ขำขัน (อีกแล้ว) ถึง:ผู้จัดการฝ่ายบุคคล เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายวันเฉลิม ในช่วงระหว่างทดลองงาน นายวันเฉลิมเป็นพนักงานที่เอาแต่ ทำงาน เขาสามารถทำงานอย่างมีความรับผิดชอบ ไม่เคย ใช้เวลางานไปทำเรื่องส่วนตัวและพูดคุยโทรศัพท์ เขาไม่เคย ลังเลที่จะช่วยเหลืองานเพื่อนร่วมงาน ในขณะที่ยังสามารถ ทำงานที่ตนเองได้รับมอบหมายได้ทันเวลา เขาจะใช้เวลาเกินเวลา งานเพื่อทำงานที่ได้รับมอบหมายให้เสร็จสิ้น โดยถึงกับจะไม่ไป พักทานข้าวกลางวันอยู่บ่อยครั้ง นายวันเฉลิมเป็นพนักงานที่ไม่มี ความเย่อหยิ่งถือตัว ถึงแม้ว่าเขาจะมีมาตรฐานที่สูงมากใน ความรู้ในสาขาที่เขาได้ร่ำเรียนมา ผมเชื่อว่านายวันเฉลิมไม่มี จุดด้อยใดๆ บุคคลที่มีคุณสมบัติครบถ้วนเช่นนี้จะเป็น ประโยชน์ต่อบริษัทของเรา ผมขอแนะนำว่าเราควรจะ เลื่อนขั้นให้เขาเป็นผู้บริหาร ทั้งนี้การดำเนินการนั้น ควร จัดการให้เร็วที่สุดครับ ถึง:ผู้จัดการฝ่ายบุคคล เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายวันเฉลิม(เพิ่มเติม) ตอนผมเขียนรายงานการประเมิน นายวันเฉลิมมายืนอยู่หลังผม ไล่ยังไงก็ไม่ไป รายงานการประเมินขอให้อ่านเฉพาะบรรทัดเว้นบรรทัดนะครับ ----------------------------------------------- บาทหลวงผู้เบื่อหน่ายกับชาวเมืองที่คบชู้สู่ชายมั่วกันอุตลุต ประกาศว่าถ้ามีใครอีกแม้แต่คนเดียวมาสารภาพบาปเรื่องนี้อีก ท่านจะขอลาออกไม่ยุ่งเกี่ยวกับชาวเมืองนี้อีกต่อไป ชาวเมืองรักบาทหลวงผู้นี้มาก ไม่อยากให้ท่านจากไป จึงตกลงกันว่าจะใช้รหัสลับในการสารภาพบาปว่า "หกล้ม" บาทหลวงดูจะพอใจในการเลี่ยงบาลีของชาวบ้าน ท่านไม่ปริปากบ่นในอีกหลายปีต่อมาจนท่านถึงแก่กรรมไปในที่สุด บาทหลวงคนใหม่มาประจำที่โบสถ์นี้ ท่านย้ายมาจากต่างเมืองและยังไม่เข้าใจรหัสลับนี้ เพียงเดือนเดียวท่านก็อดรนทนไม่ไหว ขอพบกับนายกเทศมนตรีเพื่อปรึกษาเรื่องนี้ "ท่านนายกฯครับ พ่อว่าท่านน่าจะปรับปรุงทางเท้าในเมืองเสียใหม่นะ ชาวบ้านเขาหกล้มกันบ่อยมากทีเดียว" ท่านว่า ท่านนายกฯงุนงงในชั้นต้น แต่พอนึกขึ้นมาได้ว่าเรื่องมันเป็นไงมาไงก็หัวเราะก๊าก "ไม่เป็นไรหรอกครับหลวงพ่อ ไม่ต้องห่วงเรื่องนั้นหรอก" ท่านนายกฯบอก "ท่านไม่น่าเห็นเป็นเรื่องเล็กน้อยเลย" บาทหลวงใหม่ตำหนิ "สัปดาห์นี้ภรรยาท่านเองก็หกล้มไปตั้ง 3 ครั้งแล้ว!!!" ----------------------------------------------------- คู่แต่งงานใหม่ปรึกษากันในคืนแรกของการแต่งงานเรื่องการส่งสัญญาณลับเฉพาะ "ที่รักจ๋า ถ้าคุณต้องการ คุณบีบหน้าอกชั้นเบาๆครั้งนึงนะ" เจ้าสาวว่า "ถ้าไม่ต้องการก็สองครั้ง" "โอเคเลยจ๊ะ" เจ้าบ่าวเห็นดีด้วย "งั้นถ้าคุณต้องการก็ดึงน้องจึ๋ยผมทีนึงนะ" เจ้าบ่าวเสนอมั่ง "ถ้าไม่เอาก็ช่วยดึง 87 ทีนะจ๊ะ !!! " -------------------------------------------------- คู่แต่งงานใหม่สดๆซิงๆด้วยกันทั้งคู่ เข้าห้องหอในคืนแต่งงานแบบคนตาบอด นึกไม่ออกว่าจะเริ่มต้นยังไง ในที่สุดเจ้าบ่าวตัดสินใจโทรไปขอคำปรึกษาจากพ่อ “พ่อครับ ผมไม่รู้จะเริ่มต้นยังไง” “ไม่เห็นจะยาก” พ่อว่า “แก้ผ้า แล้วขึ้นไปนอนบนเตียงซีวะ” เจ้าบ่าวทำตามคำแนะนำ ส่วนเจ้าสาวเมื่อเห็นเจ้าบ่าวทำอย่างนั้นเธอก็ตกใจ รีบโทรไปปรึกษาแม่บ้าง “แม่ขา เค้าแก้ผ้านอนอยู่บนเตียงน่ะค่ะ” “เอ้อ แปลกคนจังลูกคนนี้” แม่บ่น “หนูก็แก้ผ้ามั่ง แล้วก็ขึ้นไปนอนบนเตียงกับเค้าสิ” สาวเจ้าทำตามคำแนะนำ เวลาผ่านไปกว่าครึ่งชั่วโมง ทั้งสองคนนอนนิ่งกันอยู่บนเตียง ไอ้หนุ่มทนไม่ไหว หมุนโทรศัพท์หาพ่ออีก “เมียแกถอดเสื้อผ้าแล้วใช่มั้ย” พ่อพูดเซ็งๆ “ทีนี้แกก็เอาส่วนที่แข็งที่สุดของแกไปใส่ในที่ๆเธอฉี่ซะ” ไอ้หนุ่มวางหูแล้วทำตามคำแนะนำ ทีนี้เจ้าสาวก็โทรหาแม่บ้าง “แม่คะ หนูทำยังไงต่อดีคะ” เธอถาม “แล้วทำอะไรกันไปถึงไหนล่ะ” แม่ถาม “เค้าอยู่ในห้องน้ำ เอาหัวมุดชักโครกอยู่ค่ะ” -------------------------------------------------------- ครั้งหนึ่งเมื่อพระสันตะปาปาเสด็จมานิวยอร์ค เครื่องบินมาถึงหลังเที่ยงคืนโดยมีรถลีมูซีนมารับอยู่หน้าสนามบิน เมื่อขึ้นไปบนรถ โป๊ปจึงเอ่ยว่า "ฉันไม่มีโอกาสขับรถมา 15 ปีแล้ว อยากลองขับดูบ้างจัง" "คงจะไม่ดีหรอกครับ ผมอาจจะเดือดร้อนได้" คนขับไม่เห็นด้วย "เอาน่า แค่ 15 นาทีเอง" พระองค์ยืนยัน เนื่องจากไม่สามารถทัดทานได้ คนขับจึงยินยอมให้โป๊ปได้เป็นคนขับ ส่วนตัวเองไปนั่งด้านหลัง หลังจากออกรถไปได้สักพัก ด้วยความที่ร้างถนนไปนาน โป๊ปจึงถูกตำรวจเรียกฐานขับผิดกฎจราจร ขณะที่กำลังเขียนใบสั่งอยู่ ตำรวจเกิดจำโป๊ปขึ้นได้ จึงรีบวิทยุเรียกหัวหน้า "หัวหน้าครับ ผมกำลังเขียนใบสั่งให้คนใหญ่คนโตคนหนึ่งอยู่ครับ ไม่รู้จะทำยังไงดี" "ใครวะไทเกอร์ วูดหรือไง แกถึงได้เรียกมาเอาดึกดื่นขนาดนี้" หัวหน้าซึ่งกำลังนอนอยู่ตอบด้วยความฉุนเฉียว "ผมเกรงว่าเขาจะใหญ่กว่านั้นน่ะซีครับ "ใหญ่ขนาดไหน บิลล์ คลินตันหรือเปล่า" "ไม่ใช่หรอกครับ" "แล้วเป็นใครวะ แกถึงได้เรียกมาเอาตอนตีสองเนี่ย' "ผมไม่รู้ว่าเขาเป็นใครหรอกครับ แต่ต้องใหญ่มากแน่ๆ เพราะคนขับรถของเขาน่ะครับ พระสันตะปาปาเชียวนะครับ" ---------------------------------------------------- คู่แต่งงานสูงอายุคู่หนึ่งนัดกันไปตรวจสุขภาพประจำปี หลังจากตรวจฝ่ายสามี คุณหมอก็เอ่ยขึ้นว่า "เท่าที่ดู สุขภาพคุณอยู่ในเกณฑ์ดีนะ คุณมีปัญหาอะไรอื่นหรือเปล่า" "จะว่าไปแล้ว ก็มีนะครับ" ชายแก่ตอบ "หลังจากผมมีเซ็กซ์กับภรรยาในครั้งแรก ผมจะรู้สึกร้อนมาก แต่พอถึงครั้งที่สอง ผมกลับรู้สึกหนาวทุกครั้ง" "น่าสนใจมาก" คุณหมอตอบ "ให้ผมหาสาเหตุดูก่อน แล้วจะแจ้งให้คุณทราบทีหลัง" หลังจากนั้นหมอก็ตรวจฝ่ายภรรยา "ทุกอย่างดูเรียบร้อยดีครับ" คุณหมอบอกกับหญิงชราหลังตรวจเสร็จ "ว่าแต่ว่า คุณมีปัญหาอะไรจะปรึกษาผมหรือเปล่า" "ไม่มีค่ะ" เธอตอบ "แต่สามีคุณบอกผมว่าเขามีอาการผิดปกติ เขาบอกผมว่าเขาจะร้อนมากทุกครั้งหลังจากมีเซ็กซ์ครั้งแรก แต่กลับหนาวสั่นหลังมีเซ็กซ์ครั้งที่สอง คุณเคยทราบมาก่อนหรือเปล่า" "อู๊ยยย คุณหมออย่าไปฟังเขามากเลยค่ะ นั่นน่ะมันเป็นเพราะว่าครั้งแรกมักจะช่วงเดือนเมษา ส่วนครั้งที่สองก็ราวๆธันวา เกือบทุกปีแหละค่ะ" ----------------------------------------------------------- สาวน้อยนางหนึ่งเจอกับเดนนิส ร็อดแมนในบาร์ก่อนที่จะพากันไปจบในโรงแรมแห่งหนึ่ง เมื่อเขาเริ่มถอดเสื้อออก เธอก็เห็นรอยสักเขียนว่า "Reebok" อยู่บนแขนข้างซ้าย "คุณสักไอ้นั่นไว้บนแขนทำไมคะ" เธอถาม "เวลาผมแข่ง กล้องจะจับที่รอยสักผมแล้ว Reebok ก็จ่ายผมสำหรับค่าโฆษณาด้วย" เขาอธิบาย หลังจากนั้นเมื่อเขาถอดกางเกงออกเธอก็เห็นรอยสักรูป "Puma" อยู่บนขาขวาด้วยซึ่งเขาก็ให้คำอธิบายเหมือนเดิม ในที่สุดเมื่อปราการด่านสุดท้ายถูกปลดออก เธอก็เห็นรอยสัก "AIDS" อยู่บนไอ้จู๋ของเขา เธอสะดุ้งเฮือก กระโดดลงจากเตียงแล้วตะโกนลั่น "ชั้นไม่ยุ่งกับคนเป็นเอดส์เด็ดขาด" "ใจเย็นๆน่า" เขาปลอบ "อีกเดี๋ยวมันจะกลายเป็น ADIDAS ---------------------------------------------------- บาดหลวงคนหนึ่ง กำลังเข้าแถวอยู่ที่ประตูสวรรค์ คนก่อนหน้าเขาเป็นไอ้หนุ่มคนหนึ่งสวมแว่นกันแดด เสื้อตัวโคร่ง แจ็คเก็ตหนังและกางเกงจีนส์ เทวทูตถามไอ้หนุ่มว่า “เจ้าคือใคร ข้าจะพิจารณาว่าเจ้าควรจะได้เข้ามาอยู่ในดินแดนของพระเจ้าหรือไม่” ไอ้หนุ่มตอบ “ผมชื่อ โจ โคเฮน