิเสธเขามา นักธุรกิจหนุ่มเปิดหน้าต่างโบกมือให้แท็กซี่ในแถว
ชี้มือไปที่คนขับตัวแสบ ยิ้มกว้าง แล้วชูหัวแม่โป้งให้อย่างชื่นชม
------------------------------------------------------------------------
20.สาวนางหนึ่งเจอกับวันอับโชคที่ลาสเวกัส เธอเล่นเสียมาตลอดวัน และในที่สุดก็เหลือเบี้ยอยู่ในมือ 50 เหรียญสุดท้ายอยู่หน้าโต๊ะรูเล็ตต์
ด้วยความเซ็ง เธอบ่นออกมาดังๆ “ทำไมมันถึงได้ซวยยังงี้ ชั้นจะเอาไงต่อดีเนี่ย”
หนุ่มที่ยืนอยู่ข้างๆได้ยินเข้าจึงแนะนำเธอ
“ทำไมคุณไม่ลองแทงเลขอายุของคุณล่ะ เผื่อจะมีโชคบ้าง”
เขาเดินออกมาหลังจากที่แกนรูเล็ตต์เริ่มหมุน แต่ว่าเพียงไม่ถึงนาทีถัดมาก็มีเสียงคนโวยวายกันลั่นที่โต๊ะรูเล็ตต์
“สงสัยเธอจะแทงถูกว่ะ” เขาคิดในใจในขณะที่เดินกลับไปดูว่าเกิดอะไรขึ้น
สาวคนเดิมนอนแผ่สิ้นสติอยู่บนพื้น ในขณะที่มีคนรอบข้างช่วยกันปฐมพยาบาลเธออยู่
“เกิดอะไรขึ้นหรือครับ เธอเป็นอะไรหรือ” เขาถามชายคนหนึ่งที่ยืนดูอยู่
“ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน” ชายคนนั้นตอบ “ผมเห็นเธอวางเงินทั้งหมดลงในช่อง 29 พอหยุดหมุน ลูกมันตกช่องที่ 36 แล้วเธอก็เป็นลมไปเลย”
------------------------------------------------------------------------
21.นักล่าสัตว์กลุ่มหนึ่งเช่าเฮลิคอปเตอร์ไปล่าสัตว์ในป่า การล่าประสบผลสำเร็จเกินคาด พวกเขาได้กระทิงมา 6 ตัว
เมื่อฮ.มารับกลับตามนัด นักบินเห็นสัตว์ทั้งหมดที่ล่ามาได้ก็โวยวาย
“โอ๊ย ขนไปอย่างมากก็สี่ตัวครับ น้ำหนักเกิน คุณคงต้องทิ้งไว้นี่สองตัวล่ะครับ”
“ปีที่แล้วผมก็ได้มาหกตัวเท่านี้ ฮ.ก็รุ่นเดียวกันนี่แหละ สภาพอากาศก็เหมือนวันนี้ ทุกอย่างไม่ได้แตกต่างกันเลย
นักบินคนนั้นยังยอมให้ผมขนไปเลย ใจคอคุณจะให้ผมทิ้งไว้ให้หมาป่าแทะหรือ” หนุ่มนักล่าแย้ง
หลังจากลังเลอยู่สักพัก ในที่สุดนักบินก็ยอมให้ขนกระทิงทั้งหมดขึ้นเครื่อง นักบินพยายามบังคับเครื่องขึ้น
แต่หลังจากขึ้นมาพ้นหุบเขาได้เพียงนิดเดียว ฮ.ก็เสียการทรงตัว แล้วตกลงในป่า
หลังจากปีนออกมาจากซากเครื่อง หนุ่มนักล่าคนหนึ่งถาม “เฮ้ย ใครรู้บ้างว่าเราอยู่ที่ไหน”
“ผมว่าผมรู้นะ” อีกคนหนึ่งตอบ “น่าจะราวๆสัก 100 เมตรจากตำแหน่งที่เครื่องตกปีที่แล้วว่ะ”
------------------------------------------------------------------------
22.ไอ้หนูตัวเล็กเปิดคัมภีร์ไบเบิลเล่มเก่าแก่ของครอบครัวออกมาดูเป็นครั้งแรกด้วยความอยากรู้อยากเห็น
เขาพลิกหน้าหนังสือเก่คร่ำคร่าไปหลายหน้า ทันใดนั้นเองก็มีของอย่างหนึ่งตกออกมาจากระหว่างหน้าหนังสือ
เขาก้มลงเก็บขึ้นมาดูอย่างสนใจ มันเป็นใบไม้สีน้ำตาลที่ถูกอัดไว้จนแห้ง
“แม่” ไอ้หนูตะโกนลั่นแล้ววิ่งไปหาแม่
“มีอะไรหรือจ๊ะ” แม่ถาม
ไอ้ตัวเล็กชูใบไม้ให้แม่ดูแล้วบอก “ผมเจอชุดของอาดัมครับ”
------------------------------------------------------------------------
23.มีอยู่หนนึงที่ผมไปเยี่ยมหลานวัย 5 ขวบ ลูกสาวของน้องคนเล็กของผม
แม่ตัวเล็กวิ่งเข้ามาหาผมอย่างดีใจในขณะที่ผมยื่นถุงขนมของฝากให้
หลังจากกินขนมอย่างเอร็ดอร่อยแล้ว ยายตัวเล็กก็เข้ามาคลอเคลียแล้วฉอเลาะ
“คุณลุงรู้มั้ยคะ ว่าคุณลุงกับพระเจ้ามีอย่างนึงเหมือนกัน”
“จริงเหรอ อะไรจ๊ะหลาน” ผมยิ้มแก้มปริ รอรับคำชมจากหลานสาว
“ลุงกับพระเจ้า แก่ เหมือนกันเลย”
------------------------------------------------------------------------
24.คู่แต่งงานใหม่คู่หนึ่งไปพักที่โรงแรมวอเตอร์เกต(คงจำกันได้กับคดีของนิกสัน) เมื่อเข้าไปถึงห้องพักในโรงแรม สาวเจ้าก็เป็นกังวล
“ไม่รู้ยังมีเครื่องดักฟังติดอยู่หรือเปล่านะคะ ชั้นรู้สึกไม่ค่อยสบายใจเลย”
“ไม่ต้องห่วงที่รัก เดี๋ยวผมจะตรวจดูให้ทั่วเลย” เจ้าบ่าวรีบตรวจตราในห้องหวังให้สาวสบายใจ
เขาตรวจดูหลังม่าน หลังรูปภาพ ใต้พรม จนในที่สุด
“อะฮ่า” เขาอุทาน “ผมเจอแล้ว มันซ่อนอยู่ใต้พรมนี่”
สิ่งที่เขาพบเป็นแผ่นโลหะกลมๆเส้นผ่าศูนย์กลางประมาณ 1 นิ้ว มีน็อตยึดอยู่กับพื้นใต้พรม เขาหยิบมีดสวิสออกมา
แล้วลงมือไขน็อตตัวนั้นออก แล้วยกชิ้นเหล็กนั้นขึ้นชูให้เจ้าสาวของเขาดู
“ทีนี้คุณคงสบายใจได้แล้ว” เขาพูดในขณะที่ขว้างมันออกนอกหน้าต่างไป
คืนนั้นผ่านไปด้วยความชื่นมื่นของคูแต่งงานใหม่
เช้าวันถัดมาผู้จัดการโรงแรมถามคู่หนุ่มสาว
“ห้องคุณเรียบร้อยดีไหมครับ?”
“ก็โอเคนะครับ ทำไมถามแปลกๆยังงั้นล่ะครับ” ชายหนุ่มสงสัย
“ก็เมื่อคืน ห้องที่อยู่ใต้ห้องคุณเขามีปัญหานิดหน่อยน่ะครับ” ผู้จัดการโรงแรมอธิบาย
“อยู่ๆโคมไฟระย้าที่แขวนบนเพดานห้องเกิดหล่นลงมาเฉยๆน่ะสิครับ”
------------------------------------------------------------------------
25.หนุ่มสองคนแอบคุยกันในงานเลี้ยง
หนุ่ม 1: “ถามจริงเหอะวะ ลื้อก็แต่งงานมาตั้งสิบกว่าปีแล้ว ทำไมถึงยังหวีดกับเมียยังงี้วะ
เดี๋ยวก็ที่รัก เดี๋ยวก็หวานใจ ไม่เคยได้ยินลื้อเรียกเค้าอย่างอื่นบ้างเลย”
หนุ่ม 2: “อย่าเอ็ดไปนะเว้ย ความจริงแล้วอั๊วนึกชื่ออีไม่ออกมาซัก 3 ปีได้แล้วว่ะ”
------------------------------------------------------------------------
26.จิตรกรหญิงผู้โด่งดังประสบปัญหาด้านสายตา เธอจึงไปพบจักษุแพทย์
"คุณต้องเข้ารับการผ่าตัดทันที ไม่เช่นนั้นคุณจะตาบอดอย่างแน่นอน" หมอบอก
เธอไม่มีทางเลือกนอกจากเข้ารับการผ่าตัด
ผลการผ่าตัดเป็นไปได้ด้วยดี หลังจากนั้น 3 เดือนดวงตาของเธอก็สามารถใช้งานได้ดีดังเดิม
ด้วยความซาบซึ้งในบุญคุณของหมอผู้รักษา เธอจึงตอบแทนหมอ
โดยการวาดภาพดวงตาขนาดมหึมาลงบนผนังห้องทำงานของหมอ เมื่อเธอวาดภาพเสร็จ
เธอก็จัดแถลงข่าวขอบคุณหมอและเปิดแสดงผลงานชิ้นล่าสุดไปในตัว
หลังจากการแถลงข่าว มีนักข่าวมาสัมภาษณ์หมอ
“ครั้งแรกที่คุณหมอได้เห็นภาพนี้ คุณหมอรู้สึกยังไงครับ” นักข่าวถาม
หมอตอบ “ผมคิดว่า พระเจ้า โชคดีที่ผมไม่เลือกเป็นสูตินรีแพทย์”
------------------------------------------------------------------------
27.คุณพ่อหมาดๆชวนเพื่อนไปเยี่ยมลูกสาวแรกเกิดที่โรงพยาบาล
“แหมดูยิ้มเข้าสิ น่ารักจัง” คุณพ่อพูด
“เอ ข้าไม่เห็นลูกสาวเอ็งจะยิ้มตอนไหนนี่หว่า” เพื่อนแย้ง
“เฮ้ย ข้าพูดถึงพยาบาลต่างหากโว้ย”
------------------------------------------------------------------------
28.ชายสองคนนั่งตกปลาอยู่ริมทะเลสาบที่เย็นจนน้ำกลายเป็นน้ำแข็งบางส่วน
คนหนึ่งนั่งมาทั้งวันตกไม่ได้ปลาเลยสักตัวเดียว ในขณะที่อีกคนหนึ่งวัดได้วัดเอา ได้ปลาทุกๆ 5 นาที
ชายคนแรกพยายามเปลี่ยนทำเลตกอยู่หลายครั้ง ก็ยังตกปลาไม่ได้อยู่ดี จนในที่สุดเขาก็เอ่ยปากถามชายอีกคน
“ถามหน่อยเถอะ คุณมีเทคนิคอะไรถึงได้ตกปลาได้เยอะแยะยังงี้” เขาถาม
“อมอ้มอมอ้มอ่มอ่มอ่มอมอ่ม” ชายอีกคนตอบแบบฟังยาก
“ขอโทษนะครับ” ชายคนแรกทำท่าเกรงใจ “ช่วยพูดอีกทีได้ไหม ผมฟังไม่รู้เรื่องเลย”
“อ้มอมอ้มอ่มอ่ม อ๊มอ่มอ่มอ้มอม” คำตอบครั้งที่สองก็ยังฟังไม่รู้เรื่องอยู่ดี
“ขอโทษทีเถอะครับ ผมสังเกตว่าคุณอมอะไรอยู่ในปาก บ้วนออกมาแล้วบอกผมอีกทีเถอะนะครับ”
ชายคนแรกเกรงใจ แต่ก็อยากรู้เคล็ดลับ
นักตกปลาคนเก่งบ้วนของในปากลงในมือแล้วพูดเสียงดังฟังชัด
“คุณต้องทำให้ไส้เดือนอุ่นอยู่ตลอด ปลาถึงจะกินโว้ย”
------------------------------------------------------------------------29.“คุณเป็นหวัด” หมอบอกกับคนไข้ที่มาหา “รักษาไม่ได้หรอก พักผ่อนให้มากๆ ไม่เกินอาทิตย์นึงคุณก็จะหายดีเอง”
“แต่คุณหมอครับ” คนไข้โอดครวญ “ผมรู้สึกแย่มากเลย คุณหมอช่วยรักษาผมหน่อยเถอะครับ”
“เอางี้แล้วกัน” หมอเริ่มรำคาญ “คุณกลับบ้านไปแช่น้ำเย็นสัก 2-3 ชั่วโมง พอชักดึกก็ใส่เสื้อคลุมอาบน้ำ
ออกไปเดินเล่นนอกบ้านสัก ชั่วโมง สองชั่วโมง”
“หา” คนไข้โวย “ผมก็ปอดบวมพอดีสิ”
“นั่นแหละ” หมอตอบ “ผมมีวิธีรักษาปอดบวม”



Create Date : 26 เมษายน 2553
Last Update : 26 เมษายน 2553 19:10:40 น.
Counter : 292 Pageviews.

4 comments
  
โดย: thanitsita วันที่: 26 เมษายน 2553 เวลา:20:01:56 น.
  
แต่ล่ะเรื่องน่ะครับ
โดย: Don't try this at home. วันที่: 26 เมษายน 2553 เวลา:20:58:45 น.
  
สุดยอดทุกเรื่องเลย 555555555
โดย: ธารน้อย วันที่: 26 เมษายน 2553 เวลา:21:22:33 น.
  
ฮามากค่ะ คุณพี่
บ่ายแก่ๆกะลังง่วงเลย
อ่านแล้วหายง่วงเลยเน้อ
โดย: Premmano วันที่: 27 เมษายน 2553 เวลา:15:28:09 น.
ชื่อ : * blog นี้ comment ได้เฉพาะสมาชิก
Comment :
 *ส่วน comment ไม่สามารถใช้ javascript และ style sheet
 

โดเรม่อนคือการ์ตูนโปรด
Location :
ตาก  Thailand

[ดู Profile ทั้งหมด]
ให้ทิปเจ้าของ Blog [?]
 ฝากข้อความหลังไมค์
 Rss Feed
 Smember
 ผู้ติดตามบล็อก : 1 คน [?]



d e e ค้า ทุก ทุก คน เข้า มา เปิด blog เนี่ย ต้อง การ เพิ่ม ความ รู้ ให ้ตนเอง ถ้า ใคร มีคำแนะนำดีดี ในการ แต่งb log ก้อเชิญนะค่ะ ที่สำคัญ ยัง ไม่มี เพื่อน ใน blog เลย ยินดี นะค้า ขอบคุณค้า
http://i266.photobucket.com/albums/ii248/winne76/39767.jpg