เป็นคนขับรถแท็กซี่อยู่เมืองนิวยอร์ก” เทวทูตตรวจสอบในบัญชีรายชื่อสักพักแล้วยิ้ม “ใส่เสื้อคลุมผ้าไหมนี่ แล้วรับไม้เท้าทองคำไป ยินดีต้อนรับสู่ดินแดนของพระเจ้า” ทีนี้ก็ถึงตาของบาดหลวง เขายืนตรงอย่างมั่นใจ แล้วแนะนำตัว “ผมชื่อโจเซฟ สโนว์ เป็นบาดหลวงของโบสถ์เซนต์แมรี่ ทำงานรับใช้พระผู้เป็นเจ้ามา 43 ปีเต็ม” เทวทูตตรวจสอบอย่ในบัญชีรายชื่อ แล้วบอกเขา “รับเสื้อคลุมผ้าป่าน กับไม้เท้าบรอนซ์ เจ้าจะได้อยู่ในดินแดนของพระเจ้า” “เดี๋ยวก่อนครับ” บาดหลวงประท้วง “ไอ้หนุ่มเมื่อกี้เป็นคนขับรถแท็กซี่ เขาได้เสื้อคลุมผ้าไหม กับไม้เท้าทองคำ มันเป็นไปได้ยังไงกันครับนี่” “ที่นี่ เราวัดกันที่ผลงาน” เทวทูตตอบเย็นชา “เวลาเจ้าเทศน์ ผู้คนหลับหมด แต่เวลาเขาขับรถ ผู้คนสวดภาวนา” ------------------------------------------------------------- ประเทศไทยเจอกับปัญหาเศรษฐกิจครั้งแล้วครั้งเล่า ครั้งที่แล้วคนว่าแย่แล้ว แต่ครั้งนี้ยิ่งแย่กว่าอย่างเทียบไม่ได้ ทุกครั้งผู้บริหารประเทศมีคำอธิบายถึงสาเหตุของปัญหา ผมเองก็สงสัยว่าทุกครั้งรู้ปัญหา ซึ่งน่าจะป้องกันไม่ให้มันเกิดขึ้นอีกได้ แต่มันก็ยังเกิดขึ้นอีกจนได้ ผมก็เลยลองไปค้นคว้าดูว่าปัญหาที่แท้จริงคืออะไร และนี่ก็คือผลการวิจัยของผม ประเทศไทยมีประชากร 65 ล้านคน 25 ล้านคนเกษียณอายุแล้ว เหลือ 40 ล้านคนไว้ทำงาน 28 ล้านคนยังเรียนหนังสืออยู่ เหลือ 12 ล้านคนไว้ทำงาน 8 ล้านคนเป็นข้าราชการ เหลือ 4 ล้านคนไว้ทำงาน 2.5 ล้านคนเป็นทหาร เหลือ 1.5 ล้านคนไว้ทำงาน 1.2 ล้านคนเป็นนักการเมืองหรือทำงานให้นักการเมือง เหลือ 300,000 คนไว้ทำงาน 200,000 คนนอนป่วยอยู่ในโรงพยาบาล เหลือ 100,000 คนไว้ทำงาน 99,998 คนอยู่ในคุก เหลือ 2 คน คือคุณกับผม แล้วคุณก็ยังมานั่งอ่านไอ้นี่อยู่อีกต่างหาก!   Create Date : 28 กรกฎาคม 2551 4 comments Last Update : 28 กรกฎาคม 2551 0:01:07 น. Counter : 1228 Pageviews. Share Tweet

ฝันดีค่ะฮันนี่   โดย: โอน่าจอมซ่าส์ 28 กรกฎาคม 2551 0:59:34 น.

เรื่องแรกเนี่ย คนที่ถูกประเมิน เป็นคนเดียวกับที่วีคิดหรือเปล่านะ เพราะชื่อคุ้น ๆ พออ่านถึงเรื่องสุดท้าย สงสัยต้องรีบไปทำงานแล้ว อู้มาแล้วทั้งวัน 55555555555555   โดย: โสดในซอย 28 กรกฎาคม 2551 9:55:37 น.

ชอบเรื่องที่2กะ3ค่ะ   โดย: NattyJung 28 กรกฎาคม 2551 10:24:43 น.

555555 ขำอ่ะ เราก้อหนึ่งในนั้นที่นั่งอ่านอยู่เนี่ย   โดย: มาเฟียหัวใจง้องแง้ง 28 กรกฎาคม 2551 21:41:05 น